再过几天小念马上满四周岁了，满打满算我做了三年多的全职妈妈。大概在世人的眼里，曾经拥有不错学历不错履历的我是个彻彻底底的loser了。成为社会人已近十年，心态却还似刚毕业的自己，对未知充满期待。如果问我最喜欢自己的哪一个角色，那便是现在的职位，全职妈妈。每当我需要向他人介绍自己时，首先想到的有关自己的标签就是这个。

就像我女儿很喜欢的一本绘本《活了100万次的猫》，虎斑猫最后成了小野猫不再是任何人的宠物猫，但这第100万次的人生却是他最热爱、最满意的一生。他有了一个深爱的伴侣、一群和他一样活得潇洒的小野猫崽子，他伴着家人相亲相爱、互相依偎地过了一生。如果人一辈子也能如虎斑猫一家一样与相爱之人的平淡一生，也能甘之如饴。

有很多个夜深人静的时候，我回头看看自己走过的那些遥远的路、追过的那些虚无缥缈的梦，忍不住感叹，那时候的自己可真有拼劲儿啊。我喜欢那时拼命的自己，也喜欢现在这个贪图安逸、静静偏安一隅的自己。

但过去，我对自己并不满意。事实上，从小爸妈“激将”育儿之下的我，内心脆弱地不堪一击。我长时间被一个自我怀疑、自我贬低的声音困扰着。前段时间看了一本书，叫《原生家庭》，我家算不上书中所说的有毒家庭，但也并不健康。爸妈常年吵架，我和弟弟从小在妈妈的语言暴力下长大，我很早就沉浸在小说和电视的虚构世界，从想象中寻找心安之所。我以为自己习以为常这样的家庭环境，以为这样的家对我没有造成什么伤害，直到我们家真的分崩离析、直到我有了孩子成了母亲，才慢慢感受到负能量的原生家庭给我带来的伤害远超我的想象。

2013年爸爸得了癌症之后，我们家每天被阴云笼罩，全家人在病魔面前一筹莫展，爸爸每日躺着看电视，妈妈从全职太太变成了做饭保姆，我和弟弟开始了我们并不满意的职场生涯，浑浑噩噩。似乎这个家的一切都不再顺利，而我们似乎也无力改变局面，让彼此有决心打败眼前一切困难。当时唯一的感受就是绝望，没顶的绝望。

从来没想过，原来的我的家庭这么不堪一击，面对人生厄运，自己这么没用！这一场变故似乎粉碎了我对自己未来所有美好的想象。

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爸爸过世前的几个月，他开始表示对我未来的担忧和失望，不再掩饰地指责我对职业的选择。我的平凡似乎让他一时无法接受，仿佛他已经看到了我二十几岁人生的尽头。我假装不在乎爸爸的看法，不把爸爸的失望看作我可能的将来。但我的内心深处，似乎真的有一个声音开始大声说：是的，爸爸说的对，你就是不可能过得更好了。这个声音开始不断出现，说话越来越大声，肆无忌惮地阻扰我内心中那个试图勇敢做出挑战的声音。

这个声音隐藏很深，或许它很早就存在，早在我还是孩子扫不好地被妈妈责骂无用时；早在我寄宿爷爷奶奶家却一次次被霸凌而没有父母出面保护时；早在很多个黑暗笼罩的冬日黎明我独自一人走在上学的田埂路而无人相伴时。这个声音越来越大，内心曾经坚信的一些东西似乎开始崩塌。原来，我一点也不优秀，而这个不优秀的我，真的是不被接纳的。

著名央视主持人董卿也曾谈及原生家庭对自己的影响，谈及她与父母的和解。她说：“真正勇敢的人，从来不是没有眼泪的人，而是含着眼泪继续奔跑的人。”

虽然我们都在负重前行，但我们必须明白，抱怨和责备并不能改变自己，唯有自我反省和突破才能帮助你摆脱困局。我的自我疗愈过程非常漫长，从生完孩子之后的很长一段时间，我都在与自己作斗争，看书、写作、回忆、反思、谈论，一点一滴的进步外人或许无法察觉，自己却能越来越多地感受到一股自在的能量在心中流动。

前段时间我做了一个梦，梦见爸爸和我手握着手，平静地坐在公园的长椅上看他人嬉戏，我们久久无言，都没有互看彼此，但我知道爸爸的表情不再是记忆中的失望和严厉，我终于感受到了他的接纳。梦中，阳光温暖，我们被和煦的微风包围，身后似乎一片宽广无垠的麦浪，闪着金色的光芒。爸爸去世了，我们再也无法在现实中和解，但即使在梦中，我也始终做着与他相视而笑的美梦。我知道这场和解对我来说，是多么重要。我们永远也无法互说一句“”对不起和没关系”，但我知道这个与自己内心和解的过程，才能真正帮助你获得平静。

2019年我的新年愿望是：这一年，希望可以活成自己想要的模样。2020年，我的愿望：做自己想做的事。回顾过去几年，我没有后悔，走过的每一天都构成了我想要的岁月。这条成长之路慢点走没关系，怀着正念，keep going!