1、我还是停止不了“幻想”这件事
曾经我以别人夸我“脾气直、一眼能看透”为有点，认为自己在这短短28年内算是作会真正的自己。后来在工作上被打击了很多次后，才渐渐明白过来这两个形容次可并不是什么好词。
这两个词其实有两个深层意义就是：说话不经大脑，一根筋。有时碰到这样有人说我，我会跟对方据理力争来证明自己只是不像活得太深沉。
其实真正的有一说一，有二说二只是自己站在一个客观甚至旁观的角度来和对方聊一件事，而不是以批判或谈判的方式来验证谁对谁错。现在回头看看自己以前表达的一些情绪或者是说的一些话，简直就是无可救药。我应该庆幸即使我说了那么多伤人伤己的话，还是有人愿意一直陪在我身边。
以为做的好，结果被领导批评了——不开心
以为能准时下班，结果天天被迫加班——不开心
以为考试能得第一名，结果成绩中等都不到——不开心
……
这些都会是我整个人会变暴躁、抑郁、烦闷的源头。被领导当典型批评，就以为工作要丢了，以为是不是领导看我不爽而故意针对我，就去找领导大喊大叫。天天加班就以为这公司再压榨我，让我当免费劳动力，然后就整天消极怠工。考试成绩不理想就认为自己天生不是学习的料，结果就在也不去看书学习了。
写到这里我都忍不住夸我自己：TMD，这想象力太好了……
事实是有些你自以为的难堪与愤怒都是自己臆想的。对方也许是很平静的和你说事，你非要和对方谈情绪。你们当事人双方谈的东西根本就不是同一个，又怎么能协同做事呢？
人仿佛很不愿意在他人面前承认自己错了，仿佛对自己说个“不”字就要活不下去了。我有很多次都这样，别人很心平气和地指出我的不足或者给我提建议，但是每次别人都没说完就被我急吼吼的打断，然后我就很急躁的否定对方的话。一副“我不听我不听，我就是不听的模样”。现在坐在电脑前面想来这些情况，我都觉得自己——丑死了。
2、其实让你“丢脸”的不是这件事，而是在这件事里你表达给别人的情绪
自己也是经常稍有不对就大喊大叫，冲朋友同事随意发火，发完之后还端着架子，一副“我只在做我自己，连这一点都不能忍受，干脆不要来往了”。我愤愤不平、愤怒、抑郁、悔恨、自责…其实都没有帮助我什么，反而是让自己变得更极端了，更与自己反抗。我拿负面的情绪、极端的语言来武装和保护自己。
但是我依旧很脆弱，为什么呢？我不够自信，所以我无法忍受别人的批评指正。我不够勤劳，所以我无法忍受没有自己想象当中那样一次做好，出点意外就烦懒癌，然后缩回自己龟壳里，用“我天生不是这块料”来暗示自己。我不够信任，所以无法忍受另一半一次短信电话不会。
这样活的太累了，我的心本来就不大，为什么还要装这么多不好的东西？有制造这些情绪垃圾的时间，我为什么不去好好和自己谈谈，和别人谈谈。
不要让自己在情绪方面表现的太廉价了。世界没有你想象的那么完美，你也没有你想象当中那么完美，就不要再给自己找罪受了。
