认识我们的朋友们都知道，我们两人走在一起时一定会牵手的。告诉你们一个秘密，我们在家里也会牵手，从卧室走到客厅，从客厅走到书房，只要是有机会靠在一块的时候。不止一个人问过我们，“有必要那么亲密吗？”“会不会太亲密了啊？”
中国文化里似乎把感情的流露、表达都视为“羞羞”，以致我们的人际关系，特别是夫妻、亲人的感情互动就变得很淡，甚至很冷。
问题就出在这里了，心里有这个需要，可是又不能适当地表达，即便有所表达，也不能经常表达，结果就把一个好好的人憋成了道貌岸然的木头人。特别是中国男人，当他们以表露自己对感情的需要为羞耻时，中国的妻子们可就痛苦啦！
回答一开头就提到的问题，我的看法是这样的，“我喜欢她，为什么不表达呢？反而要把感受藏着掖着？”她的想法也是一样啊！想想你有没有一样东西，你是爱得不得了的？离开它好像就会活不下去似的。你愿意离开它吗？离开一会儿可以吗？比方说，手机，当然不会。我没说错吧？要是你走路跌了一跤，摔得头昏眼花，可能膝盖都破皮流血了，可是你第一个想到的肯定不是你可怜的膝盖，而是“口袋里的手机千万别摔还了！”懂我的意思了吧？你爱啥，心就在哪！
美国西雅图华盛顿大学的国际婚姻大师约翰高特曼博士(Dr. John Gottman)，在他的爱情实验室(Love Lab)三十多年的研究中，还有一项是针对夫妻长期能维持浪漫关系的因素；他们团队的结论是任何一个浪漫关系中最关键的只有两个特点：一是深情，另外一个就是爱慕。这不是说这些夫妻之间没有争执，没有低潮的时候；只是他们因着彼此的深情和彼此爱慕，即便在关系陷入低谷的时候，他们都不会做出对婚姻伤害最大的行为：鄙视、轻看对方。
是这个原因，让他们的婚姻关系能够不单是维持住，并且绝大多数的时间是活在激励的浪漫关系中。我发觉我们夫妻的关系基本也是如此，我们是绝对不会对对方说出鄙视、羞辱的话，我们试着在生活中尽量能在身体上靠近，在情绪上连结，在心灵里互通。我相信这也是绝大多数的夫妻想要的关系；在这样的关系里，亲昵只是它的必然产物，而不是努力做出来的；是非常自然的，我们牵手、相互凝视、会心的笑都是。
关于夫妻之间的亲密度（亲昵）高特曼博士的团队设计了十个问题，我们可以试着作答，简略评估一下我们婚姻中彼此的深情和爱慕是不是足够？
他们没有特别说明是如何评分，但是按照常理，大概有六题答“是”就及格了吧！
我很容易就能说出三件对配偶很仰慕的事（是，否）
当我们不在一起时，我会老惦记着ta（是，否）
我的配偶很尊重我（是，否）
在夫妻关系中我感到被爱和关注（是，否）
我的配偶觉得我挺性感的，对ta有吸引力（是，否）
我们的关系中有爱和热情（是，否）
我真的以我的配偶为荣（是，否）
如果还有来世，我笃定还是要和ta结为夫妻（是，否）
当我走进房间时，ta总是很高兴看到我（是，否）
我的配偶对我在婚姻中所做所为是心存感激的（是，否）
也许作为一个成长在中国文化下的人很少去思考这些事，或者会说，这都是西方人的玩意儿。我要和大家说，在我们做婚姻咨询的个案当中，大部分的问题都和这些事情有关。也就是说，可能东西方人对于情爱表达的方式会有很大的不同，但是，对于感情的渴求是没有差异的。甚至可以这么说，也就是由于我们不懂得表达，不善于标明我们的情绪，我们对于情爱的渴求力度似乎是更超过了西方人。
在这样的一个背景和文化环境中，夫妻关系一旦没有维系好，发生的问题就变得更复杂和更严重。所以在夫妻互动关系上，我们还有很多的东西要学。通常我看到的问题不是出在彼此不相爱，而是不懂得如何维护，不知道如何接纳彼此的差异，加上不会处理冲突；因而导致了关系上的僵化、恶化，不但把爱都消磨光了，还背负了满身的伤痕。
其实这些都是可以避免的，都可以透过学习和操练来改变和提升的。我和老婆也不是天生就是从结婚之后过着幸福快乐的生活的，结婚的前面十年，甚至十五年也是凄凄惨惨戚戚；只是我们愿意停下来想，愿意学。就这样逐渐走出了婚姻的低谷。若是各位有兴趣，我很愿意把幸福婚姻的点点滴滴和各位分享。有人想知道吗？
