家，应该是一个谈情的地方，而不是一个说理的地方。这个“情”是什么？是夫妻之间的互敬互爱，是父母与孩子之间的亲子之爱、孺慕之情。当你与你的家人的想法不一致的时候，最好的沟通方式不是跟他们讲道理，不是用道理去说服他们，而是谈情，用亲人之间的爱去寻求他们的理解和支持。---《思维破局》

      实不相瞒，看似平常的一段话，一个简单的道理，但是真正体会到其中的要义却让我花了30来年。对我来说，这是非常可悲的一件事。回想以前的无知，种种的行为，比如和父母的数次争吵、和爱人的争吵，一次又一次的伤痛犹如一块块疤痕，想去掉却不是那么容易了。

      回想起来，在和父母对弈的这些年，我也不是没有进步的，一次次争吵过后，我也会去想整个过程的前后，这是自我觉察的过程。从最开始的一有矛盾就争吵，吵过以后还坚持自己是对的，绝不妥协。到后来，边吵边想自己有没有过错，我的观点基于什么考虑，父母基于什么考虑，吵过后平静下来再想应该怎么选择。现在，虽然偶偶忍不住还会和父母争两句，但心态完全不一样了。因为理解了父母的一片苦心，她们的坚持多是因为在他们看来自己是为了孩子是对的，父母生活的年代跟我们毕竟不一样，思维观念等也不一样，看问题做选择自然和我们会有不同。因此，每次忍不住要吵的时候，我都脑瓜子疼，要怎么把他们说服呢。在读文章的你有没有类似的经历呢？

      接下来说一下夫妻之间，我和我的妻子这几年相处不是很和谐，有点自爆家丑的感觉，也正是因为是自己的亲身经历，虽然有点小纠结，但是能把我的自我觉察分享给你，对我而言也是新的开始。和所有夫妻一样，恋爱期的我们看对方全身都是优点，很少吵架，即使有意见不一致也会忍让。结婚半年以后，情况发生了改变，我们经常会因为生活中琐事发生争吵。我认为很好解决的矛盾，在她看来成了原则问题，说什么都不管用。想心平气和的跟她讲道理，也听不进去。有一段时间试着去迁就她，说什么都对，绝不说不同意见，可是在那段时间，发现很多事情按照她的想法发展下去，生活的轨迹跟我的预想差距太大了，感觉我们的生活偏离了正确方向。对未来的担忧让我产生危机感，于是我不再迁就，遇到事情就想跟她讲明厉害关系，头疼的是她听不进去。那段时间真是把我逼疯了，整天没精神，干什么都没劲。不想跟她讲话，老在想这是怎么了，为什么会这样。

      读到这里，再回头看文章第一段话，是不是感觉以上问题的答案呼之欲出。此时想起一句歌词“多么痛的领悟...”。

      在家里，讲“情”不讲道理，解决问题的方向是没有错的，但是具体情况却需要区别对待。在与父母之间，父母对你的未来影响范围已经不是那么大了，他们时常会问你了解一些情况，提一些建议，唠叨几句，而你可以选择采纳或者略过。生活中的琐事，他们有他们的习惯，你不会傻到强迫一把年纪的人改掉你认为的不好的习惯。而夫妻之间却不同，小家庭的未来由两个人合力打造，两个人之间相互支持相互影响。好的情况是两个人共同精进，都能主动觉察自我存在问题，都能采用正确的方式去改变，乐于接纳对方的意见。在这种状态下，一方对另一方的迁就会特别温暖，也不会让生活失去理性，小家庭会向好的方向越来越好。相反，不好的情况则是两人的想法不一致，一方主动精进，能自我觉察，善于接纳新思想，而另一方却坚持己见，没有自我觉察，不愿听取意见，就认为现在最好，不愿成为更好的自己。这种状态下，我的迁就变得没有什么意义，迁就不会成为一种温暖变为力量，反而成为负面能量。这后一种情况就是我当下的状态，让我脑瓜子疼。

      在这里不讲父母与小孩之间，不是我认为不重要，而是因为没有带过小孩，没有经历不敢讲。虽然最近在学习家庭教育，也只是知其皮毛，不敢胡说八道。我认为对小孩首先是培养平等的关系，把小孩当朋友。做到这点，在与小孩想法不同时，需要家长更多的爱和耐心，也需要家长更多的智慧去讲清楚自己的道理。

      家，讲爱不讲理的地方。这个道理你懂了吗？