初识在九月阳光明媚的日子，那张看似冷酷的脸，在一瞬间刻进我心里。太多的碰巧，碰巧穿了黑色上衣，碰巧穿了一样的板鞋，碰巧你在我的右边。我不以为然，但还是掩饰不住的欣喜。
高一的生活确实美好，因为某次排位，你在我右边，只有一个过道的距离。不知从哪天起，我发现你开始经常看我，有时我也看你。直到目光交会，我们心照不宣。
改变是在那次大班空，两节地理课中间。休息时间，教室里乱哄哄的，我低头回顾上节课的知识，你说，过来下，我放下手中的书，走过去。你说，把耳朵凑过来，我照办，你口中突出一句话：我看上你了，怎么办？说是惊喜也是惊讶，我匆忙回了句不知道，娇滴滴的跑到舍友那说着乱七八糟的话，以此来平静内心。从那以后，仿佛我俩的每一次对视都是那么默契，你也在等我回答。原本说QQ上给你的答案，因为没有勇气，就什么也没回应。也许，这就是我青春里最后悔的事，没有答应你，对，我后悔了。
寒假里，我发过去一句，对不起，我们只能做朋友。然后，你再也不联系我了。及其像是虚伪，我托身边朋友询问你，我只想知道，你是否还喜欢我。开学后，我越来越觉得你不喜欢我了，甚至我们还吵了一架。后来也有缓和，我有一次问你，还喜不喜欢我，你说不了，我在被窝里哭了很久。要分文理了，我回到教室，好朋友问我文还是理，我说文，她哭了，我哭了，你看着我俩哭。
分完文理科，我们好像就没有什么交集了吧？但是，一次放学后的偶遇，你问我咋不理你，我不是不理你，是不敢触碰那份夭折的感情。然而，作为标准的天平，我的优柔寡断简直了。后来的两年多，我对你若有若无的好感成为了羁绊。毕业后，我突发神经，给你发了很长的一段话，类似告白。没想着你能回，因为这几年你基本没回过。你问我怎么了，我知道，没有回答就意味着失败。我说，我不该在深夜做任何决定，假装我没发过吧。高考录取结束，你去了青岛，我在济南。国庆放假，我约了好朋友一块回家，好朋友约了你。在车站汇合的时候，我们没有打招呼，只是当时我的眼睛在说：你好，我曾喜欢的人。
我以为，那句话是假的。“一生中喜欢上的第一个人是怎么也不会完全放下的。”三年过去了，我可能还是放不下过去，忘不了你。也许，将来的某一天，我们会把过去当成笑话来讲，也许，我们余生不会再见很多面，也许，我会遇见那个喜欢他比你多一点的人。
如果几十年后能再见，希望我们都在心里对彼此说：你好，我曾喜欢的人。
今天是2018.2.25，过去的一年半里。我反反复复安慰自己放下过你很多次，删了QQ两次，“表白”两次。2017.10.24，在过了19岁生日不久后，我又加了你好友。这大概是我第六次加你好友了吧，每次都是我删了你。最近一次删了你，是因为得知了你喜欢我们原来班里学霸的消息，感觉接受不了，就十分果断的删了。
可随着年龄的增加，我越发觉得从别人嘴里听到你的名字或是与人谈论你时，内心还是会触动，情绪崩塌。我告诉你这是最后一次加你，以后不会再轻易删好友了。其实潜意识里想的是，下次再因为什么删好友就意味着失望够了，像“原谅他77次”一样，选择永远消失，永远不再联系。我以为自己不再会对与你产生感情抱有幻想，可这个假期里听到太多关于你。我知道你心里一定还有那个和你不太可能的高中好友，我也知道我们是不会再有可能的。可是，感情啊，让人捉摸不透啊。就像我喜欢你，你喜欢她，她喜欢他一样，陷入困境。最近几天，我想无论如何一定要见你，同时又不想见你，我想不出见你的理由，又十分恐惧见面的尴尬。可这些，我觉得你根本不在乎。
每每看到这样的自己，我都觉得心疼。我希望大三的wxr能不再喜欢jyq，我希望在18年的一个夏末秋初的黄昏能有一个比你更好的人出现在我眼里，走进我心里，取代你。
“他不爱我，尽管如此，他还是赢走了我的心。”
“我拥有的都是侥幸啊，我失去的，都是人生。”
“尽管渴望再见你，虽然只是在梦里。”
“忘掉名字吧，我给你一个家。”
以上是我今天的朋友圈内容。
你点赞了这条朋友圈，想想你已经好久不赞我说说和朋友圈了。很偶尔的我主动找你聊天，是我们唯一的联系。发这条朋友圈的原因，是我又看到你给学霸同学评论，还是逗趣的那种。虽然已决定不再喜欢你，也确实不喜欢了。但油然而生的醋意让我又怀疑自己。
前天是高考结束的日子，怀旧之意又起。电视剧里是“最好的朋友在隔壁，最爱的人在对面”，而我是“最好的朋友在楼下，最爱的人在楼下”。
无缘的人，终不会再见。
——2018.6.10 23:56
