我是一个特宅的人，用室友锄头的话说，如果学校哪天颁个最佳宅神奖的话，毫无疑问，我是当之无愧的冠军。宅到什么程度？整个学院认识我的人不会超过我们班的总人数，上了两年大学至今不清楚图书馆路怎么走。而锄头却异常活跃，所以我们俩常相互调侃嘲笑，好像对方的人生总别扭地不值得过似的。

只是，我越来越深深地觉得，锄头的嘲笑是对的，我更多的是在嘲笑自己，只不过有些时候，人总是选择反唇相讥以掩饰自己的不足罢了。

前几天，我一个刚毕业的学长兼老乡来学校，说一块儿聚聚，我死活不去，最后他硬是跑到宿舍连推带拉把我拖出去的。菜还没上完他就喝醉了，微红的眼里透着一丝无助，活像一个刚输完最后本钱从赌坊里出来的赌徒，所谓的“年轻”和“青春”俨然不属于他。

他跟我说，自己毕业快半年了，还没有找到工作，面试的工作也不少，但一看他的简历，对面的面试官不是嘴角吐出一丝不屑，就是以“等待通知”委婉地拒绝，因为在学校的时候他没有一点社交和组织经验，跟我一样是一个不地震就不会出宿舍楼的死宅，别人不愿意再花时间和金钱投资他的成长，这是他大学落下的功课。他的大学像一张白纸，空白而单调。而一起毕业的同学大多都找到了一份理想的工作，有的甚至没有毕业就被公司盯上了，他们都是时常活跃在学校内外的人，做活动拉赞助的时候，有意无意认识了一些公司管理层，被人家看上了。他告诉我，当毕业时大家都在忙着拍毕业照的时候，那一刻他突然意识到“毕业就是失业”了，一股自责又无望的寒气从背后袭来。不知所措辗转几个月后，女友终于提出分手，她说在学校的时候，可以原谅他只会过两个人的世界，而现在，她无法和连基本的社交活动都不会的人过活，那样不仅无趣，也很难适应柴米油盐的现实生活。

那晚回宿舍时已是凌晨，从来睡得跟死猪一样雷打不醒的我失眠了。我在想，毕业时的我会是什么样？我不知道，我唯一确定的是，如果继续这样下去，毕业那天我一定不会原谅现在的自己。

曾经的我也是一个热情活跃的人啊，至少高中的时候不比锄头差，那时象牙塔里的我还不知道什么叫宅。我是班里的体育委员兼学习委员，从高一到高三，校园十佳歌手比赛少不了我，虽然直到高三才勉强拿到一个奖，但我更喜欢站在舞台上的感觉。每年校运会我都少不了三个参赛项目，特别是八百米跑，我享受汗流浃背的快感，熟悉那被汗水浸透的运动衫味，特别是最后冲刺那一刻，我能感受到风的存在，以及耳畔潮水般的呼啸。我参加演讲，慷慨激昂地吼着《我有一个梦想》，词不搭句，更没有抑扬顿挫，不过我觉得那时的我最像马丁路德金。我也很浪漫，我幻想着未来大学生活里，有一个她和我牵手走在一排排香樟树下，我们彼此爱慕又敬重，而单车的后座永远只属于她一个人的，我叫它“单车岁月”。

而现在，在这人人都熟睡的深夜里，我却躲在被窝里独自哽咽，我内心开始承认，死宅的我是如此的懒惰又无望，我开始羡慕起锄头来。

我羡慕他，羡慕那些和他一样活跃的家伙，他们总有约不完的人，忙不完的会，他们结识有趣的人，组织新颖的活动，仿佛享受一场优美的话剧的同时又期待下一场。一起打球，他们认识了一堆朋友；参加一个聚会，幽默爽朗的风度捕获异性的青睐；为社团活动奔走辗转，结识了胆识过人的牛人。他们涉猎广泛，吃喝玩乐样样精通，有他们在就不用担心冷场。当我被孤独寂寞包围时，他们身边充满了欢歌笑语。他们不缺忠诚的朋友，不乏安慰者的温柔。当我红着脸在饭桌上结巴着语无伦次时，他们侃侃而谈，好像这里就是他们的领地。当我拿着一件羽绒服犹豫着不敢跟老板说“能不能便宜一点”时，他们早已半开玩笑半认真地从老板那里拿到实惠，愣是让我暗暗地羡慕他们娴熟的处事。

有些时候，我都害怕跟他们在一起，在他们面前我有些羞愧，也应该羞愧的。当我宅得无所事事时，我用的是“陌陌”，他们用的是“点伴”，我用“陌陌”加附近的人漫无目的地瞎聊，以打发这无聊的空虚，他们用“点伴”找附近的人一起做点事。我是这样地散漫又封闭，他们热情又开放。我像正在朝地狱的某个黑暗角落下坠，他们在青春的大道上高唱凯歌。

此刻，我处在宿舍窗前，灰蒙蒙的毛玻璃外，空气中矗立着一根掉了漆的电线杆，活像烂泥里出来的花斑狗。不远处足球场传来锄头粗狂的欢呼声。我身体微凉，怕毕业来的过早。