大学毕业后，我到一家国企上班，至今近九年，一路下来，一言难尽！

记得刚工作时，看到一些年纪稍长的大姐，每天不干活，晚去早走，当一天和尚撞一天钟！我对此很不理解，也特别害怕自己有一天也变成那样！

于是，凭着初生牛犊不怕虎的冲劲，我积极要求上进，争取锻炼机会，经常加班加点，把重心放在工作上！那几年，很忙，很充实，成长也很快！但是慢慢的，我发现，自己的积极上进似乎并没有意义，发奖金的时候和不怎么干活的人之间也没太大差异，而且升职的可能性也几乎为零。恰好那两年，生活中也有一些不顺遂，于是整个人心灰意冷，放任自己成为一只被温水慢慢煮熟的青蛙。既然努力与不努力结果都一样，既然整个环境都这样，那我也就混日子呗！

可是虽然外在妥协了，依然心有不甘，就这样纠结了很长时间，在妥协与反抗之间摇摆，内心极为痛苦却不能说与人听。很多人羡慕我们的工作，收入不错，稳定安逸，也不算太辛苦。如果这还不满足那不是身在福中不知福吗？也有人和我说过他们有过类似的经历，但是已经向现实低头妥协了，适应了，习惯了！

而我却觉得这极不符合人性！内心冲突最激烈的时候，刚好看到电视剧《北京青年》。“重走青春”这一说法鼓舞了我，我甚至也想请一年假，给自己一个gapyear！边打工边旅行，去体验，去经历，去探索，去深入地了解自己，看看自己到底喜欢什么？到底能做什么？活着到底为了什么？想明白了，要么回来安心上班，要么去追求自己喜欢的工作，结束这种分裂的状态！

但最终还是没有勇气，要养家，要孝敬父母，我没有勇气轻易把这份能保证我一定的物质生活质量和良心安稳的工作暂停一年。

然后我怀孕了！这一切内心的纠结、对自我的探寻和对人生意义的思考戛然而止！全身心地投入到迎接新生命的喜悦与期待之中！

休完产假开始上班，明显感到自己的学习能力在下降，聊天的话题越来越单一肤浅，反应越来越迟钝。与此同时，内心的不甘日益增强！我一次次问自己：这辈子就这样了吗？工作上马马乎乎，生活中围着老公孩子转，如果这样过一生，我会后悔吗？

于是，我终于明确地意识到：我不适合混日子！这种得过且过、过一天和过一年没有差异、一眼就能看到退休的日子，不是我想要的！我更不希望有一天，因为没有追求而变得精神空虚、死气沉沉、斤斤计较、尖酸刻薄、愤世嫉俗！

既然对现实不满，就要行动起来，有所作为！

我要改变！我要告别温水煮青蛙的状态！我要逃出舒适区！

目前放弃工作不现实，那就边工作边尝试着去做一些自己喜欢的事情！慢慢来，逐渐摸索！

可是，太难了！

人受环境影响太大，每当想做一些改变，不久就被自己的惰性和周围的氛围拽回来。于是，一次次尝试，一次次半途而废，前进10步后退8步，如此反复，就这样一点点坚持，一点点突破了原有的模式！

健身、学国学、制定各种计划并每天打卡、学习身心灵、不追剧不看八卦新闻、不对别人的生活过度好奇、关注和评判。静下心来，屏蔽外界干扰，按照自己的节奏，专注做自己的事。我的这一切行为都和周围人格格不入。一开始，我很恐慌，也很孤独。但如果只能以虚度光阴、牺牲自己追求梦想的热情、压抑自己的真实渴望为代价，来换取和周围人一样的所谓“合群”，我宁愿和别人不一样！

随着在自己喜欢做的事情上渐入佳境，内心也逐渐变得强大！后来又加入趁早、行动派，认识了许多积极上进、努力打造自己的小伙伴，看着一个个生命焕发的盎然生机，我不再孤独、备受鼓舞也更加坚信：这才是生命应有的样子！生命本应如此鲜活！

有人说：比死更可怕的是，从未按照自己意愿去活；

有人说：人临终时最后悔的，是没去做自己想做的事；

有人说：以大多数人努力程度之低，根本轮不到去拼天赋；

有人说：梦想是用来实践的，任何时候开始都不晚；

还有人说：在你最感兴趣的事物上，隐藏着你人生的秘密！

现在我每一天都过得充实满足，有一种活在当下的喜悦、平和，有一种脚踏实地的自信！

至于最终会朝哪个方向走去，我相信上天会做出最好的安排！