开学时讨论了关于杂乱无章的风格，我问：“你觉得我的文章是不是太过负能量了？”后来得出个结论，看了文章感同身受后能起积极作用。简单都说是在文章末尾加上一段呼吁，该怎么去做，就能够排忧解难。
后来有人说把节目名字由《杂乱无章》换成《细说心语》，换汤不换药，就像加上那段普普通通的排忧解难一样。
正能力的文章写出来了，可是我怎么都开心不了。
所以我强迫自己去写开心的东西，却怎么也写不好。
偶然听人谈到，“不喜欢跟有负能量的人在一起，搞不懂为什么他们总是喜欢发牢骚，把不好的情绪带给别人”，随后有两三人附和着说，是啊，遇到这种人还是避开的好。 不知道他们是不是有病。
当时很想告诉他们，“我有病，不然写不出这些以往那些文章。”但这句话还是噎在喉咙里没出来。
当时很希望有个人出来反驳这种看法，可是没有。我低下了头，掐了一下自己的手，暗自做了一个决定，“嗯，要把牙齿敲碎了咽下去，以后也不能再把负能量的说给别人听了。”
从那之后，我不跟别人谈论我的不开心，想着不要招人讨厌。
然后，我成功变成了一个“不会说话”，也“不被陪伴”的人。
每次有人问我，过得好不好。我就说，很好。因为我知道即便不好，他们也只会跟我说，“不要不开心”。
不知道什么时候开始，打一个电话好像变得很贵，吃个饭好像会浪费很多时间，给个拥抱，听别人讲话，回个微信好像都难得不像话。
前几天去广州找一帮好朋友。奔波了一天，开完房已经是凌晨两点了。
当夜幕降临，城市安静下来后就多了几分悲凉吧。
我们围坐一圈，诉说着白天的见闻，回忆过往的老同学，还有将来的打算。跟深夜里不能做选择一样，夜里聊天的气氛有点压抑。
房间里开了暗暗的几盏灯，围着夜宵，手机放下，喝着啤酒，抱着枕头，聊着平时都没人关心过的心事。忘了时间，忘了原本以为脱离不了的手机。
每个人聊着自己的近况，整个过程第一部是倾述与倾听，第二部分部分是安慰。
啊钦问：“最近你们过得怎么样？”
我回了句，“最近过得马马虎虎，还好吧。”
“当人脑回忆真实存在的事情时，眼睛会先向上、再向左转动。而如果去虚构一个画面，即说谎话时，眼球的运动恰恰相反，会先向上、再向右转动。我刚刚发现你眼球向右动了”
“喂，你这从哪本秘籍里学来的，准吗？”
啊钦笑着说，“我们舍长教的呀，百试百灵，你自己清楚。”
他猜对了，我过得没那么好，真的马马虎虎。
啊强分享了自己的为宿舍一连搬来十桶水，出去游玩先垫几百块钱，却等不舍友们转账。
女神跟我们讲，“其实我很少跟别人说过这些事，我不太会说。” 我跟她说，“没关系，都这么熟了，今晚我们听你说。”
女神说自己没有故事，没有失恋过，最后终于吐露出自己有个暗恋许久的对象，而那人却一直不怎么搭理她。
阿钦打趣地说，“想约你的排几条队，没想到你也有今天啊。”
夜宵吃完已经四点了，啊钦招呼着大家快点睡觉，可我总觉得还是意犹未尽。
我问自己，我们为什么总是介意把不开心的一面展露给别人看；我们为什么总是要故作坚强，装作很开心，把自己逼到抑郁呢；我们为什么要讲求那么多自尊，谁先找谁呢；我们为什么总是忙忙忙说等下一次呢。
那晚之后，我突然懂得了，什么叫做陪伴，也懂得了，跟别人索取陪伴并不可耻。
看《请与废柴的我谈恋爱》，印象很深刻的台词是：本想着长大成人后，能够普普通通地恋爱上班工作，普普通通地结婚，没想到普通居然这么难，普通对我而言，是种奢侈。
我开始学会，在有些情绪自己真的解决不了的时候，跟自己真的信得过的人说一声，你陪我吧。
我想试着陪你做一些看起来没什么意义的事，试着像我需要你一样，被你需要着。
我知道，你全都知道。
