最近家里来了个小客人，原本温和的小晞居然会和飞飞大打出手，即便是独生子女，心中也有“手足相争情结”。
今天在回家的途中，做在车上时，飞飞提出要吃蛋糕被我拒绝了（昨天回家前去吃蛋糕，因为他没有吃完我们已经说过今天不再吃蛋糕），他起初会不停地央求我，撒娇地说“please”，我坚持不会去。于是飞飞离开我的座位，站到小晞的座位旁边，故意挤小晞，小晞感到不舒服，就挥拳打了飞飞，于是两人大打出手。
手足相争的核心，是孩子提出的一系列既深刻又普遍的问题：我被爱着吗？是被真诚地、绝对地爱着吗？我被需要吗？我有什么特别吗？我有力量吗？如果我的父母爱上另一个孩子，他们会不会不再爱我？我能让别人服从我的意志吗？他能做的，为什么我不能做？他能得到的，为什么我不能得到？这些问题和相应的感受影响着各个年龄的孩子，不管他是独生子女还是有兄弟姐妹。
当孩子能解决时，大人不要介入孩子的战争。只有卷入争端，孩子才能学习如何解决争端；只有先被大家排斥，孩子才能学会如何加入集体游戏；只有当玩伴中有意见不同者，孩子才能拓宽人际交往的策略；只有游戏中遭到拒绝，孩子才能学会如何让自己更有说服力。成人如果过早干预，这些学习的机会就丧失了。
当孩子陷入冲突中，我们成人只需要做一件事：退后，但要睁大眼睛。我们退后不介入，绝不表示就走开不管了。介入时要点到为止，不是一锤定音。我们需要关注孩子之间的纷争，确保孩子的安全，但要让孩子来主导，我们可以提供一部分帮助，再后退一步，看看他们能不能解决剩下的问题。我们不是裁判，不要让孩子觉得我们是在“监督”他们，而是让他们知道，如果有谁需要帮助，我会随时到场。
所以在孩子纷争时，我们只需要问一下，“发生了什么事？”“啊噢，那样会很疼的！”“你们彼此好像不喜欢这样玩。”“如果都不开心，那就不要再玩了。”
当孩子争夺东西时，成人往往扮演裁判的角色，总想着如何更公平。一个更有效的方式是夺走争抢的东西，笑着说：“你们想要吗，来抢啊！”两个孩子会联合起来对付我们。记得在《家的N次方》中，宋丹丹饰演的妈妈就特别智慧，她不让犯错的孩子吃饭，好好反省，反而造就其它孩子偷偷给他拿食物吃。我小时候物资比较匮乏，只有过节聚餐才有果汁喝，我和表妹都想要，并且总不够喝，于是姥姥就会把果汁平分成两杯，并且让妹妹先挑，即使是这样，妹妹依然会觉得姐姐的比她的好，看似分的一样多，我们两个孩子都没有觉得被公平对待了。其实真的不用成人亲力亲为，可以在果汁中加水果或是饼干，让孩子自己去平分，而不是成人分好让孩子挑。
孩子发生冲突的根本原因，就是他们的“爱之杯”需要蓄杯了，即使不是空杯状态，他们也希望自己的杯子里再多一些爱。当孩子自己杯子里不够满时，他们甚至企图从别人杯里偷：偷玩具，把他惹哭，赢得比赛，表现得更聪明，让他挨骂，等等。既然我们知道了孩子想蓄杯，那就一定不要抛弃任何一方，不放弃任何人。
最近虽然小晞和飞飞的冲突不少，他们的主要问题是交流，所以每一次冲突都促使了他们想交流的欲望，小晞最近说英语的频率越来越高，而飞飞会说的中文也变多了。我们原以为冲突需要制止，有冲突是大事，但冲突也有好的一面，孩子会从中收获成长。
