我今年28岁，女，年纪不算特别大，但也不再年轻了。目前单身，上个月刚转行。

      我大学在本省上学，毕业后工作也在本省，没有欲望去大城市打拼，或者说是没有勇气。我大学学习的是市场营销专业，当时号称最热门的最好就业的专业。我是农村家庭出身，报考时一无所知，市场营销是我报考的医学专业中的第五个，医药贸易方向的市场营销。当时是2012年，我觉得医药代表这个行业也不错，可以挣钱。我报考的第一家新乡医学院没有考上，录的是第二志愿河南中医学院。很不巧又凑巧的调剂到了市场营销专业。我考过二本线32分，班级第二名，我的学校确实不好，班级也只是20多个班级中的普通班。但这个成绩对于当时的我来说已经是超常发挥了，所以我坚决不复习。

    为什么说是很不巧又凑巧呢？因为当时同班的好多没报这个专业的也被调剂过来了，凑巧的是我还报考了这个专业。因为转专业要留一级，那么医学本科4年加留级就变成了5年，而且还要考研。再加上想挣钱就没有转专业了。

    所以在大一的时候我就知道我将来要做一名医药代表了，也可以叫做卖药的。我当时拥有了我人生中的第一部手机，高考后花了800块钱左右买的，叫美多达还是什么，记不清了，回头再写一篇我与手机奇妙的缘分。网络的世界太奇妙了，或者说网络小说太吸引人了。从此一入网络深似海，到现在已经2021年了，整整九年我都沉浸在虚拟的世界中，不喜欢外出，在家待着看手机就已经是莫大的幸福了。扯远了，说这么多只是想说我毕业之后注定是个卖药的，所以大学基本上没有努力读书，逃课是常事。马马虎虎中等成绩毕业。

    毕业后如愿成为一名医药代表，第一份工作是在一家国内公司工作，工资低，但是也清闲，没有特别深的指标压力。不爽的是当时住的员工宿舍，有领导在很不方便。第一年年底没有存款，幸好当时有年终奖和四季度奖金可以回家过年。当时在外企工作的同学一个月奖金等于我一年的工资，当时我的工资2500左右。兜兜转转待了整整2年如愿去了一家外企，也回到了郑州工作。外企的生活也还算适应，收入是之前的三倍，后来前公司薪酬体系貌似改革了，收入也高了，但我离开的不后悔。没有离开的话会一直向往外企的生活，也不会安分的待着。

      在外企每一个月都有一个固定的指标，我开始陷入循环的焦虑，月底特别认真工作想方设法完成指标。但是人的努力微乎其微，大环境、医院环境更重要。我也不愿意去付出努力，只是在怀疑自己工作的价值。即使是完成了这个月的指标，高兴完几天就又陷入到下一个月的担忧中去了。而且我的岗位归根结底就是销售，就属于需要付出精力体力，而且容易被取代。再加上我又不是特别擅长销售，我每每背负着巨大的心理压力去跟人打交道，越来越不开心。这样的日子我过了3年，因为我到现在还是什么也不会，我没有一技之长，我的人生难以迎来转机。

      三年前我回顾总结生活，确定要去行业中的领头企业外企工作，确定要回去郑州，所以换公司换地点。现在我又重新审视我的生活，我依然不满意，这三年我没有是任何好的成长，专业素质心理素质为人处世等即使有所成长也感觉是虚无缥缈的。我不是不能坚持这份工作，只是我忽然意识到，我为什么要勉强自己去干这样不开心的工作呢？而且这份工作薪水也没有特别高，跟三年前比甚至还在缩水，因为大环境不好。这份工作甚至可以说是吃青春饭的。想到我的房贷只有不到三千元，单身不用养孩子，父母也还没有到需要我养老的地步，我为什么要把我自己禁锢在这个工作中呢？公司再厉害牛逼也跟我无关，我只是微不足道的一颗螺丝钉。

      想通这些我就确定要离职了，短短一个月，我下定了决心辞职换行。之前的五年每天我都质问自己为什么要在这行，我回答自己因为薪资高，因为我什么也不会，因为这是我大学最对口的行业。但是我知道我一直不喜欢。28岁的我告诉我自己，既然下定了要转行的决心，那就越快越好，越快损失越小。

  一个月，我辞职，找新工作。我现在是一名辅导机构的实习老师，也换了城市，因为我觉得不要给自己设限。我为什么不考编，因为我没有教师资格证。许多人劝我可以边工作边考证考编。因为我不相信自己能做到，那份工作让我难以有热情去做这样的事情。

      我不知道我的选择对不对，合不合理。但我知道，我不后悔，未来的生活好或坏我都不会抱怨。我只会抱怨自己没做选择，而不会抱怨自己抛开注定错误的生活。