写字的痛

17年前写的文字,现在读起来,又是一番滋味

已经太久没有写点文字了,其间有很多次想把一些点滴记录下来,却因自己的懒惰而一直搁浅,那些可能闪光的便黯然失色于生活中的拥拥碌碌,岁月中的一个个点便分散于棋盘,没有布局

文字之罪

我是懒惰的,没有外界的压力,内心的声音总是会被压制到一个角落,每每动起码字的念头,另外一个回头再写的想法总是如此的诱人
写字是痛苦的,没有鲜花、掌声,甚至于没有围观,长时间做一件事,没有正面的反馈,容易失去信心,若非大毅力,大寂寥,总不在意识选择的列表中
写字的感受,应该是从不知道写什么,然后变得能写点什么,坚持下去,会变得什么都想写一写,辗转几次,又会变得失望,似乎自己写不出新的东西来,写着写着,发现自己还是能写点不一样的东西来,难度一次次增大,那种想写的冲动一步步淡化,再到后面是真正的分水岭,这是常人的门槛,花费大力气迈过去,便会进入一个新的世界,留在原处,还是可以写一写,但已经无法逃离桎枯了

文字之伤

在过去的大半岁月中,当我开始写字的时候,其实是我过得并不好的时候,心中的情感无人诉说,便寄心与这些笔画之中,在某个下雨的夜晚,在某个人声鼎沸落幕之时,在某个被撩动神经的瞬间,文字是最好的宣泄
很少有在某个阳光明媚的日子,感受着阳光刺激着自己的面庞,心中忽然一动,想把这一刻记录在纸上,更多的时候,内心弥漫着阴霾,然后假装着晴空万里,以前写的字,大都会有一个积极的收尾,便是最好的印证
这不是真实的声音,我写的字总是夹杂了这一份虚妄,其实,我是一个真实的把内心锁起来的人,多愁善感,充满了不安、怀疑和愤怒,表现出单纯、乐观和随和,一纸之隔,轻轻一戳,便是尺尺天涯

追求之痛

在我生命中,有个很重要的人问过我,你到底想要什么,彼时年少,没有答案,而是拿着一个幌子,我不知道我想要什么,但我知道我不想要什么
我哪有那么睿智,其实,我一直只是被生活牵引着而已,只是一直飘荡在命运的河流,让人误以为我的征途是星辰和大海,我就是河流中的一颗水滴,前方在哪里不受我左右,眼下的远方,就是心中的终点
但是,我也是有追求的,我一直逐流于生活的海洋,我不要和身边的水滴一样,一路向东,可是,我和身边的水滴一样,甚至于,更加渺小
我就是如此平凡,比常人更懒,更爱面子,更加敏感和脆弱

文字之美

真正停下来写字的时候,是在和自己的内心做一次深入的交流,只是以往我更多倾向于粉饰自己
当卸去装饰,每一次的写字都是深刻的反思总结,把真实的自己展示在灵魂面前,所得所失,一览无余,复杂背后的逻辑变得简单,交织揉杂在一起的脉络变得清晰
因和果如此之近,天堂和地域如此相邻,花了大量时间学习的知识,填了好几个小时的坑,写下来的时候,原来如此简单,原来很多时候,是自己不愿意去思考,下意识选择简单的道路如重复
而写字的时候,这些便不言自明,文字之美,便妙不可言

我想,我是有思想的,我是自由的,无论欢乐痛楚,只要我写一写,总有很多放松自己的地方

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