如果说生命真的是一趟列车的话，那些因为抑郁症自杀的人可能是坐错了车，所以一路上痛苦懊悔，不得不到某一个中转站提前下车。我以前从来不相信这世上会有不畏惧死亡的人，我认为每个人对生命都应该是像教徒对待神明那般敬畏的。直到我患上了抑郁症。
我每天早上睁开眼睛的第一件事就是赶紧把眼睛闭上，想想即将面对的一天:站在讲台上不知所云的教授以及我毫无兴趣的繁重的功课；食堂令人反胃的食物和口袋里从父母那儿不劳而获的金钱；我还接下了一个正在走向末路的社团和一个缠了我很久的赞助商。我想着，我或许应该去死一下，去他妈的一切，老子不干了，看你们这群王八蛋还能拿我怎么样。于是乎，我开始在搜索引擎和知乎上搜索:“怎么样死最不痛苦”“怎么样死能不被所有人发现”以及“人死后是什么样的世界”。走在街上，我期盼会有一辆货车突然冲过来把我撞死；待在宿舍，我祈祷发生地震把我埋葬在大楼里或者飞来一颗炮弹把我轰成“人渣”；等等！武器！我打开搜索引擎，“哪里可以买到军火”，然后出现“根据相关法律法规，部分结果未予以显示”。
然后我想，我就这么去死，我得交代点儿什么啊，于是我打开手机便签，开始写遗嘱。我给我的朋友，我的家人，给这个世界和自己留了一些话。这时候我恍然大悟，真的不怕死的人是有的，如果说有个预言家告诉我，五分钟后我就要死了，我的内心也不会有丝毫的波澜吧，如果有，那可能是一丝丝兴奋。我看了史铁生的书，他说:“不怕死和想去死是两回事，有时候不怕死的人是有的，一生下来就不怕死的人是没有的。”我不能再同意了，于是乎我又觉得自己想死的欲望不是那么强烈了，既然不怕死，那干嘛还要去想死呢？干脆再活活看？到实在逼不得已再去死也不会为时已晚。好死不如赖活着嘛，不对，自杀可不算好死，应该是赖死不如好活着才对。
我仍旧每天在厌倦和应付生活，我按部就班的处理着一切，不去试图将我的生活变得好一点儿，也不去放弃它让它更差。可我活个什么劲儿？想想长久的以后，也就是你们口中“美好的未来”。面对的是更多的困境和苦难，我能忍到什么时候呢？我或许永远不会死，也或许明天就会死。
