亲爱的旭，见信如面：
我们有很多年没有写信了呢？当你收到这封信的时候，一定是惊讶多过惊喜。
当年的我们，一周一封信，内容写的并不多，但简单内容背后的友谊，却很朴素、动人，更引起很多人的羡慕。
想起我们初次相识的经过，我们一起考入一个学校，分配在一个寝室里。但我们做同学，实际只做了一星期，开学刚一周，你就被你妈妈强行转走了，因为咱们的学校当时看着太破了。现在回想，的确是有点破，也难怪你妈看不上。但是这个破破的学校，后来很快就有了变化，新盖了教学楼，草坪做了修整，修整过的操场很美，最破的食堂也重新做了翻修，面目一新。可惜这一切你都看不到了。
而你的学校，我后来也有幸参观了一次，果然是比我的学校，大许多，漂亮许多，当我跟你走在校园里，心里想的却是，没有我的你，能开心吗？
看，年少时候的我，该有多无知？以为自己很重要，以为没有自己，你就没有了快乐。事实上，这个世界没有谁，地球都是一样的转。这个世界可以承载无数人的欢乐，也可以遗忘无数人的快乐。
虽然我俩只做了一周同学，但我俩却太投缘了，因了这份缘分，我们之间的情谊一直没断，而写信就是维系你我友谊的唯一手段。每次收到你来信，都非常开心。而我每次给你回信，也很兴奋，兴奋的跟你讲很多学校的事。
记得有一次，你给我回信，信里写了一首歌的歌词：
常常地想，现在的你，就在我身边露出笑脸
可是可是我 ，却搞不清， 你离我是近还是远
但我仍然 ，仍然相信 ，你和我前生一定有缘
于是我就让， 你看看我 ， 一往情深的双眼
书上说有情人千里能共婵娟，可是我现在只想把你手儿牵
听说过许多山盟海誓的表演，突然想看看你曾经纯真的笑脸
常常地想，现在的你，就在我身边露出笑脸
常常地想，现在的你，就在我身边露出笑脸
可是可是我， 却搞不清，你离我是近还是远
但我仍然 仍然相信，你和我前生一定有缘
这首歌当时让我非常感动也非常喜欢，很快就学会了。后来每次想你，就会唱起这首歌，时隔多年，你还记得这封信吗？还记得我们之间的缘吗？因为这份缘，我们的通信长达三年之久。而后来，我更是因为思念你，一个人去了你的家乡，一个遥远的城市，一个漂亮的古镇。并且在那个古镇，跟你一起愉快的呆了一个星期。
而后来，我们开始自己的生活，通信也渐渐中断，但一直没有中断的却是我对你的思念和挂牵。
提笔给你写这封信，不仅仅是因为多年的思念，更因为有很多话只想跟你说一说，因为在我的心里，你是唯一懂我的那个人。
时光荏苒，我们都从少女变成了女人，现在的我们更处在人过中年的而立之年，经历了很多风风雨雨，也经历了很多的痛苦别离，对于金钱和名望虽然没有看的太透，却也还能保持一份生活的从容。
不再轻易生气，但也没有太多欢喜。
不会撒娇打滚，也不会撒泼耍赖，在这个方面你和我一直都很理智。可是，长大以后，也再没有了敞快的笑，更没有撕心裂肺的哭。
我知道你和我一样经历了很多，我们都属于活得很清醒的一类人。可是昨天我却落泪了，因为一本书，引发了我压抑的一些情感。你可能都无法相信，我居然有 哭到不能自抑，哭到痛彻心扉，这样的情感发泄，对我是太少了。
所以，我很想跟你说一说，说说我的心里话，说说这本让我感动的书。
亲爱的旭，希望你能耐心听我讲完，也希望耐心听完的你，也能获得跟我一样的感动，和感动之外更多的生活勇气，以及一种更深沉的爱，过好自己未来的每一天，不辜负活着的每一天。
这本书很简单，讲了一个叫哈里的9岁男孩，在遭遇车祸以后，来到了另一个世界，在另一个世界真正懂得了死亡的意义；并且在真正的死亡到来之前，回到人间完成了自己最后的心愿，这个最后的心愿就是跟姐姐和解，用他最后的意念力，跟姐姐做了一次最终的道别。跟姐姐道别之后，拥抱了爸爸、妈妈，然后头也不回的离开。
这本书让我想起，对于死亡，我曾经也是不懂的，在过去的那些年里，死亡这个话题通常是沉重的，自然也是很少跟人谈起。而通过哈里的经历，让我明白了死亡的意义，更知道了死亡其实是另一个生命的开始，如书中的那段描写：
死亡很像是再次成为生命中的一部分，就像是一片叶子从树上飘落下来。它会死去，可它又不会真的死去。因为它会变成泥土的一部分、生命的一部分。新树会生长，树上又会长出新的叶子。我们也是如此。
生命的离去就像许多的叶子回到土地---你会成为任何一个东西、任何一个人，就像每一个东西或是每一个人也都曾经是你的一部分。
这本书的作者写了一个伟大的生命寓言，他告诉我们要努力、小心、爱惜无比的活着。我们每个人都在生与死的岔路上徘徊，作者用他的笔触，给我们一个最温柔的探索方式。这本书的主题是悲伤的，也是敏感的，但是又是一个勇敢的探索，因为死亡随时都有可能发生.......
亲爱的旭，跟你讨论这个话题，希望不会吓到你，因为这也会是你和我最终的归宿，如果能够对它有更深的理解，或许你我未来的离开会更从容。而我昨天的哭泣就没有做到从容，甚至是深切的伤痛，我在哈里的叙述里，回忆起自己之前生活里几次死亡。
第一次面对死亡是8岁那一年，正在念小学，奶奶去世，父亲为奶奶举办了一个当时村里最隆重的葬礼。有很多人参加，奶奶被安放在一个巨大的棺材里，棺材外面罩了一个深枣红色的罩布；记忆里，并没有太深的悲伤，或许是年龄太小，只记得那个罩布看起来很漂亮，这是奶奶去世留给我最深刻的印象；奶奶被隆重下葬，我很快就忘记了这件事。
后来十几岁时候，外婆去世，我有一些伤心，外婆对我很好，我想到生活里没有了外婆，很难过，但是很快也就遗忘了。因为跟外婆一起生活的日子并不是很多。
再后来外公去世，我似乎还有点高兴，因为我不喜欢外公，所以外公离开，对我来说，几乎没有伤悲。
那时候，看见母亲，父亲，和小姨舅舅们哭的很伤心，我并不是特别理解那种伤心，更不能体会那种亲人离别的痛哭。
直到母亲离开，我才真正感受到了，什么是生离死别，母亲在世时候，我因为贪玩，很少在家陪伴她。我去找你玩的那个暑假，母亲就是一个人默默守着家，我没有去找你玩的另一个暑假和寒假，也一定是在另一个朋友的家。不知道自己那时候怎么那么贪玩，一刻也待不住，总是想尽各种理由，找到各个借口，溜出去玩。于是，无数个日日夜夜，本该好好陪陪母亲，却总是让母亲一个人独自在家。
母亲是平凡的母亲，也是伟大的母亲，自己一个人心里有多少苦，从来不说，也从来不抱怨，只是默默的守着家。每次从外面回家，只要看到母亲在家里，心马上就定了；而看不到母亲的时候，就会四处寻找，大声喊叫，一定要把母亲找到和喊出来为止。
母亲离开之后，我想到回到家再也看不到母亲了，心才真的痛，也彻底的空了，也是从那以后，我拒绝回家，从内心里其实是接受不了没有母亲的空荡荡的家。
大鹏最新上映的电影《吉祥如意》中，有一个人物采访，参访去世老人的女儿，问以后兄弟姐妹还会再聚会吗？女儿说，不可能了，妈妈已经不在，不可能再聚会。
事实真是如此，母亲离开后，我们兄妹也没有聚过，好像只有短暂的一次小聚，也是疏远大过亲昵。再也感受不到家的温暖和亲情。
一晃母亲离开已经很多年，其实已经适应和接纳了这个事实。后来身边的亲人，又有多个离世，伤痛都会有，但也都是短短的一段时间，迅速忘记，迅速开始自己的生活，这就是时间的残酷，也是生活的真相。但对妈妈的思念和伤心，还是不能释怀。
而哈里，却让我看到了死亡的另一层含义，我们每个人都终有离开的那一天，这个离开是平静、安详，还是放心不下？决定权只在自己手里，不在任何人手里。活着的人，该如何面对亲人的离去？是一直悲伤，还是在心里怀念，或带着亲人的希望和爱继续前行，也取决于自己，取决与我们对死亡的真正理解和接纳。
哈里的死亡经历，让我真切体会到，活着就应该珍惜每一天，每一分，每一秒，珍惜身边的每份爱，珍惜属于自己的真实存在的东西。
什么是真实存在的东西？父亲的叮咛，爱人的唠叨，孩子的淘气，每天的工作，每顿可口的饭菜，都是真实存在的。那些还没有得到的物质欲望，以及围绕着梦想追求，所付出的未来可能的所有，都是属于未来的。关于过去，已经成为尘埃，关于未来，都是虚妄，关于当下，才是最需要做好和应该把握的。
哈里跟姐姐道别的一幕，让我想起跟母亲的最后一面。
哈里用意念控制铅笔，写出了最后一句跟姐姐和解的话，而姐姐面对不能理解的事情，也没有害怕，而是感受到了弟弟的存在，跟弟弟做了最后的和解。这样的告别是心灵的安慰，是死去的人和活着的人，一起做的最温暖告别。
母亲离开的那个早晨，我在朦胧中无意识的睁开眼睛，我看到了母亲憔悴的脸庞，在慈爱的看着我，那一刻无比清晰；母亲的脸庞，母亲的不舍，母亲的无言的爱，都刻在了那张脸庞上。
实际上我是没能见到母亲最后一面的，当我还在往家赶的时候，母亲已经离开了，这也是我一直以来最深的痛苦和遗憾。而母亲看我的最后一眼，却给了我莫大的安慰，让我不再那么痛苦，让我一直还能感受到母亲的存在。母亲生病后期，事实上已经是不认识我的。而这一眼，我知道母亲是记得我的。
亲爱的旭，看完这本书，我跟自己的这个过往和解了。母亲已经不在，她离开的时候，看到了她最想看到的女儿，与她已经是了却了一个心愿；于我，我知道了人其实是有灵魂的，我也见了母亲最后一面，也已经了无遗憾。那么当下，就应该真正放下这份执念，好好的过自己以后的生活。
所有的告别，都是生命的重逢于绽放，我信。
亲爱的旭，这本书是看了别人的推荐，被推荐的内容所打动，才买回来的。回来之后先给孩子看了一下，孩子说看不懂，我给孩子简单讲了下内容，但是讲着讲着就泣不成声了。孩子不懂，是因为孩子还没有经历生离死别，只有经历过这些离别，才真的知道亲情的珍贵和不可再来。
记得看过一部电影，其中有一段情节讲一个四川的孩子，一个人来北京看奥运会，买不到奥运会门票，看到出租车司机叔叔的门票，单方面的留了800元给司机叔叔，就把门票买走了。司机的门票是单位抽奖抽到的，这张珍贵的2008年奥运会的门票，当时一票难求；这张奥运门票，他是准备送给自己的孩子，也是给孩子准备的一份生日礼物。
被拿走门票的出租车司机后来找到了这个孩子，也拿回了自己的门票，但是后来这个司机又把这张门票送给了这个孩子，送票的原因令人泪目。
这个孩子一个人跑到北京看奥运会，就是想看看父亲生前修的栏杆，因为他的父亲在汶川地震中去世了，孩子想父亲，就想看看父亲亲手修的栏杆，睹物思人，对孩子来说，是完成了一份爱的回望。
这份回望是失去亲人的爱之后，最深沉的回忆和不舍。
生者还要继续活下去，带着亲人的希望和爱继续好好的活下去。这本书让我跟自己和解，让我放下了一份沉重的心理负担。之前回想母亲除了遗憾就是伤感，还有后悔。事实上除了这些，还应该有美好的回忆，这些美好的回忆才应该保留在心中，才会让自己更有力量。
活在当下，不念过往，不惧未来，有时候就是说一说，但是这本书却给我了一种真实的力量，让我真正的放下过去的很多伤痛，让我更有勇气面对未来一切可能发生的事情。
此刻的我，心里轻松多了，轻松的我，还想跟你聊聊过去一年里，我收获了更好更坚强更从容的自己。希望跟你分享这份心情，让这份好心情也陪你渡过美好的新一年。
过去的一年里，经历了工作的多次变化，也经历了生活状态的多次调整，整体来说，2020年的最后两个月里，慢慢找到了自己生活的节奏，练字，练习写些心情文字，坚持运动，让自己远离手机。
说起手机，以前几乎是24小时不离身，除了睡觉，最多的时间都在手机上，会不停的看手机，为手机里错过的信息焦虑，为群消息焦虑，在焦虑中慢慢迷失自己，在信息中也错过了亲子最关键的一段陪伴。
但是，还好，在2020年的最后两个月里，终于有所领悟，能够做到可以在不同的时间段，放下手机，全心的逛逛商场，全心的陪陪家人，全心的欣赏一部电影，全心的看完一本书。
不再是左手手机，右边张望；不再是心不在蔫，感受不到生活的变化；不再是看手机，一直看到头痛；不再是睡觉之前，还要再看几眼。
当放下手机，进入自己的世界，发现心静了很多。
当再次看到手机，会发现没有那么多重要的事情，等着自己处理。
当静心看完一本书，发现收获比之前更多一些，发现自己并没有想象中那么重要。
当放下对自己的一份执着，更感受到平淡生活的可爱。
当想明白自己其实没有那么重要，面对一些指责或者不满，心就不再生气和焦躁。
这也是最近一段时间持续学习的结果，能够做到平常心，平淡心的去学习，两颗心也是更多学习有结果的一个重要原因。
我时常带着认真的生活态度去生活和学习，但是绝不当真。
认真是生活态度，决定了学习和生活的状态。
但当真就是我执了，如果陷入我执的迷区，就错了。今天有事没有完成计划中事，那就明天补上；今天没有做到想做的事，那就再遇合适的时间去做；如果因此一次失误，就断定自己不行，就是陷入了执念。不管做任何事，执念都是最可怕的。
而学习就是学会适当的清理自己，放空自己，再不断的用最新鲜的内容来填充自己。
不知不觉跟你说了这么多，希望你能耐心看到这里，亲爱的，真的很思念你。希望新的一年，你也可以放下执念，让自己越过越幸福。
当我写到这里，你的笑脸再次浮现，感恩生命中有你的存在，更感恩遇见。
跟你说完这些，心更加澄明。
下次再聊。
爱你的浅，写于2021.3.1日
