我觉得从现在开始，我要重新审视一下自己。

  虽然就我自我培养的性格来看，我是个与世无争的人，乐观.善良.大度.自信.诚实.乐于助人......也懂得知足常乐。但我总怀疑这些性格对这个世界并不是那么合适，虽然这些都比较符合我们中华民族的传统美德，几千年的传承大概也是没有问题的。

  但这些美德确实给我带来了很大问题，乐观让我对错误从不放在心上；善良总让我难以抉择；大度让我穷困潦倒；诚实更让我多了很多麻烦；乐于助人让我每天都有大量的事情要做。虽然这些对我来说都没有什么，我的气量让我能在几分钟之内将负面情绪转化掉。但这么久以来，我一直觉得自己不会是个平凡的人。但从我辍学至今已有6年，我仍在帮别人赚钱，自己却总是两袖清风，差不多要靠喝点儿西北风才能活下去。

  就个人能力来看，我的智商就我看来还是挺高的，情商在经过社会洗礼后虽不达人精，但与人相处都还算融洽。只是少了些热情与赞美。问题并不是很大。

  那导致我如今穷困潦倒的原因到底是什么呢？我们来到这个世界虽然不一定有什么意义，但肯定不会是让我们去拼了命的赚钱。但是话说回来，身为一个21世纪的人。若说要修道.修佛.修仙，长生不老也不太说的过去。(当然我也不认为这是完全不可能的，本人对修仙什么的也是很有兴趣的)。我不是一个渴望成功的人(这好像就是我穷困潦倒的主要原因吧)，或者说我也不明白成功与我而言有啥意义。我对别人的崇拜与羡慕并没有太多感觉(或许是我很少有这种感觉吧)，我想赚钱的目的只是希望家人可以不用过得那么幸亏，至少不用为了钱儿发愁。

  都说活着只要快乐就好！如果明天我仍要选择继续生活的话，快乐确实要好一点。不过我也会享受其他情绪，孤独.伤感.难过.愤怒......我不会排斥这些情绪，他们都是我的一部分，如果只是快乐久了也会无趣吧。          快乐是一天，平静是一天，难过也是一天。

        激情是一生，平凡是一生，忧郁也是一生。

  时间从来就没有要歇一歇的意思。我突然很好奇:从过去到现在中间是什么，现在到未来中间又是什么。这好像是一个让人无法理解的问题。我倒是没有劝谁珍惜当下的意思，毕竟人是要休息的，不能一直去做自己想做的事，那样肯定会累坏的。有时候休息一下也挺好，其实我无聊的时候想的最多的就是找个舒服的地方躺着。最好是一个人，我可不想被谁打扰。如果我以后能遇到一个能让我娶做老婆的小可爱，两个人躺着也挺好。

  这就又说到爱情了，说起来我一直以来最难理解的就是感情。感情这东西到底是什么，又是怎么产生的。真的是个令人费解的问题，只看表面的话我倒是还能懂。亲人的从小相伴，骨肉连心，绝对的信任，女孩天生对男孩的吸引，在一起时特别的快乐。但往深了想我总是觉得有什么地方还是不太懂。

  就我自己的感情来说:

  首先是亲情，我爹妈离婚早，早得我都记不清是几岁离的婚。我主要是跟爷爷奶奶生活在一起，我依稀爸妈还没离的时候都是过年才回家一趟，也就是说在他们离婚前，我和他们在一起的时间不会太多，我现在基本上都搜索不到三个人在一起的画面。离婚之后就和爷爷奶奶一起生活了，还是很少能见到爸爸或妈妈。但就是这样，每次看到他们某个人时，那份兴奋都达到了精神上的顶点。单说我爸，我和他的关系很差，我平时就不喜欢和他讲话，我和他的观念基本上就是背道而驰，再加上叛逆期时脾气之间激烈的碰撞，导致了我和他现在在一起就冷场。但就是这样，我也会控制好自己的脾气，从没用言语去伤害他，什么事也会默默替他着想。这应该就是就是亲情吧，即便合不来也会心里的想着对方，无条件的信任。

  再说爱情，我还真有点不知从何说起。因为我到现在还是个单身狗。但我也有一个莫名喜欢的人，那是我读初中的时候，情窦初开，并不懂何为爱情，只是一份朦胧的喜欢。她是我的同桌，说姿色，肯定是没有的，班上就没有比她还黑的。令人映像深刻的就是——就是她那黑黑的皮肤，好吧，其实她笑起来挺好看，想象力也很丰富，性格还算比较活泼吧，穿衣品味挺差的，还有就是有些沙雕。当时和她是同桌(说不定是日久生情)，我那是还是比较坏的，智商在线，所以特别爱玩儿，大概和这个沙雕比较合的来吧，又是同桌，所以就喜欢上了？我好像还记得她暗示过喜欢我(也可能是我误解了)，毕竟当时也没明说。我也有自己的考量，毕竟初中就谈恋爱，感觉成功率低的可怜(这方面我比较传统，我希望我的一生只会有一个人能和我创建家庭，白头偕老，这样才能算完美)，况且未来一片迷茫，如果这时候谈恋爱耽误学业导致未来生活艰难，这肯定是不合算的，我可不希望以后我的老婆和我一起吃苦(在这方面我还是很大男子主义的)。这就导致了我现在总是因此后悔。(妈的要是能再来一次我就是不管什么拦着也一定要在那时和她谈一场恋爱)

后悔的原因是我两年半后就彻底退学了，而这儿后面一年半也处于半退学状态(至于原因吗，有很多，我自己都说不太清。反正我也没为这件事后悔，现在的我除了有点儿穷，其他地方我还算满意，并没有背离初衷)。当时又没有手机，QQ号也没好意思要，所以退学后就再也没见过。至今也有8个年头了吧，我也不太懂为什么总会想起她。我偶尔也会在QQ上想找出她，只是又不敢尽力，毕竟前路茫茫，自己都不知道该往哪儿走。也曾在曾经的学校等待，在她家乡的街上徘徊，期待能偶遇她。一时害怕，一时充满勇气。见到她又能怎样呢？她还记得我吗？如果老天让我遇到她，我一定要不顾一切抓住机会，失败也无所谓。最后一次也没遇到过，心里也松了一口气。

  可是昨天我们还是又相遇了，虽说是在网上，这其实应该是我早就该知道的方法:在以前同学的QQ空间里不断翻找，每个人都连着其他人，一定有人是连着她的。不断的翻找，看信息，看相册，终于看到了一个沙雕头像还带着她名字谐音的昵称。点开QQ空间，验证问题居然是她叫什么名字，输入她的名字看到加载的那个圈时我也说不清是什么感觉，好像什么感觉都有。进去翻了翻她的相册，600多张从头看到尾，还是忍不住点了个赞，并收藏了几张。却又不敢主动去加她好友，只是把手机放在一边，发呆，也不知道在想什么，不知道什么时候就睡着了。早上起来突然看到她主动加了我好友，又是开心，又是害怕，点了同意却又没回话。想了一天该怎么去搭话，最后还是平平淡淡，隔着手机，我也不知道她在想什么，我也不知道该说什么。突然发现自己原来这么胆小，什么都不怕的一个人，原来也就这样。

  好希望有人能给我一些勇气。