直到今天面具已经长在脸上许久，我还是倔强的认为自己是一个活泼开朗放得开的人。事实上我已经沉默许久，终于一次全力释放自己，竟惊讶到了曾经的好友。

她说：你今天这样子我快不认识你了。

我表示：这不就是我曾经的样子吗？

原来我已经沉默成这个样子了，连身边亲近的人都忘了我曾经的活泼，固化了如今的沉默。我不知道该喜还是该忧。曾经咋咋呼呼，走在路上遇到相熟的人打招呼都引得旁人回头，不是因为长得太好看，而是因为声音太大，嘈杂的街道依然掩盖不了我的尖叫声。而我从没有因为频频惹的人回头感到不好意思，反而在心里多了几分炫耀，炫耀着能够被众多人关注。

初三到高三期间对于每一位在校生来说都十分关键，我却一直处于癫狂状态。年龄慢慢长大，自我意识慢慢形成，随之而来的是长期的叛逆。长时间的压抑一直在等待一个合适的机会爆发，我想要撕破每一张面具，拆穿每一份虚伪，但是年纪尚小，每次在顶撞的时候浑身控制不住的瑟瑟发抖，可我还是不想输，我在自我认为的赢中奋力防守。

我顶撞过我爸妈，我的爷爷奶奶，我的代课老师，甚至学校里跟我相处不好的男生。

同桌看的小黄书首页就是劲爆小黄文被变态英语老师收走，我故意跑去帮她偷回来；在陪早读期间来大姨妈的朋友去宿舍换裤子，被老师把课本扔出窗外，我故意翻窗出去捡书；在自习期间跟男生闹得不愉快，我又故意站起来扯开嗓子骂他，用尽脑中最难听的话来，装出一副没人能欺负我的样子，招来全班的关注。

他们说：×××，不是什么好人。

我回：对呀，我从来就不是。

他们说：×××，就是个骚货。

我回：对呀，我就是骚货呀，我连你爸都可以睡。

他们说：你怎么跟她关系那么好，她人品有问题。

我回：对呀，你以后离我远一点，我不是什么好人。

其实，我想说我不是个坏学生，我只是害怕被人欺负，我虚张声势而已。我整日嘻嘻哈哈，可是却是最孤独、最寂寞的人，我以为朋友会懂，可惜，我连与人相处都不会。

与人相处这件事，于别人而言，是本能，于我而言，是恐惧。一天天的长大，一天天的回顾，一天天的后知后觉哪里都是问题。要学习别人从小就会的事情。

顶着一张张虚假的面孔在等有一天把它们全都亲手撕掉，我告诉自己，这些伪装自己心里清楚就好，你从来不是坏人，要有自己的原则。

可是，什么时候这些面具成为了真正的脸呢？

是在一天天的伪装下慢慢和血肉融合在一起？还是多次在好友那里吃尽了苦头？或者为了寻求温暖，多次寻找男朋友无果？亦或是我自己亲手将它们装在了脸上？我不得而知。但是，我可以确定的是，以前的我因为别人没有生活费而把自己的口袋掏光去帮助别人，现在的我面对一件件大事小事都无动于衷。

记得爷爷去世的时候我哭的口干舌燥天昏地暗，只是因为曾经家里有亲戚去世奶奶跟别人说我一点也不伤心。其实那个时候我有伤心的，相反对于爷爷的葬礼倒是没有那么多的伤心，我只是觉得终于少了一个打我的人而已。我哭的撕心裂肺嘴唇都裂干了，却不是伤心死人，只为了给活人装样子。我终于听到如愿以偿的评价，孙女哭的真伤心。我在想，总有一天我要拆穿你们每一个人。

如今看来，我也戴了千万张面具再也卸不下来，拆穿别人自然变得没有意义。不同的是，我不会为了谁去做样子，下次，我一定不哭。

我一直在想，到底以什么样的方式来甩掉这长在脸上的诸多面具，什么时候能够回到那段拧巴的过去，以现在的心态配上曾经的那些傻气，定然万丈光芒，可惜，它们两个错开了。

再也不用唱“空城计”了。