熬了近10天，我终于恢复了能继续生活的状态，我只想对自己说那种要死要活内心难受的感觉实在是太精彩了。从一开始到这段感情的结束，也有近两年的光影了。恋爱这种东西就是这样，初在一起的感觉就好似一种毒品，尽管个中不乏些许矛盾，但在男人的角度来看，那种快感是特别的，那是一种具有独特性的精神和肉体的双重占有所产生的自我层面的绝对满足。

写这篇文一是有所感慨，也权当是对自己这段感情的一个记录。因为一旦经历过了一种也就会再往后寻求一种新的不同以往的感情感受了。我和她的交往开始算是很普通，有感觉并且追她，互相欣赏也就在一起了。起初我很满足，因为有一种叫互相欣赏作为原因二产生的爱情，那曾是我心中理想情感的一种。其中最大的矛盾是，我是个比她小半岁的研究生，而她已经工作了，父母希望她找个现实中姿势水平高的。说真的在这点上我还是很感谢她的，因为我自己在某些层面很讨厌自己，其实可以说所有跟现实搭界的部分我都讨厌自己，不帅不高又胖没钱，所有屌丝的特质全有，家庭条件普通。所以她一直跟我说我是要绑架她跟我在一起，不然也没人愿意要我了。而我当时心里想的是除了她我也没想要的了。后来想想这种想法真是让我的人生美好，当时的自己是自己最喜欢的，因为很喜欢这种很爱一个人的感觉。除了以上缺点我还有不少臭毛病，作为一个学艺术史和美学的臭屌丝，在审美上和思想上有很多东西不是大流能接受的，虽然没有强迫症但其实也有些小洁癖。而她恰恰是一个脱离我这些的人，她和社会上许多上班族一样，受到工作和生活等等层面的社会现实因素的压力太大，而只有我们在一起的时候她才能很好地发泄出来，各种她尚且不自知的方式。这些我都能接受，我在某些方面看自己，我是很喜欢自己的，因为我很平和。平和的状态下可以把很多矛盾都好好地处理掉，所以她要分手的时候，不但我很意料之中也很是感到意外。意料之中是作为一个社会人，其实我不是很相信她的状况能够为了感情坚持下去，当然无非是万恶而又惹人怜爱的金钱。意料之外的是爱情不但有的时候有力量驱使人去做自己喜欢的事，也有力量让人放弃爱情，尽管分手的时候她口口声声说她爱我，但是这我是不信的。

连续的几天，我和朋友疯狂的喝着酒抽着烟，试图告诉自己我应该伤心，应该难受，并且哭出声来。但是直到前几天去KTV嚎叫才似乎是有了点成效，并且还在那种状态下不自觉的给她发了条微信，让我不禁想起酒神文明能够在当年具有那么大的影响力无法就是能够刺激人将这种压抑发泄出来吧。也许因为我也姓文，所以我刚被分手，文章同学就在网上发微博道歉了。那天真是 让人记忆犹新，直到第二天我还恍惚我是不是真的已经分手，又是单身汉了。

我和她在北京相爱，在电话中分手，有时想想感情真是廉价的东西，因为最廉价的是你对人好，可能人家就愿意和你在一起了，这种感情也是有的。但那种两情相悦的感情同样也是存在的。所以定价体系其实取决于这感情的存在双方，值不值钱这东西最后又归外人说了算，好像市场原理一样，人太多了，三婶七姑八大姨，这都可以叫上情感世界的舆论压力了吧。而我仿佛只是在享受这种状态，因为爱一个人的感觉太好了。

我就是一个在情感上很苛刻的人，分手的时候我甚至没问她任何原因，也没做任何挽留，我只是觉得我爱的人仿佛已经不是电话那头的声音，她好像就这么消失了。而我去挽留也只是找一个可能自己不再认同的对象磨合罢了。就从那种感觉发生之初，我似乎已经失去了不止是她，更是我的那个她。所以我找她发了几次微信也都只是想体验自己心中难受的状态发泄出来的样子。

当然失去一段美好，那是很难受的，我也会在难受的时候再NOTE上瞎写些东西，这种行为似乎也是一种自我救赎的方式。

断断续续写了几天，也就没心情写下去了，回头看里面的文字真是难以言表的恶心，但是回想写东西时候的情感状态，那实在是太让人兴奋了，就好像一只丢失了奶酪的老鼠似乎寻找到了一袋救命的大米。回来看看我还真是个挺作的人，包括最后这根美味的香烟抽到烟屁股了，已经美味道的时候我决定来写这篇东西，就当香烟品评吧。说起来抽烟还真是这样的，如同爱情，在知道将要结束的时候看着已经逼近鼻头的火花狠狠地在过滤嘴上抽出最后一口，那感觉真爽。所以前几天唱歌，我真的用尽力气唱那些符合失恋要求的感觉的歌，甚至把嗓子都唱哑了，这几天不得不控制点烟量了。

在这场感情了，我突然很淡然，得到了很多，各种体验各种精彩。当然为了证明我是爱过她的，我必须尊重地说祝她过得一点都不好，尽管我内心多希望她未来也幸福，但是伟大的爱情不允许我这么做。看了上面这句话，我自己都觉得自己真是作死，而对于未来的日子，我觉得人生有各种精彩，爱情也不过是一种，随缘就好。所以各位朋友兄弟们也不用一一来打听和安慰了，这个简单明了。不过我想说以后我可以有更多地精力陪同是单身的弟兄们了。。。当然还有我为之努力的艺术。。。。。异数。。。。