“强迫症”这个词语，在今天已经不是稀奇的字眼。可在十几年前，我刚罹患此病的时候可是第一次听说。如今，经常在电视节目上或者现实生活中，常常听到好多年轻人以玩笑般的口吻轻松地说自己有强迫症。他们口中所指的无非是自身的一些习惯，外大了说是一些小怪癖，例如：摆放东西力求整洁，锁门后有时会怀疑锁没锁好。当然会有些更奇怪一点的，可最多这也只是有一点强迫状态。每每听到他们这么说，我的心中很不是滋味。有对他们不甚了解此病的无奈，有对这个字眼的敏感所引起的不安，有对曾经噩梦般遭遇的回忆，百感交集。他们口中流露出的轻松诙谐与我曾经历过的不堪回首形成了极其鲜明的对比。
下面，我带大家了解一下什么是所谓的“强迫症”。本打算参考文献资料去阐述一下，想想还是用我自己的话来诉说吧。曾经患病多年也查阅了很多的资料。
强迫症，属于精神与心理疾病范畴。和人们熟知的抑郁症同属于神经官能症的范围，也叫神经质。这个“神经质”和平常人们常说的有所区别，不是简单的神经兮兮，是一个医学专有名词。之所以叫“强迫”，是因为患者在发病时的症状让自身有一种被强迫的感觉。分为思维和行为上的两类，思维上的，例如：脑子反复的想事情，一件或者是好几件事情，自己明明知道没有必要或没有意义，可就是控制不住地去想，反反复复，无休无止。而行为上的，例如：反复的洗手、反复的重复一个或多个仪式性动作，旁人看来是无用或多余的。这种病症对患者自身的折磨岂是用文字能表达的，只有亲身体验过的才知其然。而包括患者自身是不知其所以然的，甚至在医学界它的发病原因也颇有争议。有说跟遗传因素有关，有说是发病前的诱因所引起，有的说是脑部的生化不平衡导致……
总之众说纷纭，如果读者或者身边有人患有此病请到专业医疗机构寻求治疗。以上所言是我自身根据以往经历对强迫症的解读。
关于本病的更多专业内容，我们毋需多加赘述。下面说一说那些年我和强迫症的那些事儿。
在我上高中三年级的时候发现患了此病，在学校挣扎了一段时间后，我选择了休学，本打算休学一年治好病后复读一年，万万没想到，这个病远比我想象的可怕与难以对付。这一年没有停下治疗的脚步，可病情却丝毫没有进展。到开学的时候，我去学校上课，我发现我依然无法投入到学业中，那些乱七八糟挥之不去的想法依旧魔鬼般的充斥在脑海。我心有不甘，因为从小到大的成绩都不错，高中也是在尖子班，从来没想过除了考入好的大学之外，我还有什么别的出路。一次不行我过几天又去尝试，两次、三次，最后我不得不放弃了。记得收拾行李回家的那个夜晚，我呆呆地看着那满满几麻袋的书，终于泪流满面，哭得像个孩子。
因为在很小的时候，我的心里就怀着抱负。我的家乡在农村，父母是工薪阶层，家境并不富裕。小的时候爸爸就经常生病，我常常辗转在各个亲戚家，虽然亲戚对我都挺好的，可打小内向心思重的我总是闷闷不乐。后来，爸爸走了，在我根本没来得及尽孝的15岁。还未成熟的心智，还在上初中的我，也只能在心中暗许心愿：我一定要有所作为，不让爸爸失望。
说回到辍学后，从那时起，我漫漫求医问药路就开始了。如今想起，依旧让我心有余悸，不忍回首。
2004年的一天，我随妈妈来到北京一家专科医院，是之前当地门诊的医生推荐的，是国内治疗此病的权威。可谁能想到，由于没有经验和足够的防备心，再加上求医心切，在医院里我们遇到了骗子——医托，把我们带到另一个地方，开了一大旅行包的中药。回来后我足足喝了一个月，就连身上出汗的味道都是中药味。当然，效果大家已经猜到了。后来，当我第二次来到这个医院的时候，我再次碰到了这两个医托，还在那里招摇撞骗，又搭讪到我的头上，我回了一句：“在这里小心碰到医托啊”！他们就不吭声了。如果不是身在外地怕招惹是非，我真想报警了。
后来在这个医院住院治疗了一个月的时间，医生观察我的状态还可以，就让我出院了。可远远没有结束，它依然对我不依不饶，死缠烂打，慢慢地吞噬着我的心志。
在之后的治疗中，我尝试过西医、中医、输液、针灸等等各种方法，效果总是甚微。期间不乏走弯路走错路。记得有一次，跑到吉林的一个镇里，那儿的老中医号称治疗精神类疾病很有一套。谁知道他的那一套居然是把精神病人绑在床上，在脚心和十个指头上放血。那些可怜的病人以年轻人居多，好多都是不足二十岁的孩子。他们承受着精神和心理上的折磨，却还要忍受身体上的煎熬。实在可悲、可怜、可叹，更可恨。
并非那些病者家属愚昧，而是在经受了无数次的绝望后的宁可信其有，有病乱投医啊。
在长达十几年强迫症对我的蹂躏中，我不止一次地想过自杀。可因为两点我始终没有走上那不归路，一是：没有足够的勇气。二是：我想到中年丧夫的母亲，再白发人送黑发人我就心如刀割。也许是这最后的一点理智和善念拯救了我。在大概三年前，病情终于明显好转，到现在虽然还在服药但已经减半，状态也稳定多了。
当我写下这些文字，曾经的画面历历在目，如梦魇似恶魔让我毛骨悚然。当然，我要感谢现今先进的医疗水平，感激我大中国的盛世安稳和愈加人性的制度，让我们在祖国母亲的怀抱下，纵然历经风雨，终可拨云见日。我还必须要感恩曾经在求医路上所有给予我帮助的人，不论是经济上的还是精神上的，不论是物质上的还是心灵上的，你们是可爱的人。
另外我想对身患强迫症的病友说：虽然强迫症对曾经的我而言是那么强大和可怕，但你真的不必如当初的我那样，对它又惧又恨。因为强迫症是自身出于保护自己而产生的，说明你已经出问题了，需要改变，而改变就是重生的开始。
最后，今天我写这篇文章最大的用意并非向大家诉苦或说明强迫症是个什么玩应，而是和大家共勉：人生路上风雨是必不可少的，坎坷磨难即便再摧残我们，我们也绝不能选择放弃。想想我们还没好好孝敬的双亲，想想我们心中未实现的梦想，想想你还没追到手的姑娘，想想你还没享受世间的美好……
晚安，可爱的你！
