我现在仍然记得，曾一心一意又毫无指望的爱过你。
我常常想我们会以怎样的方式重逢，在你所在的小城还是我们初识的一起放学的路上某处，能否从容与你说一句好久不见、别来无恙。
去年的同学聚会我们见面了，一起见面的还有一波同学以及你的女朋友。是的，我们到场的所有人都认识那个和你在一起了七八年的姑娘。就在见面的前些时候我在某天半夜发微信给你，内容是某些千言万语被压扁在心里变成的一句薄薄的话。
“我是不是傻 喜欢了你七八年。”
情理之中又似乎是意料之外，即使我看了千百次的手机也没有收到你的任何回复。但我现在仍记得，那晚我睡得很沉，连关于你的梦也没有做。
是啊，你永远都是我捉摸不透的人，却又明明是陪伴了我整个青春年少时关于稚嫩感情萌生的整个过程的人，我竟然还是无法真的了解到、感知到你的内心。
在学校念书时，时间太久早已忘记第一次见你或者哪个瞬间被这样的模样吸引是什么时候，又是在校园的某处。
“放学等我，我送你回家。”
“这次考试后又要轮换座位，我帮你搬课桌。”
“我这样盯着你看能看见你黑色的睫毛在皮肤上一闪一闪。”
你不曾知晓关于那个年少又自卑的我的最纯粹的情愫，这些细碎情节却会闪光。所以很多年过去，身边的朋友几乎开始质疑为何对你无法忘怀。一年三年六年，长久到像是某种不被实现的执念。
我也不曾深深想过，我执意喜欢了多年有余的人好在哪里。他没有念过大学，高中也不曾好好念书，工作似乎出色但却是酒吧会所，分手多年后对我不曾表达过任何解释。
有些东西就像是在一团密密麻麻关于你的所有思绪中被捋出来一根，我渐渐明白为何是你又为何是多年有余，这些东西被嵌入进我的日常以及梦里。
我常常做关于你的梦。
梦见你在远处和我直愣愣地告别，在人群中遇见我并不表达任何情绪反而是骄傲的嘲笑。后来，我也梦见你和我表达心意却也显得为难又无力。
我也开始梦见你和人结婚生子，我们像朋友一样聚会游玩。我夹好吃的菜给你妻子，在沙发里逗你们的宝宝笑。我们开车去宽阔的马路去灯火璀璨的街道，你拍了我头发长长骑着车在灯火里的照片，照片里的我笑得自然又明亮。你给我看手机里你们生活日常交流的对话，简洁得过于普通。
就是这样数不尽清晰或者模糊的梦，让我似乎仍然和你在某处遇见又分别。
回到那次同学聚会，在出门前慌乱又刻意让自己冷静的化了很久的妆，却恨不得那时候的我不是我。
所以，最后出现在聚会当晚的我是抹了太多粉底液泛白的脸。
“今晚你可是我们之中最白的，好久不见打美白针了嘛。”
这就是多年不曾见面后继而和喜欢了七八年的人见面的我，无一例外和那些平时状态轻松也化了恰到好处妆的我反差太大。是的，某年在一大早的滨河路边，和朋友摆摊卖年货刚搬了几个大纸箱一身灰的我遇到了你。
命运总是喜欢捉弄那些执意想表达真心的人。
那次聚会的晚饭过程让我的胸口一直沉闷到发出阵痛，我仍然没有勇气在一桌子人吃饭的间隙逃离着却又洒脱着跑出去。
至少，可以这样和你在同一个空间多待一会。
晚饭后和一大群人打牌划拳，你坐在我对面像个我们之间只有纯粹同学感情的老朋友。这样的场景让我沉溺其中不愿结束，即使到半夜你挽着女朋友和我们告别然后转身离开在很深的夜里，我仍然迟迟不想回家。
我再一次主动联系你已是大半年后，也是大半夜发微信给你，问你为何不回复很久以前的信息。你自然地回答没看见所以自然没回复，我也信以为真想着该怎样表达一句原谅你的话。
我想总要在某个时候把那些破碎得不成样子的东西丢掉，即使我花了很多时间想去将它修补。
那天的聊天内容更像是一种倾诉，像在不断地往日记本的横线上写东西。或者这就是一种仪式感，让我有借口和过去告别。
可是，这样的告别并不是你向某天抬头遇见的飞向南方的鸟群挥手，也不是你大学毕业时，和一些你明白可能再没机会见面的同学自然而然的一句再见。
就像某种强烈又持久的阵痛，即使因为药物痊愈后，你身体的器官仍然无法像被酒精抹过桌面一样洁净如新。
是否彻底告别，或许只有在最深的梦里才会知晓。
今天下午在办公室加班，写关于新房装修注意事项软文的我看微信上弹出的一列新消息提示中出现你的头像，思绪竟也少了波动。
你说有问题问我，我却像心知肚明般知道你要问的不过是确认婚礼时间。
渐渐地我会用故意骄傲的语气和你聊天，刻意想表现得我早已释怀，是个说放手就果断和你告别的人。因为，骄傲的你一定不会喜欢唯唯诺诺不敢表达真实感情的曾经的我。
我想象着，在几天后的我最好朋友的婚礼上又会怎样和你碰面。在你面前的能否是自然状态下那个我也喜欢的我自己的模样。
待续
