当我在球场跟同学聊到，他又去哪个地方看韦德了，我内心是羡慕的，他之前又去过一个地方看利拉德。我更是羡慕。
我也非常喜欢韦德，但是我没有表现出任何喜欢韦德的行动，除了我也有学过他的闪电步，其实是欧洲步啦！为了表示我在喜欢韦德，我在自己桌前贴了两张韦德的海报，仅此而已！我没有去追逐韦德的踪迹，也没有去搜集韦德的讯息，仅仅嘴上说着喜欢。不像一些同学喜欢科比，喜欢麦迪，会喜欢到去参加他们的宣传活动，并热情参与其中，享受其中，与自己喜欢的偶像互动。
我的喜欢，平淡而不疯狂！我的喜欢，无声而又持久。
其实这也跟我自己的性格有联系，成长至今，我的喜欢，没有让人注意，没有让人铭记，我是想说，我的喜欢甚至没有被人可以拿来作为喜欢的例子讲给一些没有喜欢的东西的那些人听。因为我的喜欢一点儿也不明显。
我甚至一度怀疑，自己到底是不是喜欢。
我没有去见过韦德，正如今天下午同学说他去附近一个地方看韦德了，并参加他的宣传活动。我甚至毫不知情韦德竟然来了这附近做宣传。好像我的喜欢可有可无。同学很喜欢韦德，他就去参加他的活动，有同学很喜欢某个乐队，她就储钱去看他的演唱会，有同学很喜欢一个女孩，他就放开所有去追她，有同学很喜欢摄影，她就拥有一部相机并用心摄影，有同学很喜欢旅游，他就兼职赚钱并在假期独自过结伙出游。。。太多太多喜欢的例子，这些同学喜欢并赋予行动。而不必谈其他影响喜欢的缘由
喜欢就会追求，就会有行动！
回到我自己，喜欢吗？我喜欢。那我做过什么呢？我只能说出开头所说，学习韦德的欧洲步。
说来也着实可笑，我觉得自己根本不懂喜欢是什么。因为我从来没有可以表现出自己的喜欢，也没能可以从口中表达出自己的喜欢。
我内心充满委屈的怀疑，我是没有任何喜欢的。有时候我把这一切归咎于自己的成长，自己成长过程中的追求，自己的目标，自己的理想。因为我都没有经历过这些。
因为我从来就不知道喜欢是可以表达的，喜欢是可以付诸行动的。想到这里，我都要哭了？
从小我就不知道喜欢是可以表达的，我小学很喜欢一个女同学，她高，她体贴，她像个大姐姐，她善良乐于助人，她就是一个我喜欢她一切的女同学了。我喜欢她笑，我喜欢她跟我说话，哪怕是个问句，哪怕是看我一眼，我都会开心的，因为我喜欢她！
可是我没有表达出来，更没有行动，因为我根本不知道喜欢是可以付诸行动的，我不知道喜欢是可以大声说出来的！为什么会这样，我只能猜测，家庭环境或许是一个重要的因素！
就这样我静静的喜欢她，直到不能喜欢她了，没错，是不能去喜欢她了。我庆幸没有把这个“喜欢”上升为“爱”，而是把它上升为“同情”。。。关心。
我能够铭记的属于我自己的真正的“喜欢”就是这段经历，它让我至今都停留在这种喜欢的阶段了，再也没有更高层次的喜欢了，那种有行动的喜欢。
我现在22岁，说不出其他的喜欢。唯一可以让自己有安慰的是，我打了十年的篮球，至今还在打，而且因为篮球，我拥有比较健壮的身体。有时候我会害怕，我会不会不喜欢打篮球了，因为当忙起来的时候我会一个星期，甚至一个月没打篮球，我怕会不会有一年这样的时日。所以我怕。 我警告自己，必须坚持打篮球，我可以打球不进步，但我必须有去打球，必须有篮球鞋的更替。。。。或许这就是我喜欢的时候的行动吧！
说了这么多，喜欢就要付诸行动。
我目前除了篮球，还有那个女同学我可以很自信的说出我是喜欢的。
我尝试着去喜欢一支乐队Bigbang，我尝试去喜欢一个女明星黄圣依，我尝试去喜欢旅游，，，
我选择脱离成长环境去尝试喜欢，我迫不及待的想要工作赚钱，赚了钱才能去支持我的喜欢，给我的喜欢并付诸行动带来更多的可能性。
呵呵，至此，我想说，人终究是有羁绊的，没有羁绊的人是个流浪者。
我始终不能不顾一切的去喜欢，因为我不自私，我重感情，我重情义，我把一生相关排个序
身体，亲情，朋友，工作，女人。。。排到这个位置了我还没有把“喜欢”排上去呢！
人生就是如此的可笑，我就这样成为了我讨厌的那种人！
