以前一直以为心痛或者心疼都是一个抽象的东西，为了表达情绪造出来的，根本心不会疼或者痛。
此刻脑子疼到炸裂，真正体会着悲伤具体之后的感觉，眼泪每咽下一截脑子里的悲伤就重一些。旁边总有人，所以总哭的很委屈，极力憋回去，慢慢控制不住了，不想管了感觉喘不上气来，一边克制一边忍受着眼泪的质量不足悲伤的万分之一。
今天是除夕，时间真的这样快，一年啊，又是一年。很多人说新年快乐或者除夕快乐，如果说很多的快乐就能真的很快乐，就好了。可是，我希望你快乐，而你的祝福我做不到。现在觉得越来越有些可怕，明明有一万吨的悲伤还能发着轻松的表情，还能说着戏谑的话，在两部手机之间传递着自己的虚情假意。
厌恶习俗，是从我爸离开之后。大人们做着可笑的事，在我看来，明明不愿意相信有鬼，却做着有鬼的事，有模有样。临走的时候，妈妈和姥姥反复叮嘱我怎么做，我真的觉得厌恶至极，什么都是假的，不管我说什么做什么，做了什么吃的，都吃不到的，都是假的。毫无意义的事还做的有模有样，像真的一样，像真的死的人还能吃到听到一样，这种事情他们大人做起来毫不费力，可是我不愿意做，这种事情对于心理安慰毫无用处，只是会增加悲伤和现实的虚无感而已。所以，我厌恶习俗，及其厌恶。厌恶大人，厌恶说话的语气，厌恶明明很伤心还要把眼泪都咽进肚子里，厌恶很多人悲伤却感觉不到有人跟我一样的悲伤。很想逃避，不想面对，不想禁锢在这里，不愿意面对在同样悲伤里的人，只想逃避，哪怕一丁点的快乐。
