曾经我有一个小女朋友，手胖乎乎的。笑起来挺好看的。
每次我不开心，她都会来哄我，小声地叫我的名字。
我都忘记她怎么表白的，只记得她眼睛亮亮的，反正就在一起了。
我们偶尔也有拌嘴的时候，她說不过我，就不理我，没过多久，又笑嘻嘻的跑回来。认真的看着我说她错了，我板着脸教训她，她也憋着笑看看我。
后来，有一次，我忘记发生了什么，她又开始不理我。
我又变回原来的样子了，我生活随性，倒也不在乎有没有陪伴，毕竟原来就没有。只不过是变回原来的时候了。这也无所谓。
只不过！只不过，我为什么会这般难过呢。
我实在受不了了，只是三天，却有96个小时那么久。
“我不想玩了，我好饿，我们去吃好吃的好不好。吃肉，好多好多肉”
“嗯”
她嘴唇一抿，皱着眉头，拥抱进我的身体里。这就是失而复得的感觉吧！
我点了很多肉，她一口也没有吃，只是看着我，眉眼带笑，真好看。
那天我好开心啊
却不知道何时起，那些孤独的夜里，我格外的想吃肉。也想那个女孩！
我生性冷漠，也不知如何与她相处，她管的紧时，我第一次逃避了。
我去了好几个城市，看过了许多不同的风，也看了许多人来人往却又不属于我的美女。
逃避也许就是旅行的意义。
我的终点站在上海，这就是终点了。我好像明白了些什么。
我想起了我们大晚上在钟楼上笑的上气不接下气，我们拉着手在江边吹着太平洋的风。我想起了，她有一次说要嫁给我，她要和我结婚。
结婚！这时候对我来说，像是要抱着我去跳海。但我不敢拒绝她，只能拒绝平庸的自己。
我在迪士尼乐园里，第一眼就看到的那只项链，她要是戴上肯定也好看吧。我如是的想着。
我像乘着一阵风，回到了她的怀里，她柔软的胸脯上。
项链和她亮晶晶的眼眸真是绝配了。我喜欢上这熟悉的气息，和熟悉的大白奶子
已经很久了，我都快忘了她长什么样了，这就是时间的残忍之处，把你慢慢变老，好叫你平淡的死亡！
我不太喜欢和她接吻，她有一些口臭，我到现在还是不能习惯。
那是春夜，樱花暴开了，我们相拥在树底赏花，也许赏花的只有我，她歪在我的脖颈里，不知道她在想什么！
我想世界停留在这一刻才好呢！
只有后来才知道时间是不会停的，人也不会停。
又到春天了！我却再也没见过那晚那样樱花雨。
她再也不说结婚了，也不再像从前一样向我继续认错了。
我们继续呆在一起，她有时也帮我洗衣服，也给我带早餐。一连好几个星期。
真是个傻子。谁会天天吃同一种咸菜包子啊！也不知道换个花样。笨！
唉！ 也就是我这个傻子愿意天天吃，讲都讲不听。
很多事！我都忘了，依稀还记得我们俩吵了几次，又和好。
人的错误是会一直重复犯的，我们也触碰对方的底线！
她可能是不再喜欢我了，和别人越走越近了。wo！再见了！那就这样吧！
有一天她叫了我们所有的共同好友去吃饭，唯独没有我。
“志高！你知道你把付婧甩了，她哭的有多伤心吗”
“哦”
我做事从来不后悔！因为我知道后悔的作用只有一直痛苦。
作为一个情商笨蛋，我真是又善良又懦弱。
可能其实我不是太喜欢她，也许是我真的太冷漠了。但我总觉得哪里不对。
我想向她道歉，我应该更温柔一点的，摸着她的头。
其实我像我这种人不适合谈恋爱，如果没有后来的这些应该会是不错的朋友吧。
因为她！我小心对待每一个经过我身边的女孩，思量着结果的可能性。
而我任然天真的憧憬着的爱情
在我想象中有那么一段如宿命般无法摆托又轰轰烈烈的爱情
在这之前，我想写信给她，可我已经彻底的失去了她联系方式了。她也去了别的城市
想必她也忘记我了。
但我仍然想得到她的原谅，也是我自己的原谅
请你原谅我，在那个年少不懂爱为何物的岁月里伤害了你
