这是一篇巨长文，主要是记录我和奶奶最后的时光。我的出发点是为了让自己重新出发，因为之前自己陷入了某种悲伤的困境跳不出来，而现在算是给这个故事画上一个句号吧。
面对离别是我们都必经历的，我也在每一次的故事中慢慢学会。
告别过去，拥抱未来，活在当下。
黄年优，您好！
我的奶奶，您好！
很高兴为您服务。
2020年6月26
不知如何描述现在的心情，我很后悔自己没有更早写下来，因为我现在感觉很不在状态，整个人很乱。
奶奶身体已经有一段时间了，我也照顾了她一段时间。
今天家里人跟奶奶说是时候要搬出来客厅了，奶奶答应了，可是我却很不屑。
我：奶奶，为什么他们都想你搬出来？
奶：因为我快要不行了。
我：那你想不想搬出去？
奶：（点头）嗯
我：（泪目）
之前他们也跟奶奶讨论过这个问题，当时奶奶是坚决不出去的，可是现在奶奶愿意了，这意味着她自己快要离开了，我特别难受，特别特别难受。此时此刻我的书桌在奶奶的床旁边，她需要我的时候，我可以立马过去，而且我又可以做自己的事情，可是再过一段时间，奶奶就要搬出去了，我对于我来说这是告别的开始。
我：奶奶，能不能晚几天再出去？
奶：（摇头）
我：可是你出去了，我怎么照顾你？那样很不方便
奶：大伯会照顾我的，他们会照顾我的，你不用担心
我：可是我不想，我不要，我不想
奶：你不用哭，他们会照顾我的，他们都说要搬出去了，那就搬吧。
说着说着我就哭了，心里难受着。
现在是上午11点半，长辈们在计划着帮奶奶洗澡，然后把奶奶搬到外面睡觉，家里的气氛变得很奇怪。
后来我情绪好了许多，我又和奶奶聊天。
我：奶奶，你晚点搬出去，好吗？
奶：不了，搬出去吧，听他们的，他们都说那样好
我：可是我觉得不好
奶：你觉得不好没有用，要村里的叔伯婶母觉得好才是好。
在多次的沟通下，奶奶已经决定好了这件事，长辈们也开始操办这件事，此时此刻，我觉得时间再过得慢一点慢一点。
为什么奶奶要在我说我准备回幼儿园工作的前几天就决定搬出去？奶奶是因为太伤心了吗？我知道这不是根本原因，可是我没办法说服自己。我有很强烈的愧疚感，我觉得自己不应该离开的。但在另一方面，我也知道，这终究会来，只是时间问题。尊重奶奶的选择，相信长辈们会好好照顾她。奶奶还是一如既往地把晚辈往前推，在背后给我力量。
村里有村里的习俗，一个老人即将离世，他就会睡在客厅里，这也算是做好准备。
刚才奶奶已经搬出去了，可是他们的意思并不是我上面所描述的那样，他们说搬出去是为了转一下运气。我一脸认真问奶奶真的有人转出去之后就好了吗？奶奶点了点头，瞬间我就不怎么抗拒搬出去睡觉了，可是为什么婶婶哭着说：让我家奶奶换一下床位，大步跨过这次危机。或许他们的心里对这次的床位移动的意义有两种：1、奶奶会转运，然后好了再活久一点；2、奶奶时间到了，她会在外面度过她最后的时光。
不知道会不会有奇迹发生呢？现在大家都在外面照看着奶奶，我就有空闲的机会做我自己的事情。
上面的故事算是一个实时记录，下面开始记录我在照顾奶奶中得到的一些礼物。
我在这不大不小不冷不热的房间里，我坐在电脑前，我想着写一些东西，可是我突然觉得脑袋一片空白，回忆起和奶奶在一起的点点滴滴，我怨这时间过得太快。
查看了一下时间，原来我在5月25日就已经回来了，真的刚刚好一个月，在这一个月里，我看着奶奶日渐消瘦，日渐失去力量，渐渐地她从能自己走动到自己一个人根本做不了什么事情。
我真的不知道该如何写起了，之前我都想得很清楚的，可是现在脑子很乱，想到什么就写什么吧。
在照顾奶奶的过程中，我记忆最深的是老人真的是一个回归原点的过程，奶奶慢慢变得像小孩，最后变婴儿，她做的一切事情都需要有人照顾。我从一开始不是24小时陪着她，到最后是一直陪着她，在这个过程中我也一直在调整，一直在变化。一开始，我的个人时间和照顾奶奶还是分得很清楚，我会在二楼自己的房间做自己的事情，接着后来二楼太热了，我便转移到一楼婶婶有空调的房间，这个时候我的安排是每个一小时过来房间看一看奶奶，其实这个时候奶奶自己还可以做很多事情。日子慢慢过去，我发现在婶婶房间还不是很方便，于是到最后我还是调整回到奶奶睡的房间，她的床位就是我的书桌，我总是很后悔自己没有早一点回到最初的位置做自己的事情，写写日记看看电脑做做其他的，因为这样我和奶奶在一个空间的时间就更多了。与此同时，我在刚回来的时候，我也做了一个很重要的决定，这个决定很有必要，那就是睡在一楼，这样我就可以和奶奶同一个房间了。刚回来的时候，奶奶说了一句你不在下面睡吗？（原本我房间再二楼）当时我敏锐觉察到奶奶很需要有人陪着，因为这样在夜里她需要支持，我可以立马给到，而且她经常嫌弃大伯没有下来一楼睡觉。所以至从爷爷走后，奶奶便一个人睡在一楼，我曾经在她未生病之前和她一起睡过，但是我睡得不是很自在，因为我总担心会压到她。奶奶很喜欢我粘着她，她总是很开心。所以当我告知她，我要下来一楼睡觉时，她很开心，虽然她嘴上说不用了，你还是在二楼睡觉。老人家总是口是心非。后来的夜里也证实了我这个决定是正确的。
奶奶渐渐没有了力气，上厕所也需要有人扶着，而且她在夜里总会醒来，有时候是需要喝水，有时候是要上厕所。一开始，我还是不太习惯这样。在夜里的两三点，有时候是两点五点这样醒来，我作为一个不早睡的人来说，这对于我真的是一个挑战。最初的我其实并不接纳奶奶夜里的需求，因为这让我很累，我明明可以做调整，例如早点休息，可是我偏不。这真的是我照顾过程中，最难熬的一个点。每次奶奶叫我，我都是不太合作的情况下，有些粗鲁，没有耐心，被她吵醒后，我也很难入睡，因为奶奶会发出很痛苦的呻吟声，作为一个极度敏锐的人来说，听到这些声音，我真的想死。因为难受而衍生出愤怒，因为无力而生出生气，有几夜醒来，我整个人都是抓狂的，睡不着的同时我无法区分自己与奶奶的情绪，在夜里特别容易聚集负能量，我觉得自己控制不住了，我选择了逃避，我带着耳机听着歌曲，这样我就听不到奶奶痛苦的呻吟声了，她的痛苦没有办法传递给我了。一夜又一夜，每当出现我无法承受的情绪，我便选择的逃避，视而不见。
在后来，我也慢慢想通了，能在夜里照顾奶奶是我的荣幸，能被需要很重要，我回来的初心就是照顾奶奶。于是我便调整了心态，调整了自己的作息时间，正当我接纳这一切的时候，奶奶夜里没有醒来了。而当我又晚睡了，奶奶夜里就会醒来两次。今天我又做好准备了，奶奶却要搬到外面，她说大伯会照顾她，让我好好在房间睡觉。我并不是一个一直温柔的人，我也会对奶奶发脾气，我也会有不耐心的时候。
有一次奶奶夜里又不太舒服了，我陪在她一旁，她虽然很难受，但是她说了一句，有人陪着就没有那么辛苦了，幸好有你在。
奶奶总会在我照顾她的时候跟我说抱歉，抱歉自己怎么那么没有，抱歉自己在连累我们，抱歉让我那么辛苦。我对奶奶说，这是我们应该做的。
在这一个月里，我时常生出负面情绪，因为面对疾病人总是那么的难。我觉察到自己最多的情绪是愤怒，而引起愤怒的原因往往是是难受和无力感。我所感受的情绪或许只是奶奶的万分之一，她才是真正最辛苦的人。
我还是选择在外面，在奶奶身边完成这篇文章。
午睡后醒来，只是睡了十几分钟却感觉睡了一个小时，惊醒，因为觉得奶奶需要我。起床后发现奶奶床上空空，她搬到外面了。我要渐渐习惯这样的空空，存在的即将不在。一想到我爱的人会一个接着一个离开我，我就觉得人生好难，从来都没有这么的艰难过，到底长辈们是怎么撑过来的？虽然我已经经历过了一次，可是我还是觉得好难好难好难。
我是一个控制力很强的人，同时我也时刻觉察着。围绕着奶奶的话题之一就是吃东西，奶奶的胃口也越变越差，从可以出来吃饭到只能在房间，从可以自己吃饭到需要人喂，从坐着吃到躺着吃，到最后的最后就靠着各种液体支撑着她。为奶奶的吃饭问题苦恼，因为担心她不吃，太担心她的身体，然后就着急生气她不吃。即使知道她不是不想吃，只是身体的不适让她无法吃。
记得好几次我花了很多心思做的早餐，她说了一句不想吃就不吃了，那时候的我是非常生气的，因为我的重点都落在了“我为你”身上。我辛辛苦苦为你做的早餐，你却毫不领情？这个坑我掉进了很多次很多次，事后反省，接着又犯，到了现在这个阶段，我也开始慢慢释怀。只要她有想吃的就好了，不过吃什么都好。之前的重点都是围绕着奶奶可以吃什么就做什么，当我们做出来了，她却不吃了，我就好难过，接着就好生气，像是被辜负了一样。在吃的这方面，奶奶也像一个孩子一样，她因为在很多方面都失去了控制权，所以在吃的方面她还可以做主，她不想吃的绝对不吃，有时候我们比较强硬对她，她就好可怜地说：你们不要逼我好不好？我就是不想吃。一想到这个我就好想笑，因为奶奶很可爱。
当我有一些食物想和她分享，然后被她拒绝了，我还是很难受的，我自己要消化这些难受，尊重他人的拒绝，接纳他人的拒绝。
奶奶很多时候是在痛苦中度过的，就如她所说，熬过了白天又要熬夜晚，这怎么熬？她会说一些丧气的话，例如在肚子疼的时候，她真的很想一刀捅死自己，很多时候她都是在发泄自己的负面情绪。而有时候她会通过一些气声来释放负能量，对于我听觉比较敏感的人来说，这真的很煎熬。就如要承受孩子的哼哼唧唧一样，我需要承受奶奶痛苦的呻吟。记得有一天早上，家里的气压很低，因为奶奶实在是太痛苦了，她不想活了，看着她发出的声音，我眼泪就下来了，当时真的难受到不行。有时候痛苦的情绪是会传递的，我知道奶奶很想死，因为我也想很想死去，甚至我想帮奶奶了结了她的生命，我不愿意看到她如此痛苦。我想这是我最难受的时刻了，疾病就是这样击倒一个人的。非常佩服医院的工作人员，感谢他们，同时与病魔做斗争的人们也很勇敢。
在这些日子里，我时而天使时而恶魔。在情绪低落的时候，我升起过许多邪恶的念头。记忆最深刻的一次是因为自己做的早餐没有被肯定，于是我便大声与奶奶说话，奶奶当时很难受地说，你都不知道我有多辛苦？唉。我当时说我知道，其实我并不知道。事后，我再经过奶奶的床边，看着她睡觉的样子，我害怕极了，因为那好像是离开了的状态。我很懊悔，假如我在她临走前跟她吵架了，她岂不是带着伤心离开？从此我再也不敢了，我想在她生前是被温暖对待的。其实偶尔也会粗鲁对待奶奶，耍一些小脾气。我终于明白为什么有些人会打老人了，因为我也曾经生起过这样的念头，即使我如此爱奶奶，在情绪来到之时，我也会有各种想法。
我细想了一下，照顾老人的人会生起打老人的念头，很多时候是觉得老人家不听从自己的安排，面对无力反抗的老人，我们就很容易有欺负他们的念头。同时照顾老人确实不是件简单的事情，这个需要很多耐心，缺少耐心就会感到烦躁，烦躁让人冲动。当你照顾一个人的时候，更多情况下是没有自己的空间的，这样的变化会让我们心里不平衡，所以我们就很容易有一种高高在上的姿态和心态出来。可是不能自理的老人也是人，他们不是我们的玩具，他们有自己的想法，我们还是要尊重他们。同时无力感也会让我们犯错吧。所以我几乎每时每刻都在调整心态，因为我害怕自己会做错事，我并没有自己想象中那么强大。
因此，我曾有一段时间离开过家里。我回到广州，回到男朋友和朋友身边，我需要支持我需要释放我需要调整我需要休息。回到广州的日子，第一天是哭，第二天是睡觉，第三天也是睡觉，这是我在另外一个空间做的调整，感谢熊掌先生的陪伴。
发生了这些复杂不怎么愉快的情况下，其实也伴随着一丝丝快乐。
当我觉得在朋友圈分享奶奶即将离去这件事，一开始我觉得这是传递负能量，到了后面我转念一想，人能活到这个岁数是很幸福的一件事，我们并不引以为耻，我们并不恐惧它。我们经历了这一生，最后来迎接面对死亡这份礼物，这让我们这些活着的人学会珍惜眼前人，可作为老者，他们花了一辈子才迎来“死亡”这个命题，从其他角度来说，这真的是一份荣耀。
小插曲，刚才奶奶的姐妹团来了，很多很多的人，作为算命的姨婆，她曾经说过只要熬过了端午节就会好起来了，可是我听到她跟二伯讲奶奶走不远了。大家嘴里还是说着漂亮的话，因为要鼓励奶奶，希望她不要想太多。其实大家心里都明白，奶奶很难度过这一关了，他们准备着同时期待着奇迹的到来。本来我是不哭的，可是看着大家那么关心奶奶，看着他们眼眶湿润，我就忍不住了。特别是姨婆眼里泛着泪光说，奶奶最疼你们了，她没有女儿，所以最疼你们了。明天你去买喜饼，然后喂给奶奶吃，她......很想看到你们结婚，很想吃你们的喜饼。我眼泪刷刷留下来，不敢说话怕哭得太伤心了，吓到大家，我点着头。我们哭着，我们不舍。当另外一个姨婆说，奶奶像足了她死去的弟弟前（舅公也是因为生病而离开），我们的眼泪就留不住了。
大家在讨论奶奶的脑子还是很好使的，什么都记得什么都知道，只是肚子很不舒服。因为有些老人病倒最后就神志不清了，而奶奶依旧智商在线，赞赞的。
今天就像过过山车一样，绝望期待绝望，本以为搬出来是迎接死亡的到来，后来得知原来是为了转运气，再后来得知真的是为了迎接死亡的到来。奶奶为了不让我太伤心就暂时欺骗了我，我当然也是信以为真，后来我再询问：奶奶真的有人一出来之后就好了吗？奶奶摇了摇头。
我：奶奶，你不要那么快走好不好？等等我，我很快就回来的
奶：摇头
我：我请假一个月就回来了，你等等我
我现在什么都不求了，我只求奶奶能等我回来，其实等不到也没关系，只要奶奶不疼就好了，她舒服我就开心了。
今天看着和奶奶以前的照片，眼泪一下子就下来了，不知为何？心里空空的，从前的奶奶是那么的健康，笑得如此开心，可是现在却被疾病缠身，她如此痛苦，我难受。我那么好的奶奶啊，为何你要遭受这样的苦？爷爷去世后，因为还有奶奶在，我就觉得自己还有盼望，假如奶奶走了，我在家乡的盼望就剩下大伯了，一想到还要再经历一次大伯的离开，我就难过到不行了。当这种难受开始幻想，我整个人就没有了力量了。好好珍惜现在，我们都要好好的。
我发现我最近都在觉察一些负面情绪，有时候太频繁了，然后忘记了其实我和奶奶大伯还有很多欢快的时光，奶奶有时候说一下话也特别可爱，通常都是一些气话。
场景一：喝可乐
奶：有雪碧？
我：有可乐，要喝吗？
奶：恩
我：很冰的哦
奶：如何可以喝的话，真想把一瓶都喝下去，冰一下我的器官，很舒服
我：嘻嘻
还有一些其他的记录都放在了朋友圈了，美好的回忆，希望我可以记住，搞笑的奶奶。
场景二：说再见
村里的一位阿婶来看望奶奶，此刻的奶奶因为躺着很累，所以就侧身躺着，于是就背对着她。后来她说要回家了，此时背对着她的一直沉默的奶奶举起了手，做了拜拜的姿势。看到此场景的我觉得奶奶好酷，她真的很忙碌，要见那么多人。哈哈哈，有个性。
场景三：发脾气
奶：我不想活了，好辛苦，你们拿绳勒死我吧？你们怎么都不动手？你们去哪里？你们掐死我吧，好痛苦呀，我怎么熬啊？熬不过去了。……（持续了好一会）
我：你走了，大伯会哭的
奶：有什么好哭的？
我：你走了，大伯没有妈妈了
奶：很多人都是没有妈妈的
我无力反驳，奶奶优秀。
我：今天大家才来看你了，怎么熬不过去了呢？
奶：看完就好了，我可以走了
我：你要等等老爸呀
奶：我不等了…好疼
奶奶发脾气到说话没力气了，最后还坚持吐了三个字出来：我想死。隔壁大伯一脸认真问说了啥，我复述了一次。看着奶奶生无可恋的脸，我竟然哭笑不得，真的好像一个孩子在发脾气。
2020年6月26日
话题一：疼痛
我：奶奶昨晚很辛苦吧？
奶：嗯
我：从来都没有看到过你发那么大脾气，肯定是痛到不行了才这样
奶：嗯嗯
我：昨天涂了药舒服些了吗？
奶：舒服
我：奶奶，你说生孩子疼还是这个疼？
奶：肯定是这个疼，生孩子可以剖腹产……
我：奶奶你当时是顺产还是剖腹产？
奶：女啊，剖腹产要花钱的，我都是顺产的
我：顺产的人身体很健康哦，以后如果有机会我也要顺产，他们说顺产的孩子好一些……
早上奶奶喝了牛奶，一说起昨天发脾气说不要活的事情，她就开始念叨日子难过，而我是史无前例地有耐心，莫非是对着将死之人，我们也没有了生气愤怒的必要了？
我们除了聊疼痛，还聊了奶奶珍藏的白兰地酒，她希望死后用了它们，不希望我们花太多钱在酒上，因为现在大家都不怎么喝酒了。只需要把好的酒给一些给大伯，这样就可以了。
还有奶奶珍藏的七月初七的水，她说可能拿来涂身体会好一些。
2020年6月28日
昨晚睡前就感觉很累，胸口有点喘不过气来，整个人都不太想说话，就连写字也不想。当时在想，莫非奶奶要离开了？
就在今日7点起来，本想一切想往常一样，这个时候奶奶唤我过去，她说想和我说一句话。
我便凑过去，奶奶很认真说，早上四姆叫我去医院看一看，打一下针可能没有那么辛苦，我当时没有答应。现在我想去了，我想看看去医院还能看好不？我想还可以救一下不？你帮我打电话给四姆，叫她叫救护车过来。我便说好的。
这是我人生第一次打120，为奶奶而打，我竟然百度是否要打白沙医院？后来知道是直接打120，她会直接转机的。
旁边的奶奶说打110吧。我纳闷了一下，不是应该打120吗？但是我内心还是很崇拜奶奶的，对她说的话深信不疑。所以我质疑了一下自己，后来发现确实是120。
奶奶简单安排要带什么东西，例如钱。这个时候奶奶还是神志很清醒的，她一直对我说：我想住院，我想住院直到好为止（意思是住到去世）。直到看到医生，她还是坚持这样跟医生说，我在一旁哭了。
小插曲就是大伯来了，希望打完针，晚上便回去了。我明白他们的想法，他们想奶奶在家去世，因为这是一件很幸福的事情。可是呢，奶奶还没有到时间呢。现在的她就是因为心理身理都很累，所以才执意要在医院去世的，再过一段时间吧。这个时候不能强求，没有幸福的。
他们说奶奶可能还有半个月、1个月、2个月、3个月，至于还有多少时间？谁都不确定。
在等待救护车的过程中，我和奶奶的对话
我：奶奶，我们还是换一下裤子吧？这条裤子太松了，一站起来就掉了（笑了笑）
奶：嗯嗯
我：确实要换呀，不然走着走着路就掉裤子了，这真的会笑死人……哈哈哈哈
奶：嗯嗯
关键时刻，我还是很有用的。
方才二姆四姆大伯和我简单聊了一下，她们还是想把奶奶接回家，我便愤怒了。当时我觉得他们就是嫌麻烦，特别四姆，我就直接说白了（直接开怼）。再后来大伯跟我聊了他们的实际想法，他们想奶奶在家里去世，这样后面的事情就好办一下。我很是理解，可是还是觉得不可接受，难道人死了办的事情比人在世更重要？我在咨询医生后，再次与他们沟通，假如奶奶真的快不行了，医院可以开车送她回去，但是这个不能确保她能否有气坚持回到。长辈们很是焦虑，而且还叫来了姨婆劝奶奶回家。幸好姨婆是明白人，她知道什么重要，什么不重要。她在用长辈的身份教育他们，而我用晚辈的固执约束他们。
当我明白他们背后的原因，我便没有了怒气，他们都是想为奶奶好，只是我们表达的方式不一样。
场景一：头脑清醒的奶奶
医院里有一个工作人员是我们的亲戚，她上前来打招呼。
婶：婆啊，我是XXX的姆啊（我忘了），你记得我吗？
奶：记得……以前二姆……（说起以前的事情，我不知道怎么写$
婶：记得好清楚啊……
奶：（继续讲以前的事情）……我以前什么都可以做的……
婶：哎呀！是呀是呀，现在老了肯定不一样。
奶奶念念碎念念碎，回忆昔日的自己，怀念健康的自己。
2020年6月29日
早上5点50起床，6点半左右到医院，然后我发现了四姆退出了新建的群“希望奶奶身体健康”，当时很诧异，我感觉她不是一个好人，我觉得她不是真心为奶奶好的。后来转念一想，强迫不幸福，她有自己的想法，没有委屈自己去做一件事，这是好事，不然她会很难受。在群里她确实显得很像“外人”，不能起重要决定，这让她很受挫。
接着下午5点，奶奶突然跟大伯提起来要回家，于是我们办理出院。与此同时，这里有引起了一些骚动，例如其他人不太愿意奶奶那么快回家，最后还是听奶奶的。
2020年6月30日
昨天夜里在想，我是时候要放手了。
今天是我在家的最后一天，爸爸回家了，我属于放飞状态，早上6点半起床后又重新躺在床上睡觉，整个人特别累。接着我就做我自己的事情，因为老爸回来了，家里有很多人，我是时候退出了。
我很多东西想记录下来，可是我又不想。
就这样。
看破红尘的奶奶。
2020年7月1日
我回广州了。
2020年7月2日
奶奶去世了。
2020年7月13日 周一 16:00
既然世界不能围着我转，那么我就围着世界转。
既然爷爷奶奶不能回来，那么我就让我自己回来。
在我得知自己生病的很严重的时候，我选择了一个地方，一个没有人认识我的地方，我在这里待着，安安静静一个人待着。是的，此时此刻我住在汉溪村一家名为“看塘美”的民宿，4楼房名为榻榻米。就在刚刚我醒了吃完了午饭，我边吃边构思怎么记录我这段日子（从2020年5月25日-2020年7月2日-2020年7月13日）？倒叙？正叙？先写着吧，反正主要是给自己看的。
以上的文字是我之前写的，现在的我我觉得很珍贵，从而我并不想动它们，尽管它们只是记录了其中的一面，但它们可以凸显我当时内心最想记录的。
我从很早之前就是很想完成这篇文章，因为这份经历太珍贵了，我想用我喜欢的方式记录下来，日常我有写日记发朋友圈的习惯，现在我想总结起来，从多个维度去看自己和看这件事，可是一些外力的原因我总在拖延。就在昨天的一个机缘巧合之下，我突然悟了自己并没有想象中那么坚强，同时我没有接受奶奶已经不在的现实，痛苦和悲伤再度袭击我的心，让我的世界崩溃了。昨天我最想做的事情就是想去旅行，因为我想去到一个没有人认识我的地方，我不用顾及他人的感受，我可以随心所欲。我没有办法做到去旅行，当我可以一个人静静待着，于是我选择了请假，然后去一个地方。我再问自己想做什么？我立马想到把这篇文章，我想用文字的方式来记录我的爱我的一切，于是我想去图书馆或者书吧。接着我就行动了。
今天早上7点醒来，7点45分左右出门。我背着书包，书包背着电脑本子还有钱和早餐。夏天的早晨是来得那么的早，出门几分钟的我变成了“落汤鸡”（汗流浃背）。来到了地铁里，我计划着去到奥园天地的“读点书吧”，想着想着，不如再订一个民宿？在书吧写累了困了便回房间休息，假如觉得在书吧写不下去（担心自己哭得太伤心），我还可以换一个地方。打开软件一看，我发现有一个房间还挺划算的，76元一晚，看图片还不错，just do it.
这一路上我心情非常好，走在路上都觉得自己自带光环，因为我认为自己在做一件很酷的事情。如果我身边有认识的人，我感觉就会变得很奇怪，我不知道怎么形容？不知所措？尴尬？就如早上起来，那时候我还在宿舍，有同事在我身边，她没醒来或者没在我身边，我都觉得自己一个人很好。可她一出现在我的区域里，我就不太舒服，或许是因为我调整了我和她之间的互动模式（昨日我就开始封闭自己，不想与他人有连接，我便跟她说有事微信找我），我觉得有些异样吧。奇怪的自己，神也是自己鬼也是自己。
一切按计划走着，大概9点来到奥园天地，在711买了一瓶可乐，然后坐下来吃早餐。这个时候来了两位小妹妹，她们和我同一个桌子，听着她们的聊天，我又开始感慨每个人的世界真的好不一样，虽然我们是人，但是我们经历着不同的事情，偶然我们会相遇，但是很多时候都是擦肩而过。人真的很神奇，生活真的很奇妙。吃完早餐后的我便动身前往“读点书吧”，然后我发现改名字了：“别等书吧”？在我观察了好一会之后，我发现这里好像在装修？准确来说就是没有营业，这意味着我不能在这里记录我的人生了。万幸的是我有PlanB：入住民宿。网上写着是14点后入住，而我需要11点就入住了，可是我现在没有地方去了，我只好先去了再说，至少我还可以在公共区域等待，那里有电有水有空调有wifi。离开奥园天地前，我在我最爱的赛百味店里买了一个汉堡，作为我的午餐，这是让我开心的事情。
11点左右，我到达了店里，并且办理了入住。虽然房间与我想象中的有些差距，但是也是满足了我的需求：安静、舒适、有wifi。环视了房间一圈，我开始布置我的“办公区域”：椅子当桌子，再配上合适高度的凳子，还不错的办公区域营造起来了。接着我就开始写我的日记，我很爱写日记。让我感悟还比较深的应该是关于自杀这件事，假如我是一个有心想要自杀的人，按照我昨天开始与人开始断开连接，然后自己一个人跑到一个陌生的地方，接着我割腕了，我相信绝对没有知道。就算知道了，也是我死后的事情了。但是呢，我是没有想要自杀的念头的，所以我还是不太清楚自杀者的一切心理活动，假如选择了结自己的生命，可能会给他人一些信号吧？反正我的朋友们是绝对不相信我会自杀，就连我自己的不相信，所以他们才会放心让我一个人去做自己想做的事情。唉，到底选择自杀的人该是有多绝望？
写着写那，看一看手机，一下子就下午1点了，躺在床上，本想着躺一会就吃东西。可是眼睛一下子就闭上了，然后就开始沉睡状态，我中间似乎醒来了好多次？我知道自己做了很多很多梦，我觉得零零散散有50个左右，有让我很累的梦，我都能感觉到自己在用力。例如有个梦是有人闯进我的房间，房间外是坏人，我用力把门关上，非常用力非常用力去抵抗......结局我不太记得了。最后，我选择了在下午3点半醒来，醒来后我发现自己脸上（鼻子下面的部位）多长了3颗青春痘，下巴多了1颗青春痘。昨天才是1颗，今天就多了4颗？我到底内分泌失调有多严重？
今天的故事暂时到此结束，接下来都是我坐着敲打电脑，脑子里回忆过去的镜头。
2020年7月12日 周日
昨天是休息的日子，因为周六有一份兼职，所以周日晚上大概3点钟才睡着。当时的自己还是属于很亢奋的状态，并没有察觉到自己的异样，我和熊先生在一起。一直沉睡到早上10点左右才醒来，当时想写日记，但是熊先生手机外放声音太大声了，我便选择了画画。我临摹了一个名叫《奶奶的家》的作品，我很喜欢作品呈现出来的岁月安好的状态，一切都在。接着大概下午3点才开始吃午餐，当时就有种很累的感觉，但是我没有多关注。午餐后我便躺在床上看“乘风波浪的姐姐”，看时我总在流泪。当我喜欢的事情做完后，我开始觉得眼睛有些累，身体有些累。我选择了写日记，因为今天是奶奶去世的第10天，当我正准备回忆感叹时，熊先生手机的声音又打扰我了。我便向他提出了手机声音小一点的要求，他也尽量去做到，但是最后他声音又调大了，我问他为什么？他说因为我的手机声音太大声了。在写日记时，我曾打开手机看了朋友圈里的一个视频，声音确实很大，随后我便关了。熊先生的发言让我觉得他在责备我，我解读为：你做不到的事情为何要强迫我去做？在那一个点，我想要的安静环境被破坏了，我便起身开始收拾我的东西，我要回到我的地方去。其中熊先生有问我，你今晚不是在这里过夜吗？我很冷漠回答他，我本来就是想要回去的。我收拾完我的东西之后，我没有和他说再见，我走了。我记得自己跟他说过一句话，我做了这样的事情并不是因为你刚才做的事情。我清楚明白他的做的事情只把情绪点燃了，他没有伤害到我，他只是不小心踩到了我的地雷。
离开房间后，我走在路上，虽然我拿着很重的东西，但是我感觉身体没有那么的重了，没有待在房间时的自己那么累。我给熊先生发了一条抱歉的短信，我不知道该怎么面对他了。我回幼儿园的路上刚好是堵车高峰期，我好像花了2个小时才回到幼儿园。坐在公交车上，我的思绪满天飞，我的悲伤要溢出整个公交车了。特别在等待番86的过程中，无尽的等待，从天亮等到天黑。一上公交车，我就再度陷入悲伤里。想起爷爷去世的时候，我身体生病得很严重，中耳炎肺炎......而这次我觉得我的心生病了，而且我病得很严重。当时我发了两条朋友圈，第一条是“我觉得自己病得很严重#这个瞬间#”，第二条是“我想世界围着我转，我想我爱的人回来#我该怎么办#”。我实在是太难受了，我在车上一直流泪一直流泪，直到我整个口罩都湿了。第一次，我觉得戴口罩是一件美好的事情，因为没有人可以看到我的悲伤和难过，我可以尽情地流泪。
哭得脑壳疼的我回到幼儿园，葛优躺了1分钟后，我开始搞卫生（幼儿园的准备工作）。我在情绪低落时，最喜欢搞卫生，特别喜欢。清洁后，我便起了念头，我想要请假去一个没有人认识我的地方，我想要做我自己想做的，同时我不想把我的悲伤低落的情绪传递给我喜欢的人。于是我开始了我的拒绝社交计划，第一不和任何人交流（身边的人有堂妹和同事），第二跟同事请假（当时在群里说了自己放不了手之类的哔哩吧啦），第三逃离人群（请假外出走走）。
1、关于不想和任何人交流，我是感觉到很累，不想说话，不想和任何人有任何连接，这是从奶奶去世后，我便一直处于这种状态。不过我又一直强迫自己与身边的一切建立连接，所以前一段时间更多的时候我在掩盖悲伤伪装快乐，其实在有一些瞬间我确实是感觉到快乐的，但是我更多时候把心思放在了放大恶意上。从前的我是觉得世界是美好的，在此后我认为世界是残酷的，我像是陷入了恶性循环，出不了了，也不知道怎么出来。因为我很喜欢我的朋友，我能感受到他们的关心，但是现在的自己想要得到更多，就如我所说的我想要世界围着我转，我想要周围的人都顺着我，这是不可能的事情，我也并不想成为这样的人。我变得脆弱，情绪波动非常大。最关键的是我不想再顾及别人的感受了，还有我不想身边的人跟着我一起悲伤，我想调整好自己的情绪再去面对他们，他们已经给了我足够的爱和力量，接下来我要靠自己了。
说起来有一个搞笑的片段，晚上回到幼儿园，陷入情绪里的我活在自己的世界里，同事回来后暂时还不知道发生什么事情，她想和我交流但是我都躲开了，最后她发现不对劲就来关心我。我边哭着说我不是故意要这样对你的，我只是......我真的不想伤害你......我只是暂时不想说话，我想找一个没有人认识我的地方待着。同事就想哄小孩那样说，恩恩，你就是有点想奶奶了。接着我便想走开，于是拿走了桌上的袋子（幼儿园福利，同事的同款袋子），我以为是自己的，我都记不清自己做了什么事情。后来同事笑着说“你拿了我的袋子”。瞬间，我很想笑，因为我觉得自己很搞笑啊，同时我觉得好尴尬，现在回想起来都觉得好搞笑。我还是强忍着微笑，继续哭丧脸，犹如行尸走肉一样，生病的灵魂拖着健康的肉体。人活着真好。
2、再与他人分享了我的痛苦后，长辈们都给我说了一些道理，其实我压根就不想听，因为道理我都知道，但是我就是做不到。就如我跟我爸讲了我很想奶奶，我想要奶奶回来。我爸就说回来了那么痛苦，走了是好事，还有叫我在近三个月里结婚，说是冲喜，我翻他白眼。不过他有些话是说得很对的，例如现在大伯才是最重要的，我们要定期给大伯打电话。还有我的朋友们给我说的一些道理，我现在是很抗拒，但是我内心深处是很感谢他们的。
“等你成熟了你会发现，生和死都是自然界最美好的两件事情”
“爱是不需要忘记的”
“告别都是我们必须学会的，在外游子，家人平安是最大的欣幸，但是不断的告别，与家乡的联系微弱，你才逐渐在远方生根发芽。这是每一颗种子的故事”
等等。有朋友真好。
3、关于远离人群，待在自己的空间里，做自己想做的事情。我会回头去看自己为什么做这样的事情？一我需要时间和空间自己的去整理情绪，二我假装的悲伤，渴望他人更多的关注。对于第二个点我是有些质疑的，至少现在我不会往这个方面去想，或许到了后面，我自己有更多能量了再去深入，不然我感觉自己会疯掉的。
至从奶奶去世后，我就没有让自己停下来，我一直在做一些事情，我没有直面自己的难过。
我告诉自己这是一件好的事情，我告诉自己不要悲伤，我告诉自己不要花太多时间在悲伤上，我告诉自己已经放手了，我告诉自己可以往前走了，我告诉自己已经接纳了，我告诉自己有更多的事情等着我。然而，我并没有自己想象中那么的强大，所以我才会重复又重复地崩溃。直到现在，我有了信心，我觉得自己在独处的一天或者两天后，我可以找回以前的自己。我不知道这篇文章到底有什么样的魔力？我就是有这样的一个感觉，我可以找到平衡。
于是第二天醒来，我便离开了我熟悉的环境，来到了一个陌生的环境。
2020年7月11日（周六）-2020年7月6日（周一）
周六是711的周年庆，兼职安排在奶奶去世前就约好了，因为店里非常需要人手，我很想推了，但是想了想还是去一下吧。那天店里人很多，大家都忙得不得开交。在此之前，我还紧张得睡不着觉，由于太久没有上班，我担心自己会帮倒忙。幸运的是，那天我的主要工作岗位是“机器人”，基本上同事叫我做什么，我就做什么，工作单调重复。在热餐区，倒是被烫了很多次，真是你越害怕什么就来什么。从早上9点到凌晨00点，一直工作15个小时。一开始我就没怎么说话，就一直在工作一直在工作，直到后面快要结束活动了，我才放开一点点。这天确实很累，到最后我的腰酸到不行，即使笑一笑都不可以。可是我却感觉到很快乐，因为我在被需要，我和同事们朝着同一个目标去努力，大家都激情满满，渐渐地我便被感染了。在累这个领域，我一直不知道累到不行是什么概念？在我的世界里，所有的事情似乎都没有封顶，人有无限的可能，我不知道这个极限是什么？我很享受这样付出的一个过程，我喜欢所有人在一起努力工作过程。我很满足。
直到熊先生过来接我，我感受到他并没有和我们同一个能量场里，他一直在催促我离开，因为我已经下班了，可是我就是很喜欢在那里，我没有顾忌太多，后来熊先生的情绪越来越不对劲，我又被影响了。最近，我总会受外界的影响，同时我自己的情绪也不稳定，所以情绪一直是波动的，时高时低。回到宿舍后，我们便交流发生了什么事情？他说当时他很不舒服，他想赶紧离开，可是我一直赖着不走。我也明白他的心情，他不想我太累，他想我下班就立马走。熊先生表达时却带有攻击性，于是又陷入了僵局，这或许已经埋藏了一个地雷，才会有后续引火爆炸。
当时幼儿园的同事就很诧异我这么快速回来工作，我自己也想着毕竟自己已经请了一个月的假期了，而且另外一个同事家里有事情，我应该可以边工作边调整，我便回来了。回来后，我觉得自己确实不在状态，经常掉线，主要我还经常看同事不顺眼。一遇到不顺心的就想逃离，而且很想攻击同事。我们总爱伤害最亲近我们的人。我觉得自己很有问题，一直在调整，一直去尝试融入进去，事实上就是那么不顺利，一切都让我很累。特别在三个月没有工作的状态下，我的身体变得肥胖，我也开始不知道怎么用我的身体，让我心烦意乱。本想着找同事谈谈心，一起找找问题的，但是我还是选择了自己去面对。我觉得走出来之后和同事再一起聊聊会更合适一些吧？Just try.
（旁白：现在已经晚上8点了，我才写了五分之一的故事？我在冒汗了）
2020年7月5日
奶奶去世后的第三天，上午11点我便动身离开了家乡。一开始是妈妈的需求，其实我已经在逃避，我不愿看到家里没有了奶奶的存在，我不愿看到家里有一个位置是空空的，我不愿意面对这些改变。
回到广州后，整个人似乎少了点东西，但是又说不出来。我变得很没有耐心，记得当时回去后便想吃点让自己开心的食物：KFC的原味鸡，在点餐的过程中，由于太长了，想要的食物没有了，我便开始失落。于是我转身就走人，没有我想要的，我就走。自己变得很固执，陷入了某一个点里跳不出来。后来回到宿舍后便开始点起了外卖，幸运的是有点到自己喜欢的食物。时间慢慢过去，一想到要回到幼儿园了，我要开始工作了，我就各种消极。那种不想去做但是又不得不去做的感觉散落在我的每个细胞里，最后我躺在了垫子上，什么都不想动。
（旁白：本想明天再请一天假，后来得知同事请了假，现在就是问我能不能回去？我确实可以理解我的同事她需要休息一段时间，可是我现在真的不想回去，于是我说了我的需求。其实我还是有些内疚的，不过就这样吧，也只能任性这两天了。对不起了，我的同事们。）
（开始导入当时的朋友圈内容）
#148#本想着好好记录完最后一天，然后没有然后了。
回到广州后，整个人瘫下来了。
各种不想，只想放空，想躺着不动，不过我还是选择了其他的，因为有一些事情等着我。
各种不积极，唯独大伯发来的信息，我热情满满。因为大伯现在是我在家乡的唯一牵挂了。
唉，让我做一条安静的美咸鱼。
最后，我就躺在垫子上迷迷糊糊睡着了，醒了一下就看看时间，然后就想着晚点回幼儿园，最后睡到了凌晨00点。想了想还是睡醒回幼儿园吧，这实在是太晚了。于是我便自己爬上了床，继续睡觉，第二天开启了偶尔在线的工作模式。
（旁白：现在是晚上9点47分，刚出去吃了一段饭，我感觉时间真的真的不够我用，然后我感觉整个人要燃起来了，特别有斗志，我要给这历史性的一刻画上句号，加油，我可以的。现在我要抛开对同事的内疚感，继续再完成这项伟大的工作，进入状态倒计时：3210额......但是这个我继续倒叙记录吗？）
2020年7月4日 周六
奶奶去世后的第二天。
#147#走过这巷子的人走远了。
之前担心奶奶会挂念我和爷爷，于是我便把我们的证件照放在镜子旁，今早回去一看，奶奶的照片也在，想必这是老爸的杰作。
我爱爷爷奶奶。
爷爷奶奶爱我。
由于奶奶有一个儿子不能赶回来，于是伯伯們便安排摄影任务给我，我便喜悦接受了这个安排。
说来也奇怪，结婚生子死亡都是很重要的事情，为何红事大家都拍照留念？白事却无人问津？为何要避讳？就如性安全教育一样，我们的生命教育也堪忧。
题外话，今天搜历史记录关于之前爷爷去世的朋友圈，不小心看到了一些文章和问题。有人问假如爷爷去世了，我可以发朋友圈吗？底下很多人回答不可以。主要是觉得不礼貌不吉利。我真的无语了。只能是说每个人定义自己朋友圈的意义都不一样。而我并不觉得分享家人离开是一件见不得人的事情。其实以前会觉得死亡是不好的不吉利的悲伤的，现在也慢慢看见死亡被我们污名化了。生死一样重要。
今日拍照因为有任务再身便理直气壮拍拍拍，最让我感动不已（哭到眼瞎）的是我们在一个地方（我们在路上，前面是桥）与奶奶告别吧？抬头一看，我便觉得奶奶站在桥上，看着我们，然后与我们挥手。场景有点像在走奈何桥。
昨天便问老爸我是否可以看看奶奶？老爸说可以，明天。今早第一次看奶奶，我只能看到一半脸，闭上眼睛的样子真的和平时看到的一样，不过我看着多了一份安宁祥和舒服。我在思考为何不让我们看嘴巴？我再猜想难道是因为太丑？（之前奶奶睡觉总是龅牙，我还取笑过她）最后，我在最后最后又坚持看了一眼。我一看见奶奶，我就变笑边哭。她就像一个婴儿一样，好可爱，我好想亲她一口。她舒服的睡着，像一个睡美人，又像一个可爱的婴儿，安静美好。
真好真好真好。
今日办事，突然下起了大雨。村里的婆婆对我说：“你看多大雨，你奶奶很开心”。这就是不一样的解读，有些人可能会觉得下雨是不好的，但是婆婆却理解为这是奶奶的喜悦。今天却是下了好几次雨，正要办事就停了，还挺巧合的，我们都说当作降温。
爷爷出殡那天，天晴，人们说好。
奶奶出殡那天，阴天，人们说好。
凡事都有好的一面。
甜甜的包子，大伯说十几年没吃了。
被收藏的记忆，伯伯寄给爷爷奶奶的信。妈妈问，这是你爸的情信吗？
下午事情都办好了，妈妈便叫我搞卫生，我一下子就躁起来了，于是便说我不想，算是有小冲突。其实当时态度和心理也是有些……怎么说？偏激？我不愿意看到他们把奶奶的东西扔掉，看见空空荡荡的，不见了，我便心慌。………
我不愿意，于是便赌气。
……
话说我这次可以坚持写文字记录，状态跟上一次真的很不同。上一次简直就是封闭自我，不愿意交流。翻看以前的朋友圈也没几条。
其实还有很多有趣的事情，例如弟弟和我，爸爸妈妈，大伯……
我会想念爷爷奶奶，然后我也会照顾好大伯的，我还是会常回来村里看看。
今天确实大家都累了。
辛苦了。
黄年优2020年7月2日
马锦礼2017年11月22日
现在我再看这条朋友圈，我感觉似乎已经把我想要说的都说完了。其实我是一个很健忘的人，我经常忘记了爷爷是什么时候去世的，我想未来我也会经常忘记奶奶是什么时候去世的，因为那时候的我已经不在乎他们是什么时候离开的，他们会一直一直在我心上。
这天是奶奶的出殡日，老爸在奶奶去世当天（7月2日）便让我编辑了一条短信发布在家族群，内容是：奶奶（黄年优）于2020年7月2日下午4时因病逝世，谨择于7月4日出殡安葬。叩请您届时前来吊唁，简席设于家中。老爸说他不懂，其实我也不懂，于是我就百度了一下。想起爷爷去世的时候我也曾经编辑过一段超长文字，然后发布在了月山群和朋友圈，当时的我伤心欲绝，现在我们一起再来回忆一下。
各位父老乡亲，我可爱的爷爷（马锦礼）于2017年11月22日早上大概8:45左右去世了，确定初八上山（11月25，本周六）。昨日村里的阿姨们提醒我用微信的方式把此消息告知身边的人，我当时是拒绝的，因为我不知道说些什么，也不知如何开这个口。一想起爷爷就感觉很温暖很舒服，他养育了我们，在我的快乐童年里总是被他的爱与善良滋养着，他的善良勤劳朴实大方勇敢好学等美好的品质也在潜移默化中影响着我。他的笑容如同阳光一样温暖着我，他无条件爱着我们，这也教会了我学会爱身边的人和事。一到晚年，爷爷脾气就很容易上来（与奶奶斗嘴的场景就浮现在脑海，我总是在一旁默默听着），但我也看到了他脾气背后的可爱，他如同孩子一样渴望得到我们的关注与肯定。爷爷走时毫无预兆，他过着他健康简单的日常生活，那时那刻对未来充满了希望。或许真的是生命走到了尽头，他完成了他来到这个世界上的使命，最后很安详的离开了我们，他躺在那里就像睡着了一样。书上说，人死后只是完成地球上的任务，然后去往下一个星球旅行了，我也坚信着。感谢各位对爷爷的爱与思念，明天又是一个新的开始。#乡村里的微信故事#
和爷爷一对比，奶奶的离开是有预兆的，我们所有人都在时刻准备着面对这一刻的离别。奶奶出殡当天，我更多时候处于一个旁观者的角色，我比之前爷爷去世的时候更能抽身出来看看周围，很多的仪式环节我并没有全力去参与，因为我知道不管我如何去参与她的身后事，奶奶都知道我爱她。奶奶离开我们后，我一直觉得自己做得不够好，我很后悔，后悔自己没有对奶奶说我愿意下辈子下下辈子都当她的孙女，我愿意照顾她一辈子，我后悔自己没有带她去旅行，我懊悔，即使我知道自己已经做得很好了。人就是这样，对自己苛刻，在后悔自己没有做得更好。过去的已经过去了，珍惜现在人才是最重要，可是我并没有觉得自己有珍惜现在人，我的爸爸妈妈他们也很需要我，但我总是给他们很少关心，因此我又陷入一个恶性循环，希望我可以打破这个恶性循环，珍惜眼前人，我后悔不能给到奶奶的，我会尽量给到现在还在的亲人。
爷爷的突然离开告诉我要多陪伴奶奶，我做到了。我一有时间便回去家里，定期给奶奶打电话。我相信今后的我也可以做到的。
2020年7月3日 周五
#146#想起生前奶奶说的一切。
奶奶说：
“我死后一切从简”
“你们就买饭盒吃就好，像你爷爷那样订一围菜，实在太浪费”
“我死后就把我收藏后的白兰地用了，好喝的就留起来，给大伯品尝”
“我用的棺材也不用太好，简单的就好”
………
我以为已接受了奶奶去世的事实后不会再激动流泪，可当我回家后看不见奶奶，一切都变了，眼泪就自己流下来了……
回想了许多，美好的，一些惊人的相似，一些巧合，一些安排。
总体来说，这次的自己更加勇敢了，想起爷爷去世的那段时间，我感觉整个人都崩溃了，心总是放不下，手想一直紧紧抓住爷爷。现在的我不会了，我明白有些人是留不住的，记在心上即可。
珍惜身边人。
因为日常的朋友圈分享，朋友们也都了解爷爷奶奶，对于朋友来说，我的爷爷奶奶是鲜活的人物，因此他们也通过我的文字感受到了悲伤，很奇妙。
我总对爷爷奶奶说，我的朋友们都好喜欢你們，好喜欢。
感恩你们的关心。
感谢你们的喜欢。
我很好，我的家人也很好，我们会一直一直爱着奶奶。
奶奶去世后的第一天，我坚持带完早上的课再离开，因为我认为自己已经做好了准备，可当我回到家里发现奶奶已经不在了，我的心态就崩塌了，我伪装的坚强不堪一击。
我曾经说过奶奶去世前的一个月都是我在陪伴着她，我认为自己的任务就是陪着奶奶慢慢去面对死亡，与此同时我也在这个过程中去学会放手，我要直面奶奶即将要离开我的事实。这个一个很美好的过程，它让我有一个机会去好好爱奶奶，做了我最想做的陪伴，让现在的我不留遗憾。与此同时，在最后的这一个月里，我和奶奶日日夜夜在一起产生所产生的紧密连接，这也让我陷入另外一个困境，我放不下，我无法接受奶奶已经离开了的事实。写到这里，我的眼泪就忍不住了，之前的文段，我都是在写自己，所以可以很理性和冷静去看待。但是一写到有关奶奶的，我所有的理性都不复存在。爱就是感性的，因为美好，所以我要用文字记录下来。
现在翻看之前的朋友圈，原来我在2020年3月21日-4月17日这段时间就在家里，那个时候奶奶还算健康，当时她曾经说过自己不太舒服，但是看到我们都在家里，她就不愿意去看病了。那时候这段时间刚好是奶奶的弟弟去世了，她也是伤心，于是便主动说去陪姨婆，后来我说我回来了，她便回来了。我想那应该是奶奶最开心的时刻吧，身体健康，最爱的两个孙女都在家里。一想到这个我就开始有些后悔，怎么当时不提议去旅行？哈哈哈，我总是那么贪心。
看着朋友圈里的照片，当时奶奶还是身体健康的，她还是那么的勤劳一直在工作，她还是那么的可爱。看着看着就想哭了，时间真的一下子就过去了，感谢自己一直在记录。上天怎么对我这么好，让我拥有那么多陪伴奶奶的时间，我一定会好好活着，努力活着。
感谢熊先生当时支持我回来陪伴奶奶，他还送我回来又送我回广州，感谢他一直都在。
我回来不久之后，堂妹也出来广州找工作了，大家都进入了复工的队伍。过了一段时间奶奶便和二伯去了医院，最后老爸也回去了，当时检查的结果就说只能活半年（胆囊癌的癌细胞转移到了其他部位，而且不能做手术）。老爸陪着奶奶在医院大概住了半个月后便回来家里了，我便说等你们回来，我就回家照顾奶奶。于是我回去了。
2020年5月25日 周一
#107#死亡观。
爷爷离开后，我对死亡有了自己的理解。在面对老人生病这件事上，我觉得开开心心过最后的日子才是重要的，所以我义无反顾选择回到奶奶身边。
我没有哭得很厉害，只是一想到如果奶奶不在了，然后有些舍不得。看到日渐消瘦的奶奶，我心疼。看到吃不下饭的奶奶，我心疼。听到奶奶说肚子里的肠像刀割一样痛时，我心疼。
所以当我可以为奶奶做一些事情时，让她没有那么难受，我就觉得自己做得一切都值得。
今日感触最大就是帮奶奶倒粪便，说实话，倒的时候，我真的被臭到要哭，想起了在幼儿园帮孩子处理粪便时，感谢幼儿园提前让我体验了一把。其实最感触的是奶奶让我戴口罩，我知道她的关心，想想我还是孩子的时候，他们帮我处理屎尿时，何曾想过要戴口罩呢？
无私的爱，我要多学习。
奶奶分享了很多也问了我一些问题？
她说医院里的人吃的药都是和她一样的，怎么每个人都是这种病？我想想就觉得可以，他们越吃越瘦，我真不愿意待在那里。为什么我们的药都一样？
奶奶看着自己的身体问我，你觉得我还能活下去吗？我想了想，如果能下去东西就会好些。
我觉得奶奶比外公幸运一些，因为她知道自己哪里出了问题，可是外公……听说大家都瞒着他。
奶奶有时也会说一些泄气的话，我叫她不要多想了。她说我什么都不想，我就想着怎么早点走，真的疼死我了。听到这话，我竟然有些哭笑不得。
写着写着，突然发现房间一闪一闪的？我没关什么？仔细一看，原来是一只乱入的萤火虫，哈哈哈哈。飞来了飞走了，谢谢你。不然你会死在我房间的哈哈哈哈。
没有时间难过悲伤哟，只是想着这些日子要早睡早起，因为有很多事情等着我去做。例如奶奶说明天帮她剪头发。
哈哈哈，萤火虫又飞回来了。
#小聊天#
我：奶奶，要不我一直陪着你？
奶：那你怎么生活（赚钱）？
我：……我可以在这边找份工作
奶：回去吧，痛起来谁都帮不了我
奶奶好勇敢呀。
记得奶奶曾经很无助问过我：“假如有一天，我生病了，我该怎么办？谁来照顾我？”
当时的我不敢乱下承诺，没有回应奶奶。今天的我回来了，因为我知道我想要的是什么。
我原本计划从5月25日后的每一天都把朋友圈的文本记录下来，现在一看，我还需要捋一捋把转折性的时刻记录一下。说来也巧合，怎么就刚好把最后陪伴奶奶的日子记录下来了呢？这也是太幸福的事情了吧。我发现我手机卡死了在朋友圈上，震惊脸，难道它想休息一下？毕竟我已经写了7个小时了。现在是晚上23:44分了，手机在没有网络的状态下确实没有办法帮助我更好继续下去，那我只能写下现在的一些感受。
#以下是写给我最深爱的一群人的信#
那就是我的同事和我的爱人。
在任性地抛弃我的同事和爱人后，在这个陌生的空间里，我与自己独处了16个小时之后，我发现自己似乎找到了一个宣泄的出口。虽然我对自己说不要内疚，但是我还是觉得很内疚，因为我让身边的人跟着一起难受了，我并不想这样，但是我内心似乎很恶魔，那就是我很想做一些自私的事情，其实我很想身边的人跟着我一起难受。人真是奇怪。现在我独自一个人在房间里，好想回去拥抱你们。我除了说谢谢你们真的不知道该写什么了？我一定会努力工作的。上天对我也太好了吧。我曾经想过离开你们，所以我做了一些事情，但是现在我最担心的是熊先生会跟我提分手，毕竟我伤他伤得太重了，而幼儿园是不可能炒掉我的，哈哈哈哈哈。期待明天早晨的到来。
我写了那么长的文字，我跟自己说一定要有写给你们的，因为你们太重要了。由于太感动了，而我不知道该写什么？接下来的日子请多多指教。爱要说出来，也要行动起来。
好了，我手机好像可以了，我要继续完成这篇散文，哈哈哈哈。
2020年5月26日 周二
#108#相互陪伴。
我以为自己7点半醒来很了不起，殊不知奶奶早已醒来，其实所以我还可以更早起，此时此刻大伯已经在打呼噜，奶奶也是睡了一觉又醒来，而我预备中。
图一我的网课道具之一哈哈哈哈，尴尬，今天很早就和孩子连线，一开始我和包包聊了很久，她都没有搭理我，我没有放弃，后来我发现她们根本听不到我说话，也就是说我一直在自言自语，哈哈哈哈。求包包心里阴影面积？
新鲜滚热辣的鸡蛋，暖暖的。
趴在桌子上的奶奶好可爱，像是在相思的小女生。
话说怀孕的小黑总日在睡觉，像足了奶奶，哈哈哈哈，果然忠心耿耿。
我研制成功的苹果汁，最后还是落在大伯肚子里。简直是无人问津。
我又想起大伯让我喝完最后一口汤的模样，我宁死不从。
今日奶奶的姐妹来探望她，一进门就各种说奶奶现在精神好很多了，作为算命的舅婆说奶奶是长命百岁的，这次肯定没事，顺带又唠叨了我没有结婚，没有帮奶奶冲喜（我）她们说要奶奶开开心心的，不要想太多。
我在旁边听着就觉得她们说得是真的，奶奶肯定没事。我在想，我们多虑还是她们盲目自信？我把每天当成最后一天这样来过的心态是不是调整一下？对于想奶奶活着这件事，我只想她开开心心，没有病痛过好每一秒。
今日一笑，我摸着奶奶的大腿说好瘦，然后讨论着，然后就笑了，奶奶也就跟着我傻笑了。
所以对于姨婆们的预测，我深表怀疑，到底是坚信如此还是不愿意面对？
总之感谢她们的蜜汁自信，确实有很大的力量。
#今日一谈#
奶：舅婆说你结婚就能冲喜，我可能会好起来，你这家伙又不结婚！
我：其他喜事来冲不行吗？小黑（狗）怀孕了也是喜事呀！
奶：（不屑我的眼神）
我：她确实怀孕了……是喜事……
这样一看，我们在一起开心的时光还是很多的，现在到底拿来的那么多难过呢？
2020年6月6日 周六
#119#从昨天早上到今天下午，奶奶的情绪一度不稳定，身体各种不舒服。整个房间里弥漫着痛苦与难受，我已分不清哪些是自己的感受哪些是奶奶的感受？我觉得自己快撑不下去了，我有种想逃离的欲望，甚至是死亡。我感觉我要疯了。我也知道我所感受到的绝望痛苦悲伤愤怒都只是奶奶的万分之一。有些能量我无法驾驭，我只能屏蔽自己的感官，暂时的麻木让我没有那么煎熬。
直到下午我才明白原来奶奶还在承受着心理的压力，她害怕死亡，尽管这是必然。
下午村里的婶姆过来看望奶奶，她们聊天很直接，一句点中心。记得一位阿姆问奶奶，你觉得你自己是不是快不行了？接着她说了一些注意事项（我们说的身后事）奶奶说还不是时候。她们聊了很多，奶奶大概哭着说她很害怕，她很难受。后来有来了一些人，她们在聊天，那一瞬间我觉得家里气氛变轻松了，没有了之前的压抑。我真的很感谢她们的到来，我没有办法给到奶奶这些回应。我没有经历过如何操办身后事，而且死亡真正的样子，我也没有见过。感谢感谢，我感觉自己又活过来了。奶奶现在情绪也稳定了很多。
婶姆不仅安慰和鼓励奶奶，而且还安慰二姆，因为二姆看到奶奶这么难受的样子，感觉她快不行了。事实上，奶奶现在能走动能自己上厕所，时间还没到。
昨天的难受现在回想起来还心有余悸。
图一的奶奶好可爱，其实她当时有些痛苦。
破壳了，我给它们转移了地方。
这个时候奶奶的痛苦已经升级了，她还是不耐烦了，于是整个人都很烦躁。对于第一次面对病人的恶变化，我也有点不知所措。于是我选择的逃避，我需要补充一下能量，过后的几天我回到了广州，吸取了爱人和同事的能量。当我说我要回广州后，奶奶便说：“你要早点回来”。还记得第一天回来的时候，她还担心我的工作，哈哈哈，被奶奶需要真的很开心。
回到广州后，我立马就和熊先生起了冲突，接着我们一起去面对，再然后我进入了沉睡状态，一直在补眠。这也算是给自己放松一下，加加油。
2020年6月12日 周日
#125#啦啦啦啦啦。
刚刚与豆豆老师通话约2小时，我和熊掌哥哥聊天都没有这个记录呀。
快12点了，我就挑重点写。
今天是2020年6月12日，在三年前的今天我给春草青发了一封邮件，其中简历里的其他故事，让我有些感触。
在自我提升里，今天的我放弃了专升本，我完成考幼师资格证。
我放弃考专升本是因为一开始的我以为学历很重要，可是后来想想兴趣更重要，而且我没有多余的钱哈哈哈哈。反正脚踏实地去做一些事情，慢慢积累，多多学习，这样的成长方式也很好。
对于一直在做和想做的事情，我也有在坚持，我为自己感到骄傲。
对于做一名有影响力的老师，我现在改为做一名一直在成长的老师，和孩子一起成长认真生活的老师。
整体来说，我感觉我总能心想事成。
图中是我的真实体重，55.4KG。
一个月前的自己，希望未来自己可以坚持下去。
2020年6月24日 周三
#137#
煲药的容器不知道学名叫什么了？一看到我，我的记忆里就有一个片段出现：奶奶用它煲出了很好吃的粥，然后很温暖地喂我吃。儿时的记忆我都不记得了，唯独这个，我不能忘记。
现在我用它为奶奶煲药，不过今天翻车了，妈妈说好的三碗水煮成一碗，我煮成了半碗不到。
#小对话#
我：奶奶吃饭了哟
奶：不吃了
我：（吃完饭后坐在床边）
奶：你们吃早饭还是中午饭？
我：奶奶！现在吃晚饭啦！
奶：啊？几点啊？
我：现在晚上8点半了哈哈哈哈
奶：哦？我哪知道……
我：睡得迷迷糊糊了哈哈哈
终于把家里乱七八糟的角落打扫完毕了，简直就是汗流浃背。过程中大伯在一旁唠叨，我便有些生气。我总是不喜欢大伯不搞卫生，可是大伯有太多事情要忙了，话说大伯的忍耐力超强的（卫生方面）
小桶配毛巾，想起以前小时候学校搞卫生，我们就是这个装备。
今天想了想，我们家也算是三层楼的别墅，想每天每个地方每个角落都干干净净的，这可是需要时间的，所以我不要再那么苛刻啦。
感谢大伯辛勤的劳动，养出健康美味的鸡，鸡又生蛋，蛋又生鸡。
#小对话#
伯：我要带着狗去田里抓老鼠
我：我想去，我要去，我跟你去
伯：你在家照顾奶奶
我：好吧
过了一会，我再出来，看见大伯
我：你怎么没有去？
伯：狗不愿意去
我：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
幼儿园的大小宝贝们，身体健康。
#端午庆典·端午安康#
我很感谢愿意花时间看我文字的你，谢谢你，爱你们哟
今天真热。
明天是端午节，老爸很紧张，他很担心很担心很担心。
算命的说奶奶如果可以熬过端午就可以了，可是看着奶奶一天一天身体变差，大家都知道是时候了。奶奶看着自己身体变得越来越差，她就很自责，她总是对我自己没用。她总是说谢谢我，谢谢我。我说这是我应该做的，我小的时候你也这样照顾我，她说不同，照顾老人更辛苦。她不觉得我照顾她是理所当然的，她觉得自己很幸福。
2020年6月25日 周四
#138#今天没拍照片。
今日最开心就是得知自己来月经了，因为这样我就可以确定下我的体检时间，然而夏天来月经真的很烦，明显感觉自己少了很多耐心。
例如今日喂奶奶吃东西时，我感觉到烦躁，我感觉今天一整天都在照顾奶奶，在平时还有一点自己的私人时间。
同时感觉今天奶奶进食量大了，值得庆祝，好孩子。
今天真的不好意思，奶奶说感觉自己拉屎了，我就有点紧张，赶紧把她扶起来，看一看。扶的过程中有些着急，于是她还没坐稳，我就放手了，接着她整个人倒下了，我吓了一跳，然后不厚道笑了。我说奶奶没事吧？奶奶淡定说不倒都倒了，能怎么办？我说幸好有被子垫着。我应该是奶奶最不正经的孙女。
事实上她没有拉在裤子上，她现在对身体的感觉变弱了，有时会控制不住排放屎尿（不过现在整体还不错），只不过她拉屎了自己都不知道。
很多时候她说我不知道。
好吧，快乐的时光总是那么快。今天鼓起勇气和奶奶说我准备回广州了，奶奶问今天几号？
不舍得呢，说明我照顾得还可以。
昨晚我梦见奶奶好了，于是我和奶奶和大伯说了这个梦，他们听着，或许和我一样渴望着梦想成真。
我在想会不会有奇迹发生？像平日里看的奇特故事一样？
我有时候在想奶奶会什么时候离开？离开的样子会是怎样的？在睡觉的时候？在和我说话的时候？……
前些天，我做好了准备（早睡）夜里会不定时起来照顾奶奶，当我准备好了，奶奶反而不需要我。就在昨天我晚睡了，然后奶奶夜里起来了两次不过昨天醒来后没有烦躁，不需要听歌入睡，很快就再次睡着了。要是之前，烦躁得很。
我很感谢四姆的辛勤劳动，同时我也佩服四姆的做事方式过于豪放，被摸过的地方都像打完战一样，我内心极度崩溃，但是我也学会了慢慢接纳。等她上班了，我再收拾一下，唉，太难了……个个来修我……
家里具无敌多虫子，飞的。
我还有几天就要正式上班了，莫名紧张，作为一个放飞自我太久的人，我怕关键时刻掉链子
反正我有时候觉得自己挺呆滞的。
加油加油加油再加油我感觉我一身脂肪还是不需要加油了哈哈哈哈。
这个时间，我已经接近请了一个月的假期了，而幼儿园正是需要我的时候，我便和奶奶提起了7月1日，我要回广州一段时间了。奶奶听到这个消息后，喃喃自语，我知道她想说什么。她想说没有我的照顾，她活不了多久的。我也明白一件事，这是一个契机，我必须要回去，我愿意回去。
2020年6月28日
#141#从昨天说要回去上班的那一天开始，家里就没有一日消停，奶奶一直在变。从搬到客厅休息，再到今天住院，家里的哭声吵闹声讨论声声声不断。我怀疑过自己是否做错了决定，这一切都是因为我的离开而引起？我是否做错了？但始终有一个声音在告诉我，你的选择没有错，这是大家都要经历的。因为经历了我才明白了更多，我知道什么才是重要的。
昨日睡前就有一种异样的感觉，胸口有点闷，喘不过气来，整个人精神很低迷，我想过该不会今晚奶奶会离开吧？结果当然不是。
可是今早的变化也对我影响很多。
早上起来，奶奶很认真说，秀，你过来我跟你讲一句话。我便凑到奶奶面前，她说四姆早上提了建议说去医院看，她没有答应。我现在又想去了，我想去看一看还能不能治好？还可以救不？满满的求生欲溢出来，这与平日里要寻死的奶奶很不一样。而我作为奶奶的“代言人”，只要她说的，我都尽力去帮她完成。在联系不到四姆的情况下，我拨打了人生第一次的“120”，打前我十分紧张，这也发生了一些搞笑的事情，我就不一一诉说了。
奶奶来到了医院，后面也引发了家里人的一些冲突。家里分为两批人，第一批是想奶奶住院（即使住到去世也无所谓），第二批人是坚决让奶奶回家（要死在家中）。这里包含了两代人的思想冲突，主要是封建迷信的传统观念的碰撞。
一开始我非常生气，直接开怼，但是到后面有了了解，我便知道大家的出发点都是为了奶奶好，只是大家的侧着点不一样。
第一次我有了要向村里提修改习俗的冲动。村里要求死后的人不得进村，这就代表不能举行村里一些隆重仪式。
作为比较迷信的家里人，他们认为死后不能进村是一件很可怜的事情，他们的灵魂将永不得踏进村里，所谓的孤魂野鬼，有家归不得。
在各种担心焦虑下，家里人无法理性判断现状，于是我和他们有了不一样的想法。我执着于留奶奶住院，在多次的沟通下，他们也慢慢接受了，主要是在一位说话很有份量的长辈的分享下，我们有了良好的沟通。
这里面发生了很多事情，堂妹说其实大人们很怕我，所以即使他们想要奶奶回家，只要我不愿意，谁都不敢乱动。我感谢他们的认可，他们尊重我，其实他们是在尊重奶奶，他们知道我所做的一切都是按照奶奶的意图在进行，他们听我的就是听奶奶的。
我们以为的为老人好只不过是我们以为的，就如我们对孩子好就是我们认为的。
有时候我们要学会分辨什么才是最重要的？人生前重要还是死后重要？
其实我们都不懂奶奶到底有多疼，作为一个封建迷信了60多年的人来说，到最后她已经不在乎死后关于自己灵魂是否能安宁，你说是什么足以改变一个人根深蒂固的观念？我从这个改变就可以看出奶奶在承受着多大的痛苦，而我永远都体会不了这痛。
无论遇到多么困难的事情，一定要尝试去沟通，要尝试去理解对方的世界观。
将心比心，总有一天我们也会老去，我们也会渴望被温柔对待过。
感谢长辈们，谢谢他们让我懂得如何更好地爱人。
PS奶奶说舒服了许多。
这天奶奶对我说的话，让我想起了她和我说过，爷爷临走之前也曾对她说过一样的话，奶奶当时也觉得爷爷不行了，可是她看着爷爷如此渴望活下来，她还是送了爷爷去医院，尽管爷爷到最后还是走了。我很高兴奶奶提出要住在医院，她一辈子都是那么辛苦劳作，我觉得她也忍让了许多，她觉得住在医院会花钱，既然都是要走了，为什么还要花这笔钱？到最后奶奶又提出要住院，我是非常赞同的，因为钱在死亡面前根本不算什么。在别人眼前她很固执，她在浪费钱，可是在我眼中她把自己放在第一位，我很高兴。到最后大家都达成一致，让奶奶在医院休息。当奶奶发现大家都按照她意愿来的时候，她大概收到大家的关注了，她再次提出了要回家。在住院一天后，她选择了回家。假如我有这样的一天，我也会选择在家里，当我知道自己命不久矣时，我会坚决拥抱死亡。
这天奶奶回到了家里，在医院照顾奶奶的时候，她经常突然盯着我看，那种感觉就是快要失去我了，想再看我多几眼。人们说眼睛是灵魂的窗户，我看着奶奶的眼睛，眼里透露出的从容不迫，我不知道该如何形容，但是我一辈子都不会忘记的，特别有力量特别的安静，那是一双会说话的眼睛。时而她紧握我的手，用力握住松手再用力握住，直到她觉得有些累了。
不知道我老去的那天会是怎样的？
2020年6月30日
#143#6月的尾巴，我在家的最后一天，可能下次……，希望是我主动说要回来的，但是我也会接受被动。
复杂的情绪，疼痛让奶奶把一切都割舍了，最舍不得放手的却是我们。我也渐渐明白自己为何会在这里为何会离开，在什么时间段该接受什么事情，在什么时间段可以放手。
奶奶开始不间断断食（可能是无意也可能是有意，因为她现在咽不下东西，没胃口），一开始我不太能接受，后来看了一文章再结合奶奶的情况，其实这也是一种办法。不过，道德上，作为奶奶的亲人还是会刻意让她吃点东西……
#哭笑不得瞬间#
奶：（一脸严肃，说话情绪）新啊，新啊！（我大伯名字）
伯：怎么了？
奶：新啊，你们抱我去池塘，扔我下去吧……（一脸委屈）
我：（不厚道笑了）怎么可以扔呢，抱不动呀……
奶：唉……要不把我扔到外面，下雨淋死我吧…
我：奶奶，天气好着，不下雨…
奶：（一脸哀愁）唉…
我在想奶奶真厉害，又想出了一种新的死法，然后觉得奶奶很可爱，接着不厚道笑了。奶奶现在都不爱讲话，一讲话就有气无力的，唯独在分享死法的时候，咬字清晰，简直脑洞大开。
慢长的夜来临了，奶奶最不喜欢的，只怪时间过得太慢了。
最近的观察，来和奶奶道别的人很多，现在奶奶处于看破红尘状态，别人哭得要死要活，她倒是一脸从容淡定，毫无牵挂。最搞笑的是她在和别人说拜拜的时候最积极，小手在那里拼命说拜拜。
今天喂她吃东西，那个头摇得像上了电池一样，拼命摇头说不吃。最后我出了杀手锏说，这是最后最后的，就一口，她才勉强张开嘴巴。但是她认定了不吃就怎么也不吃，哈哈哈哈。
奶奶，我的奶奶叫黄年优。
期待7月的到来，加油加油加油。
我要回烤箱广州咯，燃烧我的卡路里，燃烧我的青春。
留白。
算命的说奶奶会在这几天离开，所以大人们都在家。我并不相信，因为奶奶精神状态还很好，我还是会坚信奶奶可以多坚持一些日子，但是我又不想她那么辛苦。后来发生的事情，堂妹说想不到真的被算出来了？我想，该不会算命的会算到我会离开吧？怎么那么那么神奇。
2020年7月1日 周三
#144#早上在坐公交车的时候纠结了一下，要不要走路过去开平南站（大概1公里左右），想呀想，后来看到天上有乌云，于是想着这么阴凉，合适走路。可是后来发现乌云不往我这边飘，挡不住太阳，那就继续走咯，对我来说还是so easy的。
早上和奶奶说再见，她也是一脸淡定，我只好强行扒开她的眼皮，好让她看看我，哈哈哈。
时间过得真快呀！今天是个好日子，一切刚刚好。豆豆小姐姐的简单生日会，陪着我一起准备的熊掌哥哥都要吃醋了，哈哈哈。
感谢感恩。
明天正式上班。
奶奶去世前一天。
老爸带来的芒果，奶奶说要我喂，送到她嘴里，她说好甜好甜。
2020年7月2日 周四
奶奶去世当天。
#145#本想着再发朋友圈就不写日期了，可是今天是特别的日子，我想把天再纳入进去。
面对奶奶的去世，我没有很激动，内心更多的是平静，因为奶奶再也不用受苦了。
我也没有后悔选择回来广州，也没有懊悔自己没有陪到最后，因为我觉得我和奶奶在最后都学会了放手。
大哭一场之后，情绪也稳定了。想了许多，重复出现念头是一切都是最好的安排。
我开心我难过我舍不得因为我爱过。我感谢奶奶能坚持那么久，让我们有足够的时间去接受原本我们不能接受的，她用痛苦分担了我们的悲伤。到最后她还是用自己的方式爱着我们。
期待下辈子还能遇见您。
奶奶去世的当天，当时同事便让我回去，我拒绝了，因为接下来的事情不需要我多操心，我认为最重要事情就是工作，现在我觉得我错了，当时最关键的事情就是好好照顾自己。
在同一个时间段不同的空间里，不同的人做着不同的事情，神奇。我觉得活在这个世界上最有趣的事情之一。当时奶奶去世的时候，我正是很快乐的，我和同事们在一起我和孩子们在一起，我总在想，奶奶会看到的，她看到我开心她就会很开心的。
我想起我爷爷去世的时候，我当时正中耳炎在医院治疗，看到消息后，我便在医院嚎嚎大哭，完全控制不住自己。之后因为办理爷爷的身后事，我耽误了耳朵的治疗，然后留下了一些后遗症。朋友说亲近的人的能量是可以连接在一起，相互感应的，我还是很相信这个。
生命真奇妙。
奶奶去世那天，是我回去工作的第一天。妈妈对我说，假如我晚回去几天就好了，我说这是注定的。我不知道奶奶是不是因为放不下我才一直在坚持，如果真的是这样，我的离开是正确的，因为我真的再也不想听到奶奶说我想去死了。我不想看到奶奶如此痛苦，我从奶奶可以自己走路到一直躺在床上，看着她一天一天变得虚弱，即使我再坚强，我也受不了这变化。所以大家都说奶奶走了，她就解脱了，这是一件好事。即使不舍也要放手。
事后老爸跟我说起奶奶临时前的片段，堂妹说这天奶奶从早上就说很疼很疼，下午的时候，大伯就说家里还有药就给奶奶吃一下，看看能不能止疼。吃完后，奶奶就开始吐，接着就开始喘气，呼吸很困难。老爸感觉到有些异样了，于是便唤二婶上来帮忙穿衣服（他们说是走长路的衣服，很早就准备好了）。当奶奶穿好衣服，过了几秒就走了。走的时候，奶奶一直看着爸爸，手伸向他，爸爸就紧紧握住了奶奶的手。听老爸一说，这简直就是一部电视剧嘛。
办完奶奶的身后事，老爸在家里发来了一张照片，他说奶奶的神位纸上来了一只螳螂，一动不动。老爸觉得是奶奶回来了。我总在幻想奶奶会通过哪种动物回归到我们身边？蝴蝶？小鸟？想不到是螳螂。我又想起了在幼儿园，某天下午，我在孩子衣服的时候看见一只小小小的螳螂。
我以为我整理这篇文章的过程中会哭得山崩地裂，然而事实上是哭得润物细无声。主要是回看以前记录的片段，我发现开心的时刻还是很多的。
其实我当时拍了很多很多照片，我应该是我们家里和奶奶拍照最多的人。
#这是4月10日拍摄的#
还有一组特别的照片，拍摄于2020年4月2日，这是奶奶去世前的三个月。
我只能感慨历史总是惊人的相似，这张照片让我想起了奶奶走后的样子，躺在床上的她就像婴儿一般。人没有了生命力后，灵魂还在的吧？因为我感觉还在。
（旁白：现在是7月14日凌晨01:31，由于网络原因，我决定先睡一会，早晨再继续加油。感恩所有。）
2020年7月14日 07:40
可能是因为昨天没洗澡的原因，然后睡得不怎么好，或许是心心念念这文章，心安静不下来。一看镜子，发现自己青春痘挺成熟的，好疼。昨天担心自己太困还买了红牛，给自己打打气的，想不到居然睡眠质量一般。
早上起来想做的第一件事就是给同事推荐旅行线路，我觉得这个是很不错的变化，算是一个很大的进步，我确实在慢慢恢复中。说起幼儿园现在处于四分五裂的状态，但是我觉得是正常的，在一个长期和谐的状态中，高潮需要一个破碎的顶峰来作为转折，接着才是迎接新的开始。不说了，反正我觉得幼儿园的姐姐们估计对我又爱又恨，哈哈哈。生活就是如此，你虐我，我虐你。
珍惜眼前人才是最重要的。
#送上一首诗歌作为结尾#
只愿每次回忆，对生活都不感到负疚 |「为你读诗」
新 生
作者：戈麦
许多事物不能在时过境迁时回首追忆
它们被挽留，就像一种文明在风化的岩石上流下的沙土
那样严酷。我的生活也是这样
它曾沐浴在一种未知世界的诱惑中，充满辛酸与徒劳
当我在这里程的中途蓦然直面大海的责备
星宿骤亮而倾斜。我的天平荒凉而空虚
我倍感失望。这是我逝去了的二十三年美好的时光
它们簇集成一个灿烂的星系，从诞生到成长
许多事物还不曾梦见，许多事物还有待找寻
而许多事物我已寻到，却不能如愿以偿
至善需要耐心，旷远依赖于时间的丈量
但更来自于神启，不能够随心愿向往
我知道这种思想陈旧得有如高原上露天的煤藏
日晒风吹，已黯淡无光
但我如此珍惜，像珍惜一件过时的衣裳
不附和于时俗，不附和于同代人微薄的理想
我还将在这同样的宿命指引下耗尽不长的余生
同样的古城楼阁，同样的海角天涯
已经获取的荣誉不易丧失，未曾得到的幸福无缘分享
同样的屋宇，同样的烛光，同样一个写作者，写作直到天亮
我品尝过胜利的耻辱和争斗的荣耀
爱过一个鹿一样俊美的女人和一个病弱典雅的知识分子
我度过的是青春，我面对的是衰老
我考虑着玫瑰、云影和钟声，我的案头浮现异国的风光
一切还不能称其为教训，但其中的悔悟已经足够
今夜，疏星朗照，太白星横过中天
我，一个中原和北方的漂泊者，亨利·威廉斯，远东的戈麦
在这里，我摒弃了所有的痛苦和忧虑，
写下我漫长而宁静的新的生活
有时候我分享一首诗歌，仅仅是因为里面的一句话打动了。上面的诗歌是前天公众号分享的，我觉得很神奇，每次我打开诗歌都发现是我想要的。这首诗歌也很合适我现在的状态，文字的魅力呀。
我总算写完了，我现在好想洗澡，哈哈哈哈。
其实我还有很多想写的，就是写不完的感觉，但是就偶尔来一点，我慢慢补充，我后面的路还长着呢，我要写到天荒地老呀。
有些人是要住进心里的。
