我曾经问过我身边的同学，我在她们眼中，是一个什么样的人？她们的回答不一，但是都有一个共同的特点，好相处。
她们认为和我认识以后，我几乎不怎么拒绝她们的要求，甚至有时候，我都会主动提出要陪她们去做事情。
可他们不知道，这是我无意识的“讨好”。对，你没看错，就是讨好。不同的是，我不需要她们给我什么物质上的东西，只是想让她们不会讨厌我。
我是一个骨子里自卑又敏感的人，虽然表面上乐观，开朗，但只有我自己才知道，真正的我是一个怎样的存在。
我有时候会思考，我之所以会这样，大抵是小时候遇到的事情。
我小的时候，总是和大我一两岁的哥哥和姐姐玩，在他们眼里其实我就是一个免费的跟班，不需要做什么事情就可以召之即来挥之则去。
那时候的我从一开始的天真，说话没有顾忌，到后来在他们一次又一次，因为我说错话，或者做了一些他们不喜欢的事情，就会把我驱逐出他们的圈子，的行为下，我开始注意在他们面前说的话，那时的我不知道，我那样的行为就是看眼色行事。
这样的日子，持续了一两年，后来上了小学，认识了同样和我年龄一般的几个女生。
我以为我可以大方的做自己了，可以不必再总是注意自己的言行了，可是事实告诉我，想要逃出这个牢笼，根本不可能。
就像那句话，我以为我得到了救赎，实际上，我只是又落入了另一个深渊。
还是这样，还是会因为一句话，一个动作，就会被她们故意冷落。
那时候，最害怕的就是，听到别人对自己的编排，说来也可笑，那个告诉自己谁谁在背后，说我怎样怎样的人，就是他们其中的一个人。
我假装不在乎，一开始我还会解释，后来就连解释都不想解释了，毕竟在那些人眼里，太多余了！！
我仍记得最清楚的一件事情就是，那天中午，我高兴地骑着车想要去找她们，在经过她们待的地方时，她们喊了我的名字。我下意识地就应了她们呼喊，我以为她们只是等我等的时间挺长了，所以在确认是不是我。
后来我才知道，她们是在确认是不是我。
可是，不是因为等的时间长，而是因为，她们当时在议论我，怕我会听到，哪怕我们之间隔了一堵墙，她们也是如此的谨慎。
这些事情，连起来以后，就构成了我现在的隐藏性格，我总是会不自觉的就会下意识对别人讨好，为的就是想要留一个好的印象。
别人下意识的一句话或者一个动作，我就会想是不是我做了什么事情，惹到她了，等等。
这些事情累积起来的结果就是我不快乐，甚至于会感到非常的压抑。
就像深陷泥潭一般！
幸运的是现在的我，虽然有时候也会有这样的行为，但是已经好了很多。我感谢我遇到的那些，真心对我的人，是他们一点一点的在把我从这个牢笼里拉出来。给予我一丝又一丝的光。
我更加感谢的是我的闺蜜，是她的出现，给了我一大片的光亮，在她面前，我可以不顾忌这些，我可以想做什么做什么，想说什么说什么一点也不必担心，她会抛弃我。
我也开始做什么事情都遵从自己的心愿，对于别人的请求，我也是不喜欢的，就尽量拒绝。
我在被别人治疗的情况下，也在自我治愈着。
因为我知道，光靠别人是不能完全让自己从这座牢笼里出来的，他们已经把我原本所在的这片暗无天日的牢笼照亮了。
甚至于已经把那把锁给撬开了，那么接下来的就是靠我自己，一步一步的走出这座牢笼。
我知道这个过程会漫长，但是因为有他们，有那些真心对我的人。
我相信终有一天，我会挣脱牢笼，见识广阔的天地，呼吸新鲜的空气。
要记得，在自我救赎的这条路上，是很艰苦的。
但是有人已经为你斩去了荆棘，甚至也为你铺了草垫，那么你就没有理由，再困于这方寸之地。
能彻底改变你的，只有你自己。而且更重要的是，你从来都不是一个人。
