自卑感是一种不能自助的复杂情感。有自卑感的人轻视自己，认为无法赶上别人。自卑的意思是低估自己能力，觉得自己各方面不如人。自卑，可以说是一种性格上的缺陷。表现为对自己的能力、品质评价过低，同时可伴有 一些特殊的情绪体现，诸如害羞、不安、内疚、忧郁、失望等。
01
三十多年前的一天，妈妈因生弟弟难产，弟弟胎死腹中，她本人也差点送命，花了很多财力及精力才得以保住一命，且在医院整整住了一个月之久。
期间的某个夜晚，十岁出头的大姐做好晚餐，我们几个妹妹却还是围坐在火炉边（冬天里），问她爸妈几时才回家，大概才两三岁大的妹妹哭着要妈妈，说好久没见到妈妈了。无论大姐怎么哄也无济于事，大姐又生气又心疼，哭了起来，然后几姐妹全都大声哭了。过了很久，抑或是我们的举动招来了堂奶奶，她怪大姐不带好我们，并告诉妹妹妈妈再过几天就能回家了，叮嘱大姐几句后就走了。
一直以来，我都不确定当年我到底是几岁（大概5-7岁间），我不愿去追问当年的那些事，因为我知道那是全家人内心深处的一道伤痕。其实在此前后的事，我完全没印象，但是在那个傍晚里，我却深深地明白人情的淡漠及世态的炎凉。我们的泪，是思念，更是委屈及不解。
爷爷、奶奶在爸才十来岁时便丢下他离开了人世。爷爷的结拜兄弟心疼几个孩子，便要收养一个。堂爷爷同意将小叔让他带走。可是，在我的堂姐刚出生那年，当老师的小叔溺水身亡。幸好我们还有两个亲大姑，除了爸妈才终感觉还有人疼。但是，她们终归是嫁出去的女儿，一年到头也没能回来看我们几次。在那个月里，我也不记得到底她们有没回来过。
那个傍晚，从此成了我挥之不去的阴影。大概也是从那后，我变得异常沉默，也开始懂事。我有五个堂叔，但有两个很严肃甚至是凶恶的。在我看来，他们是嫌弃我们家全是女孩子，并不太愿拾理我们。唯有有四叔，后来见我懂事又乖巧，学习还特用功，有时会夸夸我。于是，我与他是有些许亲近的。
那些年里，我逼着自己努力学习，我告诉自己一定要超越那些男孩子，我要让爸妈往后可以抬起胸膛做人。于是，从小学到中专，我成了当年我们村学习成绩最好、读书最多的女孩子。当越来越多人羡慕我爸妈有个很“厉害”的女儿时，我终于释怀了，但却还一直陷在一股类似“仇恨”的情结中难以脱身。
我与村里很多长辈都保持足够的距离，唯系我们的，仅有我礼貌的几句称呼及问候语。当听到别人说我很内向时，我在心底笑了。而每当爸妈与人感叹我不善言语时，我的心中纵有千言万语，却也唯有沉默不语。渐渐地，沉默、内向成了我的标签，而根本没人想过，我本该可以是个开朗、乐观的孩子。
02
当一种行为或想法深藏心头较长一段时间后，它便不自觉地成为了一种习惯，且任凭日后花多少努力也很难从根本上去除。我的个性，受儿时的记忆及影响，从此就与内向、善感脱不了关系。并且，性情的筑就不断地朝着一种根深蒂固的“自卑”状态发展。
尽管学生时代的我，在同龄人中堪称“佼佼者”，但性格上的缺陷，终究是与这个社会格格不入的。于是，这些年我碰过的壁及受到的打击可想而知。我仿佛看透一切的心态里，其实不过是日益加剧的自卑心在作崇。曾有一度，我以为自己会撑不过来。所幸，虽然低糜，却一直没敢放弃自己。在我的后知后觉里，着实心疼曾经那个自己。
曾经，我嫌弃自己过于丰满的身材，致使我从初中开始便从来不敢抬头挺胸。那些年，低头含胸成了我一个苦不堪言的痛处。直到成年后才知晓，那是多少人梦寐以求的骄傲啊。只是，当生完孩子后，未等我去做降胸手术，便缩小到了我意愿中的尺杯，呵呵。
曾经，超级羡慕那些能说会道的女孩子们受到那么多男士的追棒，却在若干后知道当初那个羞涩、腼腆的我扰乱了多少男生的心弦。只是我冷漠的外表，阻挡了别人的心意。
曾经，怪自己从小只顾死读书，连基本的生活自理能力也没有。也恨自己没有好的家世，发誓离有钱人十万八千里，只因害怕不小心陷进那些富人的陷阱，不但自己受伤，家人也颜面全丢。于是，固执地封锁着那颗脆弱的心，轻易地不让别人看穿，更不让人走近。却在碰到命中注定的那个人后，明知在一起会面对多少艰辛，还是义无反顾地跟随他而去。并在婚后的柴米油盐里，倔强地为女儿撑起了一片蔚蓝的小天空。
很多时候，特在乎自己天性稍显迟钝兼愚蠢，以致做任何事都需要付出比 别人多几倍甚至是几十倍的努力。待到事过境迁后，才有勇气说"勤能补拙”或"不管白猫还是黑猫，抓到老鼠就是好猫”。
…………
只是，这些年心有多累，藏于内心深处的自卑感其实就有多重。我总会不自觉地否认自己，总觉得万事万物都能映射出我某方面的不足。我就那样患得患失，在不断否定自己的同时却又努力地证明着自己。正是在那无数种自卑原由的驱使下，我大智若愚，正视到“自卑”其实已变成我身上与“内向”齐平的另一种特性。它似乎已不再同于最初那般伤人，它只是时常提醒着我，人的潜能是无限的，我终归可以成为更好的自己！原来，在我深深的自卑里，竟也藏着无以伦比的坚韧。
03
一直以来，我以为是不受人待见的个性让我自卑；不断年长后，我明白是长期的自卑造就了我不良的性情。在我漫长的心灵自虐中，幸得有文字与我作伴。那些年，我将很多的心思置于笔尖，然后再封藏于密处。
遇上简书，纯粹意外。在这个陌生的环境里，我随心所欲得很。我开始畅所欲言，毫无顾忌地利用空余时间断断续续地写着我的喜怒哀乐。暮然回首，不知不觉在简书写文也有四五个月了，可是，写作水平却似乎并没得到提高。不自觉地，又开始自卑起来，认为自己以为的爱好写作，其实不过是种美好的心愿而已。
我深深地明白，在简书里，自己不过是浩瀚文海里的一颗小露珠。无论是文笔还是文风，都与很多简友相形见拙。有时会自卑到想停笔，却又不舍得放弃手中这支拙笔，只因，笔下的我可以活得更真实且自我！
诚然，几十年以来，我都是自卑的。并且，这两个字已深植心底，似乎已成了我生活中不可或缺的一部分。我知道，我可能永远也走不出这种境地，但是，我却从一开始就在自卑的淤泥中顽强地求生存，今后，也可能还会是这种状态。
可是，我却觉得该释然。或许，“自卑”也没什么不好。毕竟，它能让我明白自己的不足，然后不断地超越自我。
当然，扬在脸上的自信，会是我所期盼的！
