坐在图书馆的位置始终静不下心来好好看书，打开网易云戴上耳机放着赵雷的理想，突然听着听着莫名觉得心情低落。
别人的二十岁总是通过某种方式已经实现自己的理想，亦或是在实现理想的路上，或是过上了自己某种理想的生活。然而我二十一了一个明确的目标也没有，我不想过朝九晚五的上班族生活，也没有办法一直在旅行的路上行走，我不知道会不会以后为了现实生活为了填饱肚子放弃理想！每天看似很努力的样子其实只有自己明白每天到底晃荡了多少时间。
喜欢的事乱七八糟没有一样可以做的好，每天能讲出一堆鼓励人心的心灵鸡汤然后自己却开始堕落。
喜欢着很多东西，旅行，拍照，滑板可是没有一样做到自己满意的程度。我看到旅行去过很多国家的人就不好意思说自己喜欢旅行毕竟我只是一个连中国都没有走完的旅行妹子。我看到那些拍照很好看修图很美的照片的时候我会不好意思讲自己喜欢照毕竟我是一个拿手机拍出来只会勉强调色的拍照姑娘。我看到那些滑板玩的很酷会很多动作的时候我会不好意思讲自己也喜欢滑板，毕竟我是一个每个动作都做的不够娴熟的滑板少女。
那么多的爱好没有一个可以支撑着让我骄傲的告诉别人我擅长的和我喜欢的是同一件事，对，我什么也不擅长，我顶多算是知道自己喜欢什么，可是我现在却不能专心去花很多时间金钱在我喜欢的事情上。我每天都很忙可是我不知道自己在忙什么，我也担心自己把时间耗在眼下的这一件事上会得不偿失，我怕这一件事没有做好后面的路就全都塌陷，可是我却又不得不去做这些事。
以前总是觉得能做自己想做的事的人真的很酷，现在只觉得可以做自己不想做的事才是最酷的。
我开始认真努力只为了120天以后我能对得起自己暂时放弃的爱好，嗯，这是我写给自己的东西，我希望120天以后结果让自己很满意，我会好好专心去策划好每个想去的地方都让它实现，我会攒钱买个微单去学习如何用相机拍照我会耐下心来好好学用电脑做图，我会好好买个自己想要的宇宙长板好好练习滑板。我会让自己的爱好变成特长。
还好，我不知道以后自己想要什么，但是我知道自己不想要什么。
还好我不知道未来会发生什么，但是我会好好活在当下。
我只希望当我脑子里再次产生放弃的想法时候我可以用自己的坚持和理智打败那个懒惰的自己。
