你回来找我了，在我们分手的8个多月之后。
记得很清楚，我们是在4月1日分手的，对，那天是愚人节。你完成研究生复试，胜券在握地回到学校，本是欢喜雀跃的事，还想着跟你好好庆祝一下，你却讪讪的意味。莫名地被冷淡，我心中不免窝火，3月30日晚上，便跟你闹了不愉快。第二天，我给你发消息你不回，打电话也不接。许久，收到你的短信：我们还是分手吧。我多想这只是愚人节愚蠢的玩笑，可惜，并不是。
紧接着到来的清明假期，我和闺蜜一同外出，路上出了严重的车祸，虽然我只是轻伤，闺蜜却头部受伤严重，立马不省人事。惊恐无助中，第一个想到的人还是你，你赶到医院来陪我。手术室里，闺蜜随时有生命危险，手术室外，面对一波一波亲朋好友的详情询问，我只剩下一个劲的哭了。你温柔地安慰我，并且答应我会在离校前一直陪着我。当时的我还以为，你终究是心软了，舍不得离开了。
离校的日子越来越临近，闺蜜术后在ICU住了一个多月，也终于脱离了生命危险，转到了普通病房。毕业晚会结束后，我抱着最后一丝希望，问你我们和好好吗？你还是坚决地拒绝了我。你告诉我你变了，你不再爱我了。我歇斯底里地质问你是不是爱上了别人，你否认，眼神里有不耐烦、嫌恶，却不再有宠溺和温柔。
我迅速租到了房子，搬家，提前几天离校。
此后，我忍不住给你发过很多信息，给你打过很多次电话，但是你从来都不回复信息，电话也从不接听。我在当初共同申请的吾志（一个日志网站）上写下很多很多的思念，但是你应该也没有再看了吧，吾志上的一来一往也成了我大段大段的自说自话。后来，为了保留自己最后仅存的那点自尊，我狠心删除了你所有的联系方式，强迫自己不要再联系你。但还总是隔三差五偷偷去看你的朋友圈，或者旁敲侧击地从你的朋友那里打听你的近况。我了解到你还是一如既往地学习、健身、陪伴家人朋友、打游戏，仿佛没有了我，你的生活并没有收到任何影响。
而我，过得一点都不好。
闺蜜虽然脱离了生命危险，但是却再也没有醒过来了。无法自主进食，只靠输液和鼻饲管注射获取营养，原本就瘦弱的身形越发形销骨立。每次去医院探望，面对的都是她的痛苦不堪，她爸爸的长吁短叹和她妈妈红肿的眼睛。我越来越自责和内疚，总觉得如果不是自己，闺蜜不会坐上那趟车，恨自己不能代替她成为躺在病床上的那个人。
由于之前的半路放弃考研和突发车祸，我已经错过了大部分的校园秋招和春招，找工作也远比想象中的不容乐观，简历一份份投出去都是石沉大海，成都这座二线城市，能为一个毕业于二流大学二流专业的毫无工作经验的应届大学生提供的机会凤毛麟角。为了减轻房租费生活费的压力，我想先找点兼职来做，结果反而被骗了钱。短短的时间里，我饱尝了生活的艰难和社会的残酷。后来，在待业两个多月之后，找到了一份一家小公司的助理工作，虽然只是跑腿打杂，我也总算松了口气，下定决心好好努力。可是工作了一段时间才发现，公司的情况并不是面试时老板描绘得那么乐观，工作经常吃力不讨好，工资一拖欠就是三个月。
我还是常常想起你，梦到你。但我要克制自己不再去找你，我不能让你觉得我是黏在你鞋底的一块口香糖。可是我控制不住内心对你的想念，9月，开学了，我想象你到了新的校园，开始了你的研究生生涯，又认识了很多新的朋友，甚至是…女朋友？一想到这里，我就会狂躁不已。终于有一天，我从你最好的朋友那里听到：“他还没女朋友，但是……”，他欲言又止。“但是什么？”我瞬间呼吸急促，迅速被不祥的预感笼罩。“他说他遇到让他心动的女生了。唉，你就放下吧，总有一天你也会遇到更好的人的……”
我不知道是怎么挂掉电话的。我颤抖着，马上拨出了那串早就烂熟于心的数字，电话通了，马上被挂断了，再打，还是被挂断。当时感觉整个人简直要疯掉，我甚至想立刻就跑到你学校去找你。我颤抖着给丽丽打电话，告诉她你可能喜欢上别人了，我求她帮我给你打电话：“我的电话他不接，你帮我问问他是真的吗，是真的吗！”。丽丽把你大骂了一顿，又来骂我。但最后还是答应帮我问清楚。等待结果的过程中，我手足无措，煎熬无比。仿佛过了一个世纪那么长，终于盼来了回电：“他接了，但是只说了一句，现在不方便接电话。呃……也许是在约会吧。”我瘫倒在床上，心里最后的一丝侥幸被收缴。
不久后，丽丽陪我去看心理医生，医生说我有轻度抑郁倾向。丽丽恨铁不成钢：“治疗失恋最好的办法就是时间和新欢，人家都有新欢了，你还念念不忘干嘛？”11月，我通过相亲认识了一个男生，没过多久，我就跟他就在一起了。没了你，跟谁在一起都无所谓了，不是吗？
我终于不再纠缠于与你之间的种种不舍，强迫自己翻开新的一页。他喜欢摄影，周末闲暇时候，带着我去宽窄巷子、锦里、太古里、洛带古镇等地方拍了很多好看的照片。在他的镜头下，我的笑容越来越明媚，肢体动作也越来越自然，拍出来的照片也越来越令人满意。把照片上传到朋友圈里，获取了很多朋友的点赞。其中，也包括我们的共同好友，我有了新男友的消息也许就是他们其中之一带给你的吧。
快元旦的时候，有一天晚上我正玩着手机，突然跳出一条好友添加申请，是你！但是申请里面没有任何说明，可能是手滑点错了吧，我想，便立即删除了这条申请，并没有多在意。隔天，又收到同样的一条申请。删除时，我回复“你有病吧？”随即，新的申请又弹出来“我是有病，所以我到现在都忘不了你！”
犹豫良久，我还是通过了你的好友申请，那时，我只是想要听听你怎么解释这大半年来的不闻不问狠心绝情是怎么回事，而你的心动女生又怎么回事，想看看你到底要怎么圆。你说，你错得一塌糊涂，分开后，你心里跟我一样痛苦，一样舍不得。但是，我工作了，你还要再读三年研究生，你给不了我一辈子的承诺，你害怕会耽误我。但是现在突然得知我成了别人的女朋友，你实在不能违心地就这样将我让给别人。而所谓的心动女生也只是个乌龙，你请求我见我一面，想要当面给我解释清楚。
一切真的如你所说吗？我不敢相信，我拒绝了你见面的请求。你说好，你可以不来打扰我，但是请求我不要删除你的微信，你只想默默地看着我过得好不好。你还说，在我不再写吾志之后，你也曾在里面写过自己的心声，但是我却不再去看了。诧异间，我重新登录了许久不上的吾志，近一个多月里，你确实写过几篇日志。你说：“她应该已经放下了吧，她应该再也不会到这里来了，我一直克制自己的感情，谁又知道我心中的苦闷呢？”
元旦过后，你学校的课程结束，你一个人去了厦门旅行，是我们之前约好要一起去的城市，因为有我向往的厦门大学和海边，但并未曾成行，这也成为了我心中的一个遗憾。我看到你每天做着那些之前要约好一起做的事，并且更新到朋友圈。吾志也每天都被你更新，你不厌其烦地检讨自己的错误。你打电话给我，想要一个当面解释的机会，我最终还是心软了，和你约在公司附近一家僻静的咖啡馆。
到了约定那天，刚好公司的会议结束得较迟，我到得也就晚一些。到了门口，透过玻璃窗看到里面顾客寥寥。时过境迁，你又近在咫尺，我还是猛然心跳加速了。顿了顿，努力调整好呼吸，推门进去，来到二楼的小隔间。听闻脚步声，你抬起头，略显慌张地站起身，习惯性地想从我手中接过电脑包。我没有递给你，而是抢先一步将包放在了身旁的椅子上。在你将手收回的那一瞬间，我注意到你的眼眶红了。
那天，我们说了很多很多的话，你从包里拿出我送过你的所有东西：钱包、自己织的围巾、自己绣的十字绣小挂件、自动铅笔、杯子、给你写的信，还有厚厚的一沓电影票根……你说所有的过往你都没忘，你只是深埋在了心底，因为我太爱你了，你害怕给不了我同样的回应和我想要的幸福，所以你逼自己做一个绝情的人，伤害了我也深深地伤害了自己。而至于之前所谓的“心动女生”，你解释只是因为男生间可笑自尊的炫耀，而根本没这回事。你说，你现在很确定你很爱我，你想给我幸福的那个人是你，你想马上带我回家见家长，甚至想马上跟我求婚。聊到后面，我们都哭了。我们足足聊了5个小时，似乎都敞开了紧闭已久的心扉，将憋在心中大半年的话都互相倾倒了出来。最后，你问：能再给你个机会吗？我苦笑着摇摇头。你追问：“是因为他吗？你爱他吗？”“我不知道。”分别前，你问：“我们以后还能再见面吗？我能再抱抱你吗？”我上前拥抱了你，你将我抱得很紧。刹那间，刚止住的眼泪又忍不住流了出来。
我的朋友们都知道了你求和好的事，不约而同劝我可千万别想不开，别好了伤疤忘了痛。“你别忘了当初他是怎么对你的！”“你要是跟他和好，我可能会考虑跟你友尽。”“以后要是再因为他的事来求安慰，可别怪我冷酷无情啊。”“可能是新欢不够好，所以又念起你的好来了。”是啊，当初绝情要抛下我的人是你，现在态度180度大转弯回来求和好的人也是你，而你的解释似乎也有几分道理，让人将信将疑。你这时几乎每天都会更新吾志，回忆过往，倾诉衷肠，给我美好的承诺。尘封的记忆重新被打开，过去的一幕幕在脑海中又鲜活了起来。
所以，哪个才是真的你？我应该相信你吗？
题外话：《斯人若彩虹》的故事是我第一次上了简书首页，也第一次收获了很多读者的评论，在此感谢读者对我的鼓励啦。其实我一直在想，既然相爱，为什么还要选择分开？刚好前几天薛之谦和高磊鑫复合，两人也是兜兜转转十年之久，现在能够回到彼此身边，只能说缘分就是这么奇妙。中间究竟发生过什么事，应该只有当事人才清楚吧。作为粉丝，当然是祝福他们今后幸幸福福地走下去啦。而我也借这个契机一鼓作气将《斯人若彩虹》的故事的中段写完整，欢迎大家点评。如果你刚好喜欢这个故事呢，也敬请持续关注，后面应该还会有两篇续集的哇~
