时隔一年，我从十八岁长到十九岁。一个活脱脱的年纪，我给自己的定义是想飞就飞的笼中鸟，这些可能早已在命运里早已编排好，作为一个独立个体则需要真实的经历过时间的教唆之后才能看得到虚幻的真相。其实现实本就残酷，而我也愈发明白越长大越会痛，这源自于一幕幕真相在我们皮囊上肆无忌惮地来回撕扯，直至血流成河，又要等待来年的希望风干结疤。

回忆起一年前，我还是个对未来充满希望的有志青年，现在的志气渐渐沦为一种对现实的妥协吧？更是因为自己没有底气为当初复读坚决地做个决定，我从复读同学那里听到过最多的就是：一切都是最好的安排。

因为最初给自己定位过高，有些眼高手低的狂妄感吧，总想着不管，我就要出去，我要去北京。等待高考成绩放榜之时，我整个人傻眼了，复读这个想法早已盘旋在身体的每个细胞，毋庸置疑我肯定是遭到家里人反对的。以我的分数想出去根本不可能，可能是急于要表达自己心中早已畅想的远方瞬间崩塌了的魔咒，我得了重感冒。不能开口说话，整个人闷在房间里，像死人一样，甚至和家里人大吵为什么不满足我复读？为什么不给我出去？那个时候真的有太多疑问了，就没好好问过自己除了心里想的那些美好怎么就不肯向现实拷问呢！

在高三那些无数个深夜里，我会想着自己在北京的日子，心仪专业是新闻传播，我一直想立志成为一个优秀的媒体人，一度想搞过自媒体。不知道这个想法何时可以真的实现。只是那些虚无缥缈的远方确实是支持我走下去的动力。

只是如今再问我远方在哪里？我会回答说：在家的那边。

在家里人得商榷下我报读了家乡当地的一所在云南省高校里默默无闻的二本院校，只不过我离二本线差七分，又迫不得已来读预科。是啊，尽管我当时有勇气保证自己再往上提一百分的话明天坐在考场里的人会是我，和其他940万人一起面对人生中这看似可以决定命运的几个小时，还有两天就解放了。真好，可那个时候我面对的分数这个惨不忍睹的现实还是没能把另一个我挖掘出来，不想用懦弱这个词来概括自己，只是手上没太多赌注可以押在命运上。我是放弃选择权的，似乎对以后的人生没抱太多希望了。在多数人看来，一个女孩子有份稳定点儿的工作就可以了。那个爱自由的自己告诉我说我就偏不，我就喜欢闯闯，另一个被现实击得伤痕累累的自己告诉我说，行了，这样也就知足吧！其实人有多少次是这样仿佛试探自己真正想要的。那个十八岁的自己还是或多或少地不敢越界去触碰那个保险杠。复读其实更像是一次赌注，有一半的概率可以让你成功，另一半的机会也就意味着失败，平等的机会，不一样的结果，都照样要得自己背负承担。之所以没选择复读在于我本身是个抗风险能力弱者吧。

越长大越努力，而非孤单。其实我现在很享受一个人的自我过程，这也是一段渐进式的来回。可能我对周围环境透露出些许失望，有时候这种失望就逼自己不走寻常路。我常常会努力寻找适合自己的空间，试图让自己沉静下来来释放来自于对自己以及对身边的抱怨和压抑。老会想为什么一切都这么糟糕，没有遇见可以让自己为之惊喜的一个人，无趣填满了我对今后大学生活的想象。可我还是在告诫自己，只要自己保持足够有趣就可以了。这种在周围人身上找不到共通点有时会让我抓狂，我也就只能边忍受边仰慕那些比我优秀但更努力的了。最让我不解的是明明就可以拼出身却可以高颜值高才华高品味的人真的大有人在，而且还不少!关键是他们真的很努力，我无话可说地只能默默低头前行了。我这只小菜鸟要何时才能赶上他们，这要指日以待了。

至少我曾经稀里糊涂地以为高考可以改变我成为个多了不起的人 ，像是考上北大清华那类牛逼学校的人。但目前我深刻的发现只是自己又无故做了个白日梦而已，我现在明确高考对我我而言不是洗礼，而是一种人生必经的仪式。像是孩子从母亲子宫里到手上的掌中宝这样一个伟大而隆重的重要时刻。我同样也感谢它，尽管它不能为我带来更多价值。我路过它，可我还是得照样疯狂的学习啊，今后比高考重要的时刻还在万水千山那边等待我的扬帆过尽。

我也同样感谢曾经做过的那些美梦，没做过就不知道现实是如何让人疼痛欲裂直到想死，也深深感谢那些陪我为高考癫狂的伙伴，我们也傻傻相信自己会成为祖国的大好青年。

不知道我们终究要成为何方神圣，只知道路在脚下，还是要依然昂首挺胸地大步向前。