亲爱的朋友，你好！今天是我日更文章的第96天，我是名程，一个在创业路上屡战屡败屡败屡战不服输的人，信奉终身成长，人生一切难题知识给你答案，持续学习输入，不断输出分享，希望不管是分享一点事业，情感或者学习方法认知，希望有一点点收获！

今天，我给大家解读的书，叫作《如何正确吵架》。

六种典型的吵架类型

我们先来看本书的第一部分：亲密关系的真相之充满摩擦的亲密关系。

他们总结了十五种吵架类型，我在这里挑了六种典型的类型重点分析。

1.推卸责任

第一种类型：推卸责任。其实，这种类型的争吵，在我们生活中随处可见。吵架的人纠结的是，这件事究竟是谁的错，谁动了错的念头，谁来承担后果。

举个例子：两个人一起赶火车，一个走得快，一个走得慢。走得慢的说“不用着急”，最后误了火车。而误了火车这件事背后还有更重要的事，那一方肯定会谴责另一方。

误火车是小事，那孩子上学、择校填志愿时，一方做主，另一方也没有明显反对。可是，孩子不喜欢，到时候退学了，夫妻两人便开始互相埋怨、彼此指责。

针对推卸责任式争吵，本书的结论是：

不要纠结谁对谁错，没有意义，而是要找到推卸责任的原因、考虑如何面对和解决问题，以及怎么承担后果。

说明白点，就是对方责怪你，本来是想推卸责任，现在我们都不管了，无论谁对谁错，我们一起承担结果。责任是谁的无所谓。

2.家务琐事

第二种争吵类型，是家务劳动引发的。

这种争吵类型是为鸡毛蒜皮的事。它的焦点在哪里？是家务活的分配和干的质量怎么样。

打个比方，你把深浅不同的几件衣服混在一起洗了，结果衣服染色了，那你是做家务了，可是质量不高，这也会引发争吵。

之所以我们会为家务活争吵，它的实质是对责任分配不公的不满，比如，我干多了，你干少了。我为什么要干多？还有我干多了我不难受，你没看到我干多了，还挑我的毛病，认为这是应该的，这多让人搓火。实际上，这种吵架类型的根源，在于一方忽视了另一方的贡献。

这本书的观点是，针对家务责任分配的吵架是良性争吵，不妨好好吵一下，在争吵时，就能合理地分配任务。

我们在吵架时，把付出的时间和精力的数据、事实摆出来，能让对方知道自己付出了什么，以免一些小积怨变成一个大事故。

3.财务纷争

第三种吵架类型也很常见，就是为财务争吵。

书里提到缺钱会引起争吵，因为资源有限。而对有限的资源，我们还想做更多的事，一定会引起矛盾。另外，有时我们希望伴侣按照我们想的方式去挣更多的钱，或者换一种挣钱方式，比如，你想让你的丈夫或妻子向领导谈涨薪，可他觉得说不出口，于是，你们就吵架了。

当然，不缺钱的夫妻也会为钱吵架，比如，两个人消费观念不一样：我觉得这个东西值得买，你觉得不值得，或者你天生很抠，而我觉得，有些时候就不应该抠。

那好的夫妻碰到财务纷争应该怎么办？吵架不可怕，可怕的是你们没有找到解决问题的办法、找到怎么挣钱的办法，以及不知道怎么一起花钱，如何达到平衡。

4.“如果你真的爱我”
第四种吵架类型是一个句式，我们经常听人说：如果你真的爱我，就要……

如果对方没做出呼应这种句式的行动，免不了吵一架。其实，提出这种要求和我们爱情的迷思有关。爱情的迷思，我们稍后会专门提到它。
书中说，如果你经常用这种句式吵架，觉得对方爱你就应该采取什么行为，但他没有做，那么我们得分清楚，很多事情跟爱没有关系，要直面不同的人对爱的不同理解。

一个迎亲闹剧，是家里的一个亲戚在北方举行婚礼，我也是迎亲队伍中的一位。当时场面非常尴尬。我们都知道北方很冷，这时女方家人就从冰箱里取出一把钥匙。这把钥匙冻在一块冰砖中，真的是一整块冰砖。女方家人就哄抢着把这块冰砖给新郎。

新郎在前面已经折腾了很久，过了很多关卡，已经精疲力尽了。这时女方家人说，如果你真的爱新娘，现在就用体温把钥匙取出来。要知道，这把钥匙冻在冰砖中。

新郎就恼了，说：“今天，如果我把这个冰砖化开，可能要花几个小时，像卧冰求鲤一样。而且你们这么折腾我，跟爱已经没有关系了。”

这件事的结局是什么呢？新郎说：“你们认为，如果我真的爱新娘，就把这个冰砖化开，我认为，如果新娘真的爱我，就不会提出这样的请求。”于是，他撂下一句“爱嫁不嫁”，扬长而去，场面非常尴尬。

在这场闹剧中，有一种真切的感触：未必是两个人之间的矛盾，其实，可能是两个家庭代表男女双方提出来的不正确的示爱方式。这时的“如果你真的爱我，就该怎样”，这些事情更多和折磨有关、和丧失尊严去表现爱有关、和真正的爱反而没有关系了。

5.“我早告诉过你”

这类争吵会让伴侣变得疏远。这本书有一个新鲜的观点：我们通常觉得，吵架时，提出这个句式、扮演事后诸葛亮的人有问题，但如果你的伴侣总说他早告诉过你，你感受到了伤害，而你总是回避，你也有问题。

“如果每次你都回避这种‘我早告诉过你’型的争吵，你将无法得知，你们关系中的稳固和脆弱之处。”

所以，当你遇到这种争吵时，首先，不要做事后诸葛亮，说出这句话只会有害无益。
其次，当你遇到对方说这句话时，不能逃避，要勇于解决这个问题：为什么你早告诉过我，我仍然要这么做？为什么你总是说“我早告诉过你”？

有个例子，是关于我小姨的。小姨退休后，大概是五十五岁之后去考了驾照，然后她又买了一辆新车。这件事小姨父一直很反对。他觉得，年纪一大把了学什么驾照、买什么新车？

每一个新司机都知道，倒车是个难闯的关。

有一天，小姨在倒车时撞上了路边的一个桩子，小姨父就站在旁边。当我小姨气急败坏，甚至有些沮丧地下车时，碰到的不是小姨父的安慰，而是他说：“我早告诉过你，你开车不行。迟早，我们这辆车要卖掉。”当时，小姨就爆发了，怒火冲天。

但是，我觉得，这个吵架的过程和她处理的方式，可以作为一个经典的正面案例。

小姨说：“我考驾照很难，退休以后都在考驾照，用了两年时间，考了好几次。我为什么要考驾照？我为什么要买新车？因为你的视力不好，我想，我们老了可以到处玩，如果一直打车，很不方便。如果我能拿到驾照，能开车，你在副驾经常帮我看着，我们两个就可以出去自驾游。我一直都没告诉你考驾照的真实原因，是想把车练好了，能自驾游的时候再告诉你。但是，你今天这么讽刺我，我感到非常愤怒。”

没想到，小姨咆哮着把考驾照的理由和她的打算告诉小姨父后，小姨父立马不说话了。他不是被吵到闭嘴，而是他很感动。现在，小姨开车已经开得非常溜了，他们到处自驾游。而小姨父也从坐在副驾变成了副手。我觉得，这是“我早告诉过你”争吵的经典案例。

6.“你跟你爸/妈一样”
第六种吵架类型，也是一种句式，你听听是不是很熟：你跟你妈或你爸一个样。
你说，这种话指责伴侣有用吗？根本没用。
为什么？要知道，很多人都不愿意成为父母那样的人。你对伴侣说出这句话，说明什么？你说出来，一定是捡他身上最不好的缺点，把他最像他爸爸或妈妈最差的那个点当作恶性标签。这暴露了对方的问题，也暴露了你和他父母之间的问题：你有多不喜欢他爸或他妈和你们之间的矛盾。

本书提出了一个建设性的意见：如果你的伴侣说了类似的话，先别急着生气，你可以把它当成一个审视亲密关系的方式。在愤怒之余，你可以想一想：我的原生家庭是不是对我真的有影响？对我而言，我的父母有什么不好？为什么我那么怕父母？他们身上的毛病我也有，怎么克服？

那对于发起攻击的人，建议换一个方式说，往往会起到一个不一样的效果。

你自己脾气非常不好。有一天，你又开始发火了，你丈夫说：“你一直说你的童年阴影就是妈妈太凶，你也想做一个温柔的妈妈，为什么你现在跟你妈妈一样脾气暴躁？”

当时，你就软化下来了。为什么软化下来？因为你丈夫不止一次这么说，但他之前说的是，“你发起火来跟你妈一样，像个疯子”，当他说“疯子”时，你当然更疯了。

但是，这次他换了一种说法，你不想像你妈那样做一个脾气暴躁的妈妈，想成为一个温柔的妈妈。相比之前，“暴躁”在这里是一个中性词，是一个中性标签，而不是贬义词。所以，如果你想指出伴侣和他的父母哪点一样，用一个中性词，别用贬义词。当你听到伴侣告诉你，你和你的父母有多相像时，你可以告诉他，下次换一个表述。

此外，十五种吵架类型中的另外九种，大家也可以了解一下:

① 有话不说

② 欲求不满

③ 我受不了你

④ 你爱……胜过爱我

⑤ 原生家庭矛盾

⑥ 你总是/你从不

⑦ 你骗了我

⑧ 你变了/你不会改的

⑨ 你让我觉得丢脸

二、爱情中的不和谐音

以上分析了典型的六种吵架类型，其实，除了吵架有类型，吵架者也有类型。

1.三种吵架者类型

攻击者：如果你有大喊大叫、侮辱对方、争强好胜、喜欢翻旧账、蔑视对方、试图掌握话语权及进行反击、采取防御态度等行为，那么，说明你是一个存在破坏性争吵行为的人。

逃避者：如果你有疏远对方、沉默不语、转移话题、在讨论或争吵过程中走开或认输、声音越来越小、回避争吵等行为，则说明你的争吵风格是逃避的。

建设者：如果你虽然愤怒但不忘展现幽默或同情、能认真倾听对方说话并尽力理解他的想法、确认对方的观点、探寻自己的担忧并表达等行为，那么，你也可能和伴侣激烈地大声争吵，但是也能通过幽默、有爱的积极态度解决问题。

对应上述行为，分别是三种吵架者类型：攻击者、逃避者和建设者。

本书认为，最危险的关系不是两个攻击者，或者两个逃避者在一起，不是一个建设者加一个攻击者，也不是一个建设者加一个回避者；最危险的关系，是一个攻击者加一个逃避者的组合。这就是：我不顾一切发泄情绪，你一句也不听，在旁边沉闷地抽烟或逆来顺受，或者走掉。

2.爱情的七个误区

听到这里，你是不是有点怀疑：为什么吵架者有这么多种，而我们几乎担任过每一种类型。我们不是为了幸福的生活才会在一起的吗？难道爱情不应该是和谐的、充满甜蜜的吗？

这本书告诉我们，认为不应该吵架，是因为我们对爱情存在太多误区，也就是爱情的迷思。

本书用“森林之旅”比喻我们真实经历的婚姻和情感生活。

“森林之旅”的提法源于上世纪的一个音乐剧，剧名叫作《拜访森林》。

它的第一幕把童话里你知道的主角全放在了一起，像灰姑娘、长发公主、小红帽。

第一幕的故事中，所有的童话人物都符合我们的预期：灰姑娘嫁给了王子、长发公主从塔中获救、小红帽从大灰狼的口中逃脱，愿望全实现了，他们从此过上了幸福生活。

但是第二幕，即所有人在幸福生活之后，都要面对幻想破灭的尴尬。灰姑娘感到空虚、长发公主出了塔却后悔了、小红帽从大灰狼的口中逃脱又遇到了其他妖怪。这部剧揭示了童话人物也无法过上幸福生活。不幸福或有矛盾冲突，才是真实的生活。

本书作者拿“森林之旅”比喻亲密关系的真相：所有说“从此过上幸福生活”的话都只是指，两个人刚刚相遇、相爱时的情景。真实的相处一定就像童话人物进入森林一样，要去探险、会遇到冲突。但是，在你们不停地磨合中，如果你们顺利地经过了这场“森林之旅”，你们都能获得成长，将获得一段非常好的亲密关系。

与“森林之旅”亲密关系的真相相对，我们对爱情的误区有哪些呢？

作者总结了爱情的七个误区：

① 只要拥有一段关系，就会变得快乐

② 爱意味着喜欢并接受我真实的样子

③ 找到对的人或灵魂伴侣才是答案

④ 相容性（共同点）很重要

⑤ 化学反应很重要

⑥ 感受到吸引，意味着遇到了对的人

⑦ 只要有爱就够了

以上七种爱情误区，你是否觉得，这不就是我认为的爱情吗？从小到大看的言情小说、偶像剧中的爱情、周围的一对对璧人，他们展现出来的爱情就是这样。

这本书告诉我们，以上这些都是假的，都是误区。因为这些爱情只在幻想之中。如果你认为爱情就是这样的，你只会失望，只会吵越来越多的架。

三、获得幸福的六个技巧

正确的吵架有两个标准：

一，短期上，解决我们眼前这个问题，吵明白；

二，长期上，最好的、最正确的吵架标准是吵完这场架，最终我们能奔向幸福。

如何获得幸福？

第三部分我们专门提到：

获得幸福的六个技巧。

1.获得幸福的技巧1：唤醒渴望

我们先来看重要的第一步：唤醒渴望。

本书认为，所有的争吵、不满都来自于我们内心有一个渴望。这就像冰山只露出一角一样，一角只是表象，冰山下面埋着更多未知。在争吵之下，我们没吵出来的那些内心渴望，才是最重要的。因此，我们在吵架时，先要探究为什么吵、想表达什么、内心的渴望是什么。

比如，你们总是为了同样的事吵架，而且永远没有突破。

比如，你隐约觉得两人的关系好像哪里不对，但又说不上来，好像也没有家庭暴力、没有外遇、没人酗酒。那究竟是哪里出了问题？

再比如，你们正在进行一场正常的谈话，突然之间，不知为何，有一个人被激怒了，一场可怕的争吵正在爆发。你们的关系变得很紧张，但其实你知道，如果你们可以去度个假，或者多一点亲密接触，一切就会变好。

以上这些场景都是你的渴望没有得到满足的例子。那么，为什么要发现这些渴望，要把它们挖掘出来呢？本书告诉我们，不要拒绝发现你的渴望，而是要找到它们。你的渴望就像你心中的GPS（全球定位系统），会指引你向更满意的地方前进。

那渴望有哪些种类呢？书中说常见的渴望有：获得安全感，去爱、去关心、回应他人，与人产生联系、互相重视并互相了解，建立联系等等。

如果把内心的希望、过去的纠结，哪怕用吼的方式吼出来，最后你会明白自己究竟在吵什么、内心的渴望是什么、症结在哪里。只要你学会发现、表达，意识到对方的渴望，亲密关系就在成长、推进。

所以，本书建议，每次争吵之后，我们都要反思。每次反思都是对自身渴望的梳理和发现。

那要反思什么？争吵后，你可以问自己：我究竟想要什么？我到底想要表达什么？我希望发生什么？

这样你就能发现自己更多的渴望，获得的也不只是亲密关系，而是自我疗愈。

有句话说“幸福的人，用童年治愈一生，不幸福的人，用一生治愈童年”,为什么？因为有很多渴望源自我们最无助、弱小，又不清楚身边发生了什么，只能接受被动安排的童年。所以，唤醒你的渴望，弥补它，主动满足，就是一个自我疗愈的过程。

2.获得幸福的技巧2：紧密互动

在知道彼此的渴望之后，该怎么紧密互动。

首先，我们来区分一下真假紧密互动。本书表示，不是两个人天天待在一起就是互动。互动分建设性互动和破坏性互动。

如果我在沙发上跟你说话，你表现的是在听，但其实你在玩手机，这是互动吗？这种互动还不如不互动。因为它是破坏性的、消极的，所以，我们要算一下两个人积极互动和消极互动的比例。

书中说，幸福的伴侣，在出现分歧和争吵时，积极互动与消极互动的比例是5∶1。在最终离异的夫妻中，这个比例是0.8∶1。另外，一些感情非常稳固的伴侣，即便发生争吵，他们积极互动与消极互动的比例也能达到20∶1。

本书总结了紧密互动的七条规则：

① 突出积极面

② 弱化消极面

③ 双方最多对现状承担50%的责任

④ 双方对获得幸福承担100%的责任

⑤ 保持坦白，承认事实

⑥ 争吵的目的是有所收获，而非表达反对

⑦ 预设对方是出于好意

书中举了一个例子：杰克和萨迪是夫妻。杰克下班时经常是精疲力尽，一声招呼都不打。萨迪是一个全职妈妈，整天都在伺候孩子、料理家务等。这时,她发现，唯一的成人回家却不跟她说话。所以，他们总是拿“你总是，你从不”争吵。

因为老是吵架，杰克回家越来越晚，或者干脆不回家。萨迪看丈夫这个状态就更加愤怒，说：“你永远没空，你永远不跟我说话。”

当他们发现了彼此的渴望，都想重视对方的渴望之后，就开始努力修复。比如，他们找个时间一起给孩子讲故事，或者孩子睡着以后，一起看一部电影，找到共同的节目。他们夫妻开始珍惜这些相处的时间，哪怕是静静的,不说话。慢慢地问题解决了。

我有一个理念，包括四个元素。想和熟人、亲密的人，包括丈夫、父母等保持良好关系，但你的时间和精力又很少，那就抓住这四个元素：关键时刻、关键动作、黄金时间、黄金话题。

举个例子：我特别忙，没有空跟丈夫有很多交流、跟父母也没那么多时间沟通，怎么办？我要知道他的关键时刻是什么。

什么叫关键时刻？对他来说，最重要的日子是什么？重要的纪念日、他的生日等等。

再比如，你看他发朋友圈说被炒鱿鱼了。这时，你还不应该意识到，这是他的关键时刻，应该提供关键动作吗？关键动作就是在关键时刻他最需要的动作。

那什么是黄金时间？两个人长期相处，你不知道他一天中什么时候精力最充沛、最好讲话吗？而一天中，他最不好讲话、最疲惫的时候，就是非黄金时间。

他一说起来就神采飞扬、滔滔不绝的话题，就是黄金话题。而他一说起来就非常生气的话题，就是他的禁忌，就是非黄金话题。

3.获得幸福的技巧3：揭露问题

第三个技巧：揭露问题。有时候，吵架吵的只是表面的问题，而背后可能有更深层的问题。

书中有个案例：约翰每天回家前，都要打电话告诉妻子玛丽大概什么时候回家，尤其是晚回家时。

可是，一年中，约翰总有十几次没这么做，那玛丽就会发火。她说，约翰自以为是，自以为了不起，连电话都懒得打。其实，玛丽知道，真正的原因是她在成长的过程中，父亲长期不在身边，她没有安全感。

所以，她不希望自己的小家庭也重蹈覆辙，她怕丈夫像父亲一样摸不到、触不着，充满不确定。

你看，我们的问题总是源于过去，存于现在，爆发在当下或未来。因此，我们吵架时，一定要意识到我们究竟为什么吵。

你看，我们在唤醒渴望、紧密互动之后，就要揭露真实的问题，要有意识地探究，让伴侣感到不幸福的事是什么，感到幸福的事又是什么。

其实，如果你有心，可以列一张让彼此感到幸福的事的清单，还要列一张禁忌单子，即我做哪些事不能让对方感到幸福。对于发现的这些问题，找到它，制服它，毫无保留地沟通，克服它。

4.获得幸福的技巧4：解放自我

三个技巧：解放自我、重建矩阵、坚持行动。

我们已经发现了渴望，知道怎么紧密互动，也知道了我们之间的问题：哪些是我的、哪些是你的、哪些是共同的，那么，我们就要打破过去的旧习惯、旧规则，解放自我。

如何打破？书中举了一个例子：戴尔和妻子吵架，吵架的过程中，他发现妻子无缘无故吵架，实际上，只是因为家里换了一辆豪车，财务压力太大，所以妻子才会情绪不稳定找架吵。

这时，戴尔不吵了，他主动拥抱了妻子，然后两个人坐下来好好讨论应该怎么应对财务危机。

你看，这个拥抱就是打破旧习惯。旧习惯是什么？你要吵，我奉陪到底。现在呢？它变成了我拥抱你，我不吵了,我们来讨论究竟为什么吵、怎么解决问题。

5.获得幸福的技巧5：重建矩阵

接下来，我们说第五个技巧：重建矩阵。

本书提出了一个特别好的理论：一万小时理论。你是不是觉得特别熟？我们常说花一万小时做一件事，就会成为这方面的高手。

那这本书提的一万小时理论是什么？它说，你和一件事磨合要一万小时，你和一个人磨合也需要一万小时。当我们和伴侣在一起时，你要明白有这个时间成本：可能需要一万小时，我们才能过得幸福。所以，我们要让伴侣持续产生幸福感，要有这样的时间预算，做好心理准备，要研究哪些事能让伴侣幸福，然后采取行动。

在重建矩阵的过程中，一定要注意警惕，有时我们做了一些打破旧习惯、旧规划的事，开始进步了，可是进步之后，又开始不做了。所以，在这个过程中，一定要注意修复裂痕、调节情绪，不要回到旧模式中。

6.获得幸福的技巧6：坚持行动

最后一个获得幸福的技巧，就是坚持行动。当你们开始争吵时，要问自己：这次争吵的导火索是什么？我的感受是什么？渴望是什么？想分享什么？

在争吵前后，不仅是争吵时，你都要问自己：如何才能成为更好的自己？哪里是我的能力所在？我的另一半身上有哪些可能性？未来我们的关系是什么样的？我们能为自己、彼此带来什么好处？我们能为世界带来什么好处？需要怎么做，才能实现这样的生活方式？

如果两个人不停地进行这样的反思、讨论自己，那所有的争吵都将是良性的，两个人的关系也会越来越好。

在最后一个技巧中，作者也强调，吵架时，一定要切断退路。退路有两种：显性和隐性。

显性的退路是什么？不要经常拿你的丈夫和妻子跟前任或其他人比。对比就好像在表示，和伴侣吵掰了、分手了，还能和谁在一起。这样的吵架不会有建设性，最终，你们也不会好过。
那隐性的退路是什么？很有趣，就是我们常说的软瘾。你逃到了另一个地方，不吵了：去买买买，或者打游戏、追剧。这些东西会让我们短暂地迷失、短暂地从吵架的场景中抽离，但是问题还没解决，你们还是会变成攻击者和逃避者这种最为危险的关系。

因此，作者让我们设置一个愿景，不断地问自己：最终想要的生活是什么、理想的关系是什么。

总结一下，我们前面讲了典型的六种吵架类型、三种吵架者、“森林之旅”、六个幸福的技巧。

吵架策略。我建议，避免无意义的争吵、控制好情绪、做好有意义的争吵的准备。

四、开放心胸，拓宽视野

1.情绪成熟

这一部分，作者强调了自我成长和亲密关系之间的关系。其实，这本书我看到这里，有深深的感触。

什么感触？我觉得，如果一个人跟所有人都在吵架，跟历任男友、女友，历任丈夫、妻子都在吵架，可能就不是你的伴侣、情侣和你之间有问题，而是你和自己都无法和谐相处。

所以，与其说这本书提的是两个人的关系，不如说，在处理自己和他人的关系时，发现了自己和自己如何相处的关系

我想起郑秀文有一首歌叫《达尔文》，其中有句歌词的大意是：我必须进化成更好的自己，才能更好地和你在一起。

这本书最终要表达的观点是什么？我们要成为一个独立而成熟的人，我们能自洽、情绪成熟，才能拥有和别人保持亲密关系的能力。

只有两个人共同成长、像成年人一样相处，才能更好、更成熟地在一起。

2.掌控情绪

首先，要有识别并增强你体验和表达情绪的能力，在懈怠时打起精神。
其次，要有识别、安抚和压制自己情绪的能力，做到克制和冷静。
同时，有了解自己内心真实发生的情况，能够与他人产生共鸣，将经历融入自己的感受之中的能力。
最后，有流畅自如并负责地表达自我、真诚沟通，使情绪变得完整的能力。

这本书要求我们，从这四个方向对自己进行评估，不要压抑情绪。当我们的情绪上来时，可以大声地说出来，学会应对自己的激烈情绪，并且用好暂停机制，也就是在激烈争吵时，可以选择主动离开。

好，今天我们讲了六种典型的吵架类型、三种吵架者、爱情的七种误区、获得幸福的六个技巧、自我成长和亲密关系的联系等等

要成长为更好的自己，才能解决你与你、你与伴侣，你与身边所有人的问题。