赵红丽持续分享第297天20210315中原焦点团队 约练本周0总67读书第131天
早睡第28天（10点30）锻炼第29（1次）天，晒太阳第21天
什么是敏感？
在别人的故事里流自己的眼泪
[礼物]当事人觉得自己完全不悲伤，却可以很轻易的感受到别人的悲伤
那是他内心其实存在很多悲伤，可是他自己感觉不到，他认为自己内心几乎没有悲伤
我想到了我自己
这么多年来，我一直都知道我对于那些悲伤的人和事，不管是文章还是电视剧，我都很敏感
原来我内心深处的悲伤比我知道的还要多，还要多
其实这就是投射呀，一个人不可能给出自己没有的东西，一个人也不可能看到自己内心没有的东西，所有外在你看到的都是你内心真实的写照外面没有别人，只有自己今天我对这句话的认识好像好像又多了一点
认识自己是需要勇气的今天我觉得这个语气好像还需要的有点大
今天被咨询
咨询师问我这种无意识的迟到是否是无意识当中，因为周六没有约成自己选择的一种表达的方式
她问我一直在努力的来让人看到自己已经有进步的地方，而不愿意去看，有一点让自己不舒服，但是虽然痛，又有可能让自己成长的地方就是当我的需要，没有满足时，我内心的那些失落等其他的一些情绪，我为什么就很快的逃跑，然后去找一些正向的东西，我已经做到的把自己照顾的很好的调整
因为我很害怕与这种失落呆在一起，因为我的内心这样的失落，有太多太多，我不敢跟他呆在一起，因为它会吸引来记忆力很多很多的失落，他会把我淹没，会把我吞没掐死
因为曾经这种感觉，我呆在里面太久了，我没有办法走出来我很痛苦，我很绝望，我很无力，我很挣扎我把一切都法指向别人的攻击针指向自己是我自己不好，都是我不好，没有别人不好，只有我不好，那种窒息的感觉那种我怎么还配活下去的感觉？太痛苦了我没有办法，真脱就在这样一次一次的感受里，我学会了麻木，我学会了勇敢我学会了很快的逃开，做点别的事情
而现在我已经有力量去做一些把自己照顾好一点的事情我是希望别人多看待我能把事情做得好一点，多夸夸我朵看到我让我被深深的滋养，让我慢慢的成长，也许有天我就有力量跟我的不舒服，呆一会儿，逃得慢一点
我眼里的一切，所有外在的一切，其实都是我在内心都是我，我今天对这一句话真的是感受又多了一点
我看到的同事很无奈，那是我曾经的无奈
我看到了孩子，想让我送她，想让我从六楼送她下楼再回来那是我自己也希望裴妈妈看到
我看到了儿子，想听妈妈说允许他看手机小视频，开动了脑筋，发挥了它最大的智商，也确实非常脏有序那是小时候的么吧，也许也许在我不记得的那次小时候的岁月，我曾经也有那么几次想从妈妈那里得到回应，只是后来得到的都是冷水冰水滚烫的热水撤回了我所有的幻想和尝试，所以以后我再也不敢不敢奢望不敢提要求，联想提要求的念头都没有
前天晚上我看到我女儿想多多看一会儿电视，他的奶奶在说他，我想起了我小时候被我妈妈说，所以我在内心是支持我女儿的，多看一会儿又有什么呢？
我看到我妹妹因为家里没有钱，没有上学，没有当成老师，整个人生都不一样啊，很为她惋惜，很心疼！我在内心对自己说我的这个妹妹，他怎么可以接受这样的现实？还这样的开心，怎么没有抱怨？怎么没有委屈？怎么没有哀伤？他怎么没有抱怨他的父母？他怎么没有抱怨命运？他怎么会没有恨？我知道，这都是我自己心里的，我会恨，我会抱怨我会抱怨类似的事情，我会抱怨我命运里那些出现的事情
今天好像又打开了一个自我成长的窗户太敏感的人是因为内心有太多的悲伤
那些伟大的画家，伟大的作家，正因为他们的内心有了太多的生，所以一不小心成就了他伟大的事
悲伤也是有价值的
还有恐惧，我很恐惧，看一些恐惧的事情，比如说电影
可能也因为我的内心有很多恐惧，比我意识到的要多得多，我的意是有太多太多的恐惧，我甚至连看恐惧的电影都不敢，因为我的恐惧是如此之多，是如此之满，我怕稍微有一点诱因，就会让它爆裂，像洪水一样，无法控制，把我淹没
