一天又结束了，乘着回家的车，更加有点迫切，或许是我更想见到一个人吧。不知是因为天气的炎热，还是自己身体的状况，汗水湿透了我所有的肌肤，让本来筋疲力尽的身体显得更加虚弱。

一路摇摇晃晃，离家的距离越来越近，但离他去上班的时间也越来越近，我显得更加烦躁。不过还是希望能在他上班前赶回去见他几分钟。我们闲下来的日子几乎每天都在一起，但离开我还是想要见他。或许是因为异地，他对我更加重要，我更加依赖他了。曾经因为想见他五分钟，我下班后一路小跑，直到他走后，我依然因见到开心着……

今天我没有见到，因为工作的需要我又到另一个地方继续忙碌。我是老师，是外面培训老师，很辛苦的。但因为孩子们我一度满足并开心着，时间一秒一秒过去了，比往日走的快了很多，但我心里还在想着那“五分钟”，直到后来他发来消息告诉我他去上班了，我知道到时间已经到了，而我没有了那五分钟。明天下班会迟点见到，但我还是因为没有见到的五分钟，失落好久。

因为我是培训老师，所以我比其他“老师”更加认真，负责。因为几天后的一节课，我要备课，整理讲义到晚上两点多，然后还要给别人去讲，哪里可能会出现问题。直到真的累到说不动，讲不动，我才会睡去。

因为来异地不久，急于有一份让自己满意，踏实的工作，所以我把所有一切都看成自己的事做，每天早出晚归。第一次来这个培训学校，刚装修好，里面乱七八糟，没成型。我失望极了，但又因为在不知情的情况下，我在总部做了前期的一些努力，走到现在，我不得不咬牙坚持，并告诉自己会好起来，告诉自己所有积极的一面，才撑到现在。我没有准时准点上下班。因为是新校区，所以我不敢要求太多事，所以总是他们说什么就什么，而我也一直尽心尽力，克服着所有困难。直到后来我了解到工资比我想的还要低时，我气疯了，但我还是没有选择离开，一直告诉自己，刚起来他们也很难，我所做的他们都看到了，总会有回报。所以忍受着所有不平等的待遇。有人告诉我，向他们提条件，我说我不能，因为他们现在也很难。有人告诉我一下班就走人，把自己课带班，其他别管，我说不行，因为我想干好就必须当自己的事，所以我担的越来越多，越来越重。

我很想偷懒，很想放弃，很想睡三天三夜。但我却不能，我怕我快要成功，因为我的不坚持而前功尽弃。我怕我放弃了，就证明我什么都做不成，我怕我会后悔。我怕我落在别人后面。我怕我成为他的负担，我怕别人对我失望。

所以努力着，所以坚持着…………

我相信总会好起来。

我开始羡慕路边的小孩，老人。每每看到他们悠闲的在路边跑步，走着，笑着的时候。我真的好希望自己从来没有长大过，我真的希望自己一下就变老。

当我坐在公交车上都要睡着时，我委屈的都想要哭。因为不久之前在很多人眼里我还是个孩子，需要人照顾，疼的孩子。如今我只能把自己放在大人的角度，独自去坐公交，哪怕坐返，独自一个人因为工作去陌生的地方见陌生的人，独自一人摸黑回家。我想哭……但我却不能。

因为我在异地，我必须做个大人，独立坚强的大人……

有一次有个朋友叫我坐公交去某个地方，我委屈的说我找不到，你能不能借我来(我以为朋友会心疼我，我以为她懂我)。朋友当时就生气了，责怪我的无知。那时我才意识到原来自己在别人眼里已经不是孩子，有些那怕再害怕，那怕哭着也要独自走。那时我第一次意识到人真的好残忍，感觉自己真的好可怜。那时我想到家人知道这样，该会有多心疼我。那时我第一次意识到以前陪在我身边的人该有多好，我该多幸福。直到后来，我想起都感觉心疼，但我并没有怪朋友的直言，因为她没有错，错的是我在该长大，该独立的时候还没有长大。

如今我心里还没有长成一个大人，但我把自己强装成大人，至少我会自己去做自己的事，能做到的事会选择自己去做。

我不知道今后还有没有人会把我当成小孩，我不知道今后会不会有人因为我怕黑不敢独自在黑夜行走而陪我一同走。我不知道还会不会有人因为我路痴而担心我走丢。我不知道还会不会有人因为我懒惰不做饭吃而心疼。我不知道还会不会因为我……而不放心……

当我体会到别人不会因为你的所有害怕而担心，心疼时。我便知道我只是我，别人也只是别人。但我也因此，会因为路人迷路而担心。也会因为听说路人怕黑而失落。也会因为路人挨饿而伤感。我确定我想帮助他们。因为他们，我看到那个狼狈的自己。

突然，有人说“傻瓜，你行不行啊。我怎么那么担心……”我竟感动的落泪。

然后说我还是个孩子。

我还是个孩子，已经长大的孩子。

我还做不到一个人独自行走，我还做不到一个人承担一些事。不要让我一个人，陪我再走一会，那怕一会。我也会温暖好久。

不让突然丢人我，不要突然指责我的不成熟。不要突然让我扮演大人的角色。我还承受不来，我会慌，我会难过的。

因为跟随他到异地之前，我征求爸妈的意见，爸妈万般不舍，但又迫于我选的幸福，所以把所有决定权交予我，而他们不知道的是我心里有多害怕，我心里有多难受，不要让我决定，不要这么早就丢下我，我还承受不来。

当第一次，因为在异地招呼他的同事朋友时，我手忙脚乱，不知干嘛，突然感觉像大人一样，我变成了主人一样去待客时，我看到好多成家人士的影子。我有点不知所措，更有点害怕。因为跳跃太快，我无法接受这般奇怪的变化，我失落的告诉他，为什么感觉这般怪，为什么这么快就变成我认为多年后的样子，给我时间让慢慢过渡好吗？他说也感觉快，但没有什么不好。但你始终不懂我有多害怕，你始终不懂我还是个孩子……

当我经历一些尔虞我诈时，别人说我的单纯是傻。但我却始终不明白，我哪里出了错。

以前别人认为我单纯善良，是最宝贵的……现在时间久了在一时间竟变成傻，蠢。而我却始终没有明白，我哪里出问题了……

或许那时他们都还是孩子……我也是孩子……

如今他们是大人，我也是他们眼里的大人……

而我还一直以为我还是孩子……