2005年9月14日  星期三  阴

人对人表面的表现，总认为是真实的，尤其是坏的······

我们宿舍十人全部是本班的，其他宿舍都是2个班级混合，本班余之几女都在别的宿舍。

关于作文，曾五年级时，作文竞赛，班级三人（我还有王千千、姜卷卷）去镇里比赛，得一证书，听老师说是高瑞卷，也因毕业未可取得，也许本来就不是我的，又一次投稿参赛证书写成：高端炳。也因为邮寄回家，被搞丢。

当时在职教的时候，每当什么不开心，就会用‘快毕业啊’，安慰自己，而今不知道该用什么安慰自己，我必须在这上完一年，对于这里的一切都没什么好意思，实在没有决心可以在这上完三年，或许是因为本身没打算一直上学，也没打算一直在这上，如果一旦确定，便不会动摇，只会勇敢的面对困难，面对一切，而今又如何安慰？

我如今同样是希望安宁，但不会幻想真的那样，因为我知道三年不可能会安宁。

真的很快就要回家了，也不知道如何回去？

迟迟，迟迟，不敢下个三年之定，更不敢定于此。

开始来学校的时候，还没有玉米，后来快成熟了，现在应该丰收了吧。

每天不知道心理想什么，空荡荡，也不想某个人，某件事。

我恨他，他让我如此伤心落泪······

2005年9月15日    星期四  阴

今早检查乙肝，抽血，交了表，他说“拿管”，我是真不知道，我也没看见前面有人拿着，也是吓得，我还没用针这样啊，抽血的时候，因为怕，我一直撇向一边，没一会医生女的，说“摁着”，我不知道咋办，她又厉声“摁着”，才反应过来······

非常确定，明天回家，的确高兴，但实在又不知道如何回去，到家？

“在沉重的痛苦中拿出勇气，对流泪的无辜者要加以援手，已经发出的誓言要永远坚守，要实事求是的对待敌人和朋友。”

2005年9月16日  星期五  晴

今天竟是晴天，正好回家。

昨晚宿舍里我说不知道如何回家，他们说问他，我生气的说：问他干啥。

真的恨，讨厌。

今上午上完四节课，我与张工一起向校门走去，校园里遇到班主任，我在她后面，我见她上前对班主任说了句什么，然后本打算无视他直接走过去的时候，我没想到他竟然向我走过来，含笑：“瑞炳，你跟谁一块走啊？”我一句：“跟她。”他说：“恩恩，你们是一路的。”

我注意到他向后看一眼她，面子上不是十分过得去。

谁又能理解我的苦？

中午12点放学，然后跟着村里李同和他妈妈一起回来。也算一切顺利，1点半到家，也没什么好做的，一晃半天，今晚已在家中。

一切都是命运，一切都命中注定。

2005年9月17日   星期六   晴

我不知道该说什么，也不知道该做什么，到了我这种境地的人，又该说些什么，满心不知该想什么，又该干什么，心，冰冷，真的如冰一样，没有任何，对任何人，没有任何感情。升入高中，进入十五中，已经十八日了，我唯一脱口而出的话，就是我不该来这，不该上学，更不应该活，不应该来到这个世界上。

心情，不知道是什么心情，心，似一颗冰心，我希望我为此不安时，可以自我安慰，可以使之平静，想象只是暂时，以后好，一切的好，才是真正的好。

我痛苦，真的很痛苦，为什么？一切的不幸都会落到我头上？

我无法面对过去，过去的好，坏，不敢提及，我无法面对现在，我的一切痛苦，我更加无法面对未来，未来的一切痛苦。

我内心的痛苦不计其数，表面的我却只是在笑，当然并非是用笑来掩饰内心的伤，而只是自以为乐吧。

我的内心思想不会表现出来，更不会对任何人说。

我觉得用此种方式抒发内心的感情，不失为一种理想的方式。

如果我不是一个人，该多好，如果我不是一个女的，该多好，如果我不是这家的一个人，该有多好，如果，如果，地球上，从未存在过我，我不来到这个世界上，那又该有多好。

只是事与愿违。

2005年9月18日  星期日  晴

9月28日是10①的离别日.

心头烦，明下午5时前到学校,而头要修理，昨没弄,今也不知道去不，今天中秋节，明早，又怕没人，真后悔不早点去，拖拖拖。

对于以前的快乐或痛苦，我都不愿意再提起，过去，一切都已过去，毫无意义，眼前的一切，又有什么意义？

中午，突眼昏，好一会才好，之后头晕，偏头疼，我1点半睡，5点整起，什么也完了，我一直很担心，明天会没人，希望可以有人。

醒来一直不舒服。

真不知道日子该如何向前走。

这种日子真是不想过下去了。

“一切都是命运，一切都是死亡的声音。”

我无法面对这一切的一切。

如今真像一个死人，怀有一颗死心，冰一样的心，没有任何感情，真的像冰一样冻结的心。

我在日记与作文中完全是不同的心态，日记中我是真实的心态，我是消极悲观的，而在作文中，我是掩饰真实情感，我是积极乐观的，那也是我所想拥有的，可是我却不是那种心态，希望总是被巨大的突如其来的失望所代替，刚有一丝信心，又被无情的灾难所代替。生的渴望总是瞬间变成死的绝望。

我不知道如今我可以想什么，又可以做什么。

生命的对我而言，究竟有什么意义？

我不敢去肯定，不敢去下决心做很多事。

它像一颗定时炸弹，定时去点燃一次，使我痛苦一次，明知点燃会烧的遍体鳞伤，可还是要去忍受，因为不点，会伤的更痛。

今晚，7、8点的时候，下雨了，我一直担心明天去不了北章固，真后悔没早点去，可恨，今天下雨，中秋月圆之夜，非但没有月亮还下雨，上天真是要置我于死地，时刻与我作对，当我进屋，发现桌子上的日记本被雨点搞得皱皱巴巴高高低低，还有下一本新本子，也被打湿一半，真是可恶可恨啊。

第二本（2005年9月19日----2005年10月7日）

2005年9月19日  星期一   晴

可恨雨，把我的本搞成这样，可恶极了。

昨晚11点才睡，整夜担心，今早，7点半起床，9时出门，也是阴天，但未下雨，我十分费力的行驶，可恨的老天爷，下雨，我十分担心北章固（邻村，有理发处）会没人 ，心里六神无主，9点十分到，很高兴，开着门，顺利完成，去城里。

12点半回家，此时已经1点半，马上就要走了，心里没什么特深的感触。

生命总是给我许多虚惊，白白让我伤心流泪。

此时，已到达学校，下午3点出门，4点35分到达了，5时正写，我又一次来到了这个陌生的城市中的学校。

我如今，刚来，刚回去，似乎感触都没之前深刻，如今刚来，也不是特别陌生或是想家，如今对什么都没什么特别。

下午出发，一直向城内走，没有合适的车拉，出租，天又下雨了。十分焦急，后终租个出租车，4元，直接送到校门口。

不知道该想些什么，对于人生还有什么渴望？

脑子里不知道有什么可想，没什么意思？

6点坐在教室里，干什么也干不下去，没什么愿意做的，以前我会很喜欢吃或是写日记。而今无一爱处，我突然感觉到生命的乏味，人生还有什么意义？

乏味，在哪都一样，爱恨都已不存在，喜恶也都不再有。

心仿佛已经冻结了，没有什么感情。我不知道为什么，我为什么会变成这样，到底为什么，谁又知道，连我自己都不知道。

坐在教室里，沉默的让我觉得自己不再是一个人，一个有生命的人。

或许，我的心，与死了没什么区别。

痛苦，一切都是痛苦，我不知道自己还可以承受多久。

上天，到底还要折磨我多久，到底何时才会罢手？

世间有什么事，值得我重拾信心，面对人生呢？

一个人，怀有一颗冻结的心，生活又将如何？

“一个聪明的人并不会为他缺少的而感到悲哀，而是为他拥有的感到欣喜。”那么我呢？

2005年9月20日    星期二   阴雨

雨一直下，昨晚就一直下雨，今早更是淅淅沥沥下个不停，灰色的天，如我的脸。冰冷的气，如我的心，不知为何，如今不常笑，大笑，笑不出来，我的心也冰一样。如果从此以后，真的不会再笑，真的整个人如冰一样，是不是太可怕了，没有喜怒哀乐的人生有什么意义？

我上午第四节课都已经饿得不行了，本想下课打三个馒头。加之雨一直下，天自然很冷，我在这种天气下，最想做的就是吃，吃饱，我如今也并非最爱，但为了饱也吃。我从教学楼三层下去，然后上去三楼宿舍拿饭缸，再下来三楼，去一楼食堂打饭。去的时候，只有一个窗口开着，打菜和馒头，不一会，另一个窗口喊“谁要馒头？”好几次，我因人多，未去，而后一会，未打到，全无，我失去了一次机会，感到悲哀，什么烂学校，开超市的人连带着食堂，几个工人几个饭菜，生怕剩余只能不够。刚12点10分，饭菜全无，只能挨饿吧，一时之间十分失落。

我本来就病了，周一晚上就没吃，今中午又没吃，惨。

我如今的心情，比中考的失意还糟糕多少倍？

一个人对于另一个人，侮辱性言语或是动作，那么一般情况下，另一个人有两种做法：一是：视而不见，听而不问；一是：严厉以待，说出个理，给他个厉害。

今天下午，第三节课，大扫除，许多人在班里上自习，我正全身心写日记，周边人人在座位上，说笑打闹，我也独居一处，突然一人猛蹿眼前，说：“写啥呢。”我还没来得及看是谁，上身就打个了个哆嗦。才看清是孟叶奇。我真的被吓了一大跳，同时我发现苏力平王岚她们，在看着这边，并大笑着。我就知道是她们派过来的。真是吓我一大跳，我正全神在想，全然没见她的出现，真是吓坏我，旁边有人说她‘傻啊’，她便走了。留给我的却是无尽的不安。

当一个人自尊被某人伤害时，他有两种做法：一是：不受伤，保持清醒大脑，把对方好好收拾一顿，而另一种就是因此陷入悲痛之中，不顾现状，败了。前者伤人者败，被伤者胜，后者恰恰相反，前者伤人者未达目的，后者伤人者达目的。

我如今又非常郁闷，我当然不可能学习好，受多方面的限制。

以前从来没有想过坚定不移的信念，目标，而如今竟无力坚定了？

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