第一次相见在9月24日，我约你看电影，我在豆瓣上看见一个纪录片，名字叫《生门》，饶有兴致，加了讨论群，买了票，卖票的人临时有事，不能来，又送了我一张，朋友当时都没空，我都一一叫过了，想到片子临近开场了，有点可惜，还有点绝望，就列表名单里一个个翻，看到了你，抱着试一试的心态好了，然后你就答应了，你还迟到了，之后又匆匆离去，说约了朋友都约了好几个月了才约到，好吧，行吧。几乎零交流，我十脸懵逼。心里想着：“啊？就这个态度？”回去又试着聊了一下，后面再约，看电影，再见你的时候，很远就看到你了，心脏怦怦跳，我在公交站后面躲着偷偷看你，时不时伸头过去瞄着你，挣扎了好一会儿，不知道该去不该去，“啊！天秤座好纠结！还有点害羞！”我感觉你怎么比上次见到你胖了一些？！穿着问题？不是说穿黑色显瘦吗哈哈哈。在星巴克你手机不能支付电影票，我说我来先付，我又一脸懵逼，为什么付个电影票也…？不过反正谁付都一样啦。咱们看了啥？噢！对！《羞羞的铁拳》，电影很搞笑，中途不知道为什么，薯条掉了？是电影太搞笑了么，我叫你收拾好地上的残物然后去洗手间洗手，我看你去了那么久，以为你又重新去买了一份儿，结果是没有。还满心期待呢，因为电影还有很久才结束。哼哼。电影很有意思，也可能是电影太有意思了，也让我们的关系变的不同寻常了。

下次约着一起去游乐园玩，其实很想去海洋馆的，可是你去过，就不想让你重复去体验，没意思万一以前是和前女友去的那就糟啦。然后就决定去游乐场。去欢乐谷的前一天，一直在聊天，聊到凌晨3或4点？或者更久？颅内分泌的多巴胺让大脑不受控制，让体内情绪的高潮来的快，去的也快。设想了很多种出行方式，最后选择了坐地铁，哈哈好无聊噢一晚上都在讨论坐什么交通工具。

  好热，那天真的好热，精心化的妆在玩过山车的时候已经完全花了，项目才玩了一半不到，我没带补妆的，心里已经是很绝望了，那时候天天熬夜，皮肤很不好，几乎是有想死的冲动！不知道你是什么感觉，哈哈。其实游乐场那一次应该算是特别美好的回忆了，应该多留几张照片的，或多或少，也是一份回忆，我却不敢，我怕丑，又怕镜头里展现的自己不够漂亮，妆还都花完了。心里面想着还是不要拍照好了。唉呀我在某种程度上也是一个很不自信的人呢。

  过山车，大摆锤，跳楼机，都超级好玩，累到虚脱。鬼屋是我没有想到的环节，我真的以为不恐怖，进去前还信誓旦旦，第一个鬼屋确实不是很恐怖这是真的，后面的也因为你的保护竟然觉得鬼屋还挺好玩的。不敢走前面，在后面抓着你的背包，一边还被你牵着，恐怖的气氛竟然变的有点暧昧的奇妙？真的是哭笑不得。总之愉快又超级炎热的一天结束了，玩到虚脱连晚饭都吃不下，结果还喝下了一瓶百威。

  后面还去了户部巷，一起坐公交车，记得那天好冷，一直在发抖哇，还一起走了长江大桥，雾蒙蒙的，脑袋里只有两个字，好冷好冷好冷!!!你一直环住我肩膀，怕我冷还一直来回搓手，真的挺感动的，也是一个挺暖心的举动，也可能是想吃我豆腐吧，哈哈。从桥上下来，也没啥好逛的感觉，不想回去那么快，去唱歌，发现你唱歌蛮好听的耶，没有很差，惊讶!我可能唱的挺烂的吧，哈哈。晚上回去等公交的时候，我把头靠在了你的肩上，刚好，在脖子和肩膀的区域，刚刚好的位置，超级舒服的哇，谢谢。

之后一次，是我快要走的时候，问你吃晚饭没有，你说还没，我说我请你吃吧，反正也快回海南了也没有多少机会见面了我这样想着就勇敢了许多，你说好。约定的地点到了，在地下一层你已经吃好了，我诧异，吃好了那我还来干嘛？有点多此一举的感觉，欲哭无泪，说好的我请呢？然后上电梯在路面徘徊了了一会儿，冷飕飕的，决定去看电影，大哥叫我11点左右回去，看电影两个小时多吧，决定了之后小心翼翼地打电话给大哥，他说可以，就安心的一起看电影啦。

电影是《追龙》？有刘德华，还有谁忘记了，已经不太记得电影的细节了，只记得你追我赶，节奏紧凑，还有点烧脑？我看电影只喜欢最后一排正中间，因为我没有近视，也没有最佳观影区的概念，最后一排是最高位，省却了被前排挡住的不愉快观影体验。那天是一起坐了最后一排吧，电影的时间在不断地流逝，我们在一起的时间也不断地在流逝…想着明天晚上我就要走了，或许就真的这样了吧，看完电影，各自拜拜，分隔两地，再也不会相见了，就兀自难过。

  在电影院漆黑的只能看见屏幕上投射的光亮，不断变换着光线。周身暗的连你的表情也是看不清的，可我分明感到有一只手触碰了我左脸颊，有温度，轻轻地，很温柔，不敢用力，那感觉像是在捧着，以至于我现在回想起来，都在怀疑是否真实的发生过。我的脸在发烫，心狂跳不止，暗夜遮住了我羞红的脸，让我得以不那么不知所措。是真实存在过的吧？心动的感觉骗不了人。

  有点记串了吧，最后一次，去的是户部巷应该是，临近中午，找了一家街边的店吃了饭，然后就开始瞎逛？想做鱼疗，开始你还有点抗拒，不过后面也妥协了，中午人挺少的，点了个不限时的套餐，就开始下水啦，哈哈，我脚好丑，脱鞋的时候还有点后悔，不应该做鱼疗的，做什么都行啊干嘛要泡脚？硬着头皮下水了。我有睡午觉的习惯，一到中午就哈欠连连，不能自己，好想睡觉啊，你还在若无其事的逛虎扑论坛，听音乐，我实在撑不住了，跟你说我睡一下，叫你把肩膀借我靠一下，哈哈，你好像也没说什么吧，靠着我就闭眼了。其实更睡不着，一直在努力调整自己的呼吸，心脏砰砰砰的，我怕我真睡着了，会不会流口水啥的，那可真是丢大发了。又怕自己睡相很难看，想着想着就更睡不着了…迷迷糊糊的也不知道是睡着了还是没有睡，太可怕了。当然最后还是非常感谢你的肩膀，虽然这并非完全出自你的意愿。想着要是你自己主动借肩膀给我靠就好啦，哈哈。

  现在我已经不记得那家店了，不知道下去再去的时候还能不能认出来。你再回武汉的时候还会记得吗？哪怕是一起做过的事也好哇。

  牵手的时候，牵了一下，没多久，又放开了，不敢牵太久，我觉得你又不是像我一样也不是没有过恋爱经验的人吧，撩女孩子应该不在话下，怎么会害羞呢？纳闷哈哈。当时你还说我的手怎么会有茧，哈哈，我真的是有点尴尬。你要知道我身为一个母胎solo到现在的女孩子很多事都是要靠自己的双手哒。大概就是这样吧。不记得是怎么有的了，应该是喜欢干活又不喜欢护理导致的吧哈哈。没有擦护手霜的习惯呢。现在保养的可好啦，还能不能再牵一次呢？

  一开始见面的时候也没想过发生什么，还很怕遇到骗子，见面也是一个偶然，但总觉得你于我而言有着一种莫名的吸引力吧，所以总是想不断地去找你，聊天，说很多话。当然也是相互的，得到了你的回应。坏了，一拍大腿，真的动情了。还记得第一次聊天你开口的第一句就是我很像你的一个朋友？问我是不是，我说不是。我们是互相不认识的，这句话真的是听过太多遍了，所以挺烦的，再一次验证了我的大众脸。哈哈。所以我不以为然暗自在屏幕一端冷哼了一声。由此展开，聊的什么都不记得了，只记得有段时间聊的热火朝天。现在想想你指的朋友应该是刘老师吧哈哈，毕竟她也有和我一样差不多的发型，或者是别的同学？不过不管像谁我与谁始终也是不尽相同的。

  一开始只是觉得聊得来，没有隔阂，我对所有的关系都是很珍重的，直到冷了一段时间，你没有上线，我开始有点慌，觉得可能大家也都是对所有的事物抱持着三分钟热度的随意想法，越想越伤心，于是在某个完全记不起来的星期几，给你发了语音，和几段话，后面断断续续才用了微信聊。

  我太害怕了，我怕好好的一段关系不知怎么地就完全蒸发了，也有依赖特质，不管是依赖一个人，还是依赖一段关系带给我的体验，就真的很想，就想着长此以往的发展下去。

  生活有那么多可能性，只是想要排遣寂寞的话大家选择都挺多的，不知道你当时和我在一起的心情如何，但毕竟不是这样的，起码对于我来说不是的。我还是想和你，有更多的联系，想保持某种稳定的关系。

  我一直清楚的明白自己需要一段关系，因为我自己本身并不能很好地去享受孤独，我自己能给自己的充实实在是有限。我努力去丰富自己，就越发地感受到自己的孤独，甚至想流泪，越来越怀疑自己，难道自己不值得被爱吗？虽然我也期待着一份关系，但也很害怕。没有恋爱经验的我，是很茫然的。很多时候对别人做出的亲昵举动会感到不知所措，不知道怎么回应。即使是多喜欢。

  我记得你送我去机场的时候，我怕遗落什么东西在大哥家，翻着包包再一次确认登记证件是否齐全，你说叫我拿身份证给你看看，挺丑的，我还是给你看了，你说我现在好看。你双手捧着我的脸，对我说：你怎么那么可爱呀！内心像是被巨浪打翻的感觉，心里面超开心的啊！可是表面上却不知道怎么回应，甚至都不敢看你，太失败了啊。

  机场候机，办好登记就到地铁口送你回去了，不然太晚了就要滞留机场了。感觉等于要宣布终结了，我把我的粉粉的公交卡给你了，里面的余额应该刚好够坐地铁回去，看着你消失在地铁口人流之中，我悲伤的情绪就上来了，坐着电梯缓缓升上去，心里面百感交集，走到没人的地方的时候，眼眶红红的，静静地哭了。我知道一份感情，没来由的开始，就会没来由的结束。我知道我们没有后来，只有短短的这些日子。它是一道分隔线，它成了我的回忆，也成为了过去。我这样想着，缓慢地朝着登机口走去。不坚定，还有些恍惚。

  知道吗？我是一个情感很丰富的人，也是一个占有欲很强的人，但我从不会要求这段关系必须永远按照我的意愿发展下去，也无法掌控。但我会尽力去争取。来来去去，走走停停，我只是希望当它在经历过一切亲近疏离之后，仍然会是一段让人记忆深刻的关系，会让人愿意去记得它，也同时给过我们真正快乐与获得的关系，还有些许成长的话更好，成为一个每一天都比昨天更好一点点的人。以及最终这还会是一段属于两个人的关系。 ​​​

我从来就不是一个吝啬感情付出的人，就算只有我单方面的掏心掏肺不会让我觉得难堪和羞愧，也不会考虑值不值得，仅仅只是失落占据内心的绝大部分，那之后我会反复的审视自己，然后再告诉自己，其实也没有什么嘛，人来了又走，留下点什么，又带走些什么，也没什么大不了的。只是不明白为什么有些人就是无来由的疏离自己了，我的言语我的行为我的性格我的做事风格？或许就是新鲜感在作祟吧。关键是这种不能直白言说的淡漠别人也羞于表露，让我摸不着头脑，然后在一天一天的覆盖中，逐渐被她人所替代。

  我也渴求同理心和顺畅的一种平等的沟通交流，心态会放平到一个我能接受的点，也试着学会站在别人的角度上思考问题获取答案，会在静静流逝的时间里，在保持沉默的时候以最好看的姿态等待回应，如果没有回应我也相信对于你来说，我从来没吝啬过。

  我想用尽心力去喜欢一个人，去做一件事儿。也许结果差强人意，但我并不遗憾。

  对于待人和对待感情的态度，有一句话是这样说的：“我想，百无一用是真诚，又想，真诚就是真诚，我们不要对它寄希望于实用，它存在我们就感激吧。”所以在相处过程中我都会尽量让别人感受到我的真诚，而不是被随意对待。想让别人明白我不是可以被随意对待的人。

  电影《山河故人》里有一句话说：很多人只能陪你走一段路迟早是要分开的。是啊，夏天总会过去，就像我失去你。迟早都会失去的。所以在每一段旅程中，要善待他人，更要善待自己。这是我要对自己说的。

  说好今年的生日要陪你一起过，还是很开心的，鼓起十万分的勇气终于说出了口，玩笑戏谑的话很容易就说出口，但喜欢和陪伴，却是怎么也不敢说出口的。太难了，一份关系的终结和延续都是从出口的那一刻就开始变化。分崩离析。知道你还没睡，在看球赛，也秒回了我，说是真的吗，这么好，受宠若惊啊，希望你是发自内心的开心和雀跃的吧，其它的不重要也不想去深究。就让我固执己见吧，即使早已知道结局。也让我蒙住双眼吧，我的眼中只看得到你。但是你并没有给我想要的回应，我不是一个无理取闹的人，我不是那样的人，你不愿意你不开心你不情愿，那我就往自己的壳里缩一缩，当然我也非常尊重你的想法。喜欢是心甘情愿是克制是尊重。

  知道吗？要送你礼物其实很早就买好了，从看过你的身份证，知道你生日的那一刻就无时无刻在想，虽然身份证上的日期并不准确哈哈，但好像就像是为了等这一刻。好矫情啊哈哈。本来送的不是现在这个，但是因为想买的没货了就放弃了，比起现在这份礼物其实没货的那份才是你更需要更日常的吧。哈哈。但是没办法啦，如果下一年关系还是像现在这样自如，再送也不迟。希望你喜欢。不过现在也送不出去了吧，面对你的淡漠，真的再没勇气吐出任何字句了。

  我总是想到和你一起吃最后一顿饭的情景，静静地，双方都不说话，一点一点的吃完盘里的食物，想到你以后会和另外一个女生吃很多很多顿饭，而我们只有这一顿，就止不住难过，止不住的泪流。

  我本来不想成为这样的人，我学着多成熟，越明晰自己的内心和情感，越是克制越是压抑就越惶惶不安。但成熟这个字眼就是一个人也要能消化掉这些情绪。

  其实说了那么多，总结起来不过几句话：我喜欢你，我想见你。想在你身上获取一份关系。想和你可以互相陪伴很久。

  最喜欢的动漫《夏目友人帐》里有一句话是这么说的：如果失去了，那么意识到失去也是很重要。这么重要的事，我意识到了，所以是真的没关系了。

你呀你呀，谢谢你。

你呀你呀，也是为数不多的，不爱我的人。

  最后：

  生日快乐。

  祝你24岁以后的人生畅快。

  写给Cbxh。