在未确诊之前，我也觉得自己只是不开心，仅仅只是不开心而已。但确诊之后，我发现之前那一切都有了解释。我当时真的觉得很开心，因为我终于知道不是不开心，而是患病了。
在高考前几个月总是很压抑，那种感觉如潮水一般将我淹没，那段时间想好好学习，却集中不了注意力，脾气一点就爆，很烦，看什么都不顺眼，每天坐在教室听课，并不是听天书而是放空。一节课过去老师讲了啥都不知道，一回寝室就跟个废人一样。真的超无奈。后来逃离了学校，去了另一个地方，很感伤毕竟这一别可能就很难再见了。却也超庆幸我终于解脱了……
上大学第一学期，那些天因为一个人，超烦，总想离开，头又痛，终于忍受不了了，就去了医院，挂号却一直没有科室（星期六放假）后来遇见了个姐姐，跟我情况有点相似，就跟她去了另一个医院。
当时检查心里其实超没底，在这之前有一个心理检测有点问题，还因此去了心理咨询室。所以她问我很多问题都是避重就轻的回答了，结果是轻度抑郁症跟重度焦虑症。跟我一起去的朋友很不相信，也是，我这么快乐，怎么会呢？！回来后，生活没有任何变化，只是我觉得轻松了不少，只是在你们觉得没什么的东西，在我这里却是很严重的，你们不是我，所以你们都不懂。你们又懂什么呢？
说真的因为身体不好，从小到大的我就很不喜欢吃药。在那时候身边人知道了没多久也就不了了之。
身边人我不知道有没有。但有个孩子看到一个抑郁症患者就死在她面前，她怕我也这样，一次又一次的告诉我要开心，其实吧，我个人觉得自杀或许就解脱了，但又一想我身边这么多人担心我，我的家人，朋友……，死亡不可怕，可怕的是还有担忧。
一切又一切的压抑在十月终于爆发，之前还能控制一下自己，但我知道我不快乐，我需要释放，所以跟别人一样开始自残……我不知道其他患者怎么想的，我划了两刀当场崩溃了，那种深深的无力感将我淹没，我不知道为什么那种快感，那种痛感几种情绪杂乱的揉在一起，我知道它越来越严重了，可我没有任何办法摆脱它，我觉得我可能快要到绝望的尽头了……
说真的，那一周整个人都是在虚妄中渡过的。后来情绪稳定了些，他们说的是，我不管你，反正你的自愈能力强，其实当时看到这句话，心里莫名升起一股悲凉感。其实哪有什么自愈能力强，不过是把自己不该想的，折磨自己的事情埋在心底，等待着下一次崩溃……
我不知道，我能不能好，我不想去治疗。从外表上看我与旁人并无异，我并不想去医院，我也不知道我的未来怎么办……
那天看到一句话，有一个精神病院的护士说，我在医院去任何科室都不怕，唯独抑郁科。别的科有打架的，有吵闹的，只有抑郁科没有一点声音。
怎么说我的感受是，我不想站在阳光下，我只想生活在黑暗中，哪怕孤独吞噬我，我也不愿在阳光下被阳光灼伤。
