想写点东西很久了，而这次，也算是这么多年以来第一次把真实的想法告诉你吧。

很抱歉，我分手了。但是请不要担心，是我主动选择放手的。活得越久，越觉得人还是得忠于自己，而不是一味委屈自己去符合社会和外界的标准。

不知道我在你眼里到底是个什么样的人，从小到大，好像我们没有真正亲密过。互相也不知道对方的所作所为，也懒得去关心。到底是什么造成了今天的局面，深究起来每个人都有错。从奶奶这一辈，到你这一辈，再到我这一辈，整个家族其实都跟和谐快乐无缘，几十年，都是个没有爱的家庭。小时候没有意识，现在才懂得这些的我看着你们就这样老去了，也希望所有的这些不堪的过往也随之而去吧。

跟你说这些，就是不想再这样过下去，起码，我是不愿意了。你总是疲于奔命的去挣钱，然后却发现挣再多也填不满自己挖的坑。我想，你也很难有安全感吧，很少看到你发自内心的笑过。

我也经历过痛苦，并且，现在还在持续经历着。每天都试着与自己和解，让自己接受现状，起码不去直面问题，也就减少了痛苦。可是问题一直都在眼前，放任不管的压力也压得我喘不过气来。

谈这场恋爱，即是让自己能快乐些，也是试着去真真切切的体会正常人所拥有的美好情感，让自己的性格也能不那么偏执。而这次恋爱，也让我意识到那些没得到解决的问题在爱情面前显得更加的放大。而这些，也成了促成我分手的原因之一。

说实话，我是个自卑的人，这么多年以来都是。从小没有从你们那里获得任何鼓励，也没太多关爱。而后来，成绩也没那么好，工作更别提了，四处漂泊，还不时需要你的救济。从来没有做成什么事情，到现在还在靠体力挣钱。一直硬扛着，对自己说不能放弃，我必须相信自己还有翻身的可能。可是，总会在某些安静的夜晚，累得无力反抗的我清醒的想到了我可笑的现状，那就是一无所有。

是的，我就是这个状态，不管想不想承认。当同龄人住着自己的房子，开着自己的车子，有老婆有孩子，想着如何多挣钱，如何对资产进行投资理财的时候，我累得像条狗，坐着公交或地铁，回到狭小黑暗的出租屋，一个人假装坚强的算着交房租吃饭还能剩多少。

我还拥有什么？年纪比别人大，身体也越来越疲惫，又不是个聪明人，不然也不会把自己搞成这样。曾经也许有一手好牌，可惜完全打烂了。哪怕去相亲，我都一点信心都没有了，没房没车没好工作，不会说话人也不帅年纪一大把，我想除非找个傻子，不然还是别指望了。所以你和我妈就别费心了，我这现状找不到太好的。

说完了自己，说说你吧。显而易见，你是个自私自利的人。这么多年，对你能挣多少钱，又存了多少钱，钱又花到哪里去了我都是不清楚的，唯一的体会就是你永远没钱。基于对你的信任，我也从不对你提要钱买房啥的，我妈找你签协议要房子或者钱啥的，我也没逼你。可是，事实证明我错了。你可以借钱买豪车，也可以花钱投资扩大规模，但是，不会有钱能花在我这里。你还老想着我妈把钱拿出来。那可是我妈那么多年在家守寡才得到的一点补助啊，跟你在外面挥霍的钱比起来，这是她仅有的了。每次看到你那副嘴脸，我都觉得可笑。都活到这把年纪了，为什么还不能对曾经的亲人友善一点？

作为父亲，你没有给我的人生一丁点有用的指导和经验。我不断用自己的时间和精力去试错，然后独自承担后果。而在你眼里这么没用的人，也早就放弃了吧。到了今天这个局面，再旧事重提也没啥意义了。过去了就过去了，我只能关心现在和未来。

我唯一能做的就是有一份事业，不是工作，是事业。在这份事业里，我要真正开动我都大脑，去分析问题，解决问题，去锻炼个人思考，说话，交际能力。然后，能有一个良好的收入。只有这样，我才能真正的提升自我，有个人魅力，买得起车子房子，有一个幸福的家庭，这才是美好生活。否则，所有现在面对的问题都没办法解决。

因此，接下来，我会辞职，会去好好思考到底要怎么做才能早点达到这个目标。也希望你如果有可能的话有资源的话能给我一些帮助。毕竟我希望起点能高点。我也会说服我妈同意我的做法。所以请你们都不要再用过去的眼光看待我，不要老是想着我如何如何不行的，就算真的不行的话就想办法变得行，有问题回避永远都不是办法。

还是希望你能开心。虽然说了些重话，但是既然老天给了你再做一次父亲的机会，希望你这一次能够真正的做好。我也希望你能晚年幸福，毕竟这一辈子其实你也吃过不少苦，受过不少累，却也没太体会过真正的关心和理解。有问题就一起解决吧，我放下了很多执念，也希望你别再坚持，做个和蔼快乐友善的老人没啥不好，你如果做得好，我可以考虑让你当个爷爷。别就这些吧，祝身体健康，生意兴隆。

为什么你总在底层混？