终有一天,你也会活成别人的依赖

他说:“你那么喜欢写文字的话,你下个简书,写写心灵鸡汤,很火的现在。我很后悔以前没有在大学的时候做点事情”。

他说:“你真应该去听一次赵小雷的音乐会,听听现场的氛围”。

他说:“不会你不会学吗”。

他说了太多的话,一时间我都想不起来,脑中只有一句他刚刚说的“以后有事不要再找我了”。

对于他,其实我一直很敬畏的。最初见到的时候,是老师让我去找他,他说你去找一位学长,帮忙一起设点招人。

看到他的时候也没有很惊讶,就像是我想象中的学长的样子,很会聊天,看起来有点高冷,她和另一个学妹聊的比较好,那个时候我的普通话还太烂,也没什么话题接的上,所以干脆闭嘴不开口。

后来他成了我的“领导”。他说自己不是一个好领导,也有人不喜欢他。他工作起来太过严肃,严肃起来会骂人。不分男女的那种。

有一次他让我发个材料给他,我下课饭都来不及吃匆忙赶回寝室,打开电脑,做了半天完成了准备发给他的时候,发现寝室断网了。然后我就被骂了,骂了什么我不记得了。但我一直记得这件事,谁还不是小公主了,长这么大第一次被人莫名其妙地骂了还不能回口,准确地说,不是不能,而是不敢。

是的,我不敢。对于他我一直很敬畏。

后来我坐上了他的位置,他还是我的领导。这其中也不是那么轻松。我能坐上这个位置,还真的要感谢他。感谢他没有偏袒任何人;感谢他看到了我的努力。

也可能是因为这个,即使很多人不喜欢他的脾气,即使也有人跟我抱怨他,但每次我都是苦口婆心的劝他们,说他有多好。

后来有人问我:“你是不是收人什么好处了,为什么你总是帮他说话”。

说这句话的时候,我还真没收过啥好处,但就是很支持他。即使他也无厘头地骂过我,嫌弃我写的稿子不够好,但我就是觉得他是一个很好的领导。只是一种感觉,女人的第六感,觉得他是个好人。就这么简单。

后来他脾气好多了,他自己的解释是因为他养了一只猫。

因为工作原因,他请过我吃过饭,我也请他吃过。他把我引荐给他的老师,他很认真地给我分析以后的工作形势,也会给我介绍好的出路。我不知道这算不算收了他的好处,我开始有点不安,我这个人可能价值观太正了。

我问他:“当时为什么推荐我在这个位置”。

他说:“就是看你很顺眼,我看人的眼光一直很准”。

得,也不知道是在夸我还是夸他自己。

我一直很疑惑,我也没送啥礼,女朋友也没认真介绍给他,他对我还挺好的。后来我想到了一个答案,我还比较满意:英雄的惺惺相惜。

可是就在刚才,他不再是我的领导了。

我感觉失去的不只是一个领导,是一个朋友。可我不知道怎么回复,他在群里@我让我下周一交接工作,其实他刚发第一句他要离开的时候我就看到了,我不想看下去,就关掉了网络。

我把手机扔远了点,开始读书。读着读着,竟然湿了眼眶。我都快忘了上一次哭是为什么了。

我安慰自己,没关系,以后工作遇到了不喜欢的领导我也要承受着;我安慰着自己,没关系,我也很快就要离开了。

然后我平息了一下,没出息地拿出了手机回复了一句“好的”。快三年了,我忘了回复了多少次“好的”,但这应该是最后一次了吧。

兜兜转转,我还和几年前的自己一样,习惯了依赖别人,只要有人在我身边,我就觉得很安心。

他说“不会你不会学吗”,后来我再也不会轻易对别人说“我不会”,不会的东西我都尽力去学,然后回复别人说“好的,很快给你”。

他让我去看赵小雷的音乐会,我去了,也成功的路转粉。今早看到赵小雷说他累了的消息,我还会微微替他难过。

他让我写简书,我也装模作样的更新了几篇文。我开始在这里写上大段大段的文字,即使读的你们不知道我的故事,可我还是写得很开心。

他是谁?

他是任何一个在我们的生命里停留过然后又离开的人们,他们总是给你带来让你难忘的岁月,然后转身离开,对你说“这个世界上没有人能陪任何人走到最后”。

就像Eason歌里唱的那样:“我爱过的人没有一个留在身边”。

但也正因为这样的“他们”,我们才会不断地跌跌撞撞地往前,最终活成别人眼里的依赖。

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