当我第三次因为工作全都做完，而一整天无事可做，只能不断看各种中央文件、相关书籍时，我意识到了一点不对劲。

我似乎是把工作干得太快了？

节奏不对。

从入职的第一天开始，我似乎一直就在求快。

要快点投入工作，快点拥有自己的一整块业务，快点成为一个职业人，最好是快点升职加薪走上人生巅峰。

每次收到一项新任务，心中隐隐约约的念头都是要快点、再快点，快点搞明白工作目的、涉及人员，快点定方案，方案定下来就马不停蹄地开始执行，生怕慢下来，就不出成果了，就夜长梦多了。

可是过于求快的心理，让我大错也犯，小错不断。

昨日剖析了我在搞测试暂停时，由于把自己看得太大，而忽略了很多细节，导致引发了一连串问题。其实再往深一层想，这何尝又不是因为我图快，想要快点干完甩掉这个包袱，好去干我“喜欢”的工作，所以才无意间犯下了这么大的错误呢？

再往前想一步，我当时接到这个工作就扑上去开干，完全没有评估这件事情是不是推的时机，该不该下那么大力气推，也没有摸清楚这件事情涉及到谁，会动哪些人的利益，更没有考虑到这件事情对整个移动云业务发展的影响。内心里只是一味想着，虽然不喜欢，但这件事情要尽快做完才能脱身，所以要快快地做。又想着刚刚毕业就能接一整块业务干着，别人还都在师傅的庇护下慢慢成长，自己就可以直接出去披荆斩棘了，感觉像是马上要摸到升职加薪的门槛一般洋洋自得。就在这两个错误观念的推动下，我放任自己在没搞清楚状况前就彻底深陷进这件像无底洞一样的事情中，看上去获得了一块稳定的可以长期持有的业务权限，其实客观上也把自己的职业路径定了性。以致于后来还想再争取转型之时，领导不支持，自己也没有精力再去学习和改变。所谓画地为牢，泥足深陷，莫如是也。

再往深想一层，我为什么在职业的前两年像个陀螺一样干了那么多又复杂又琐碎非常耗精力却又收效甚微的工作，而对自己的成长却一直是心有余而力不足？大概最大的罪魁便在于这个“快”字。“快”的本质就是急躁。接到一个活计，别人还在慢慢想这活儿好不好干，怎么干最省事儿，可能会影响谁，是不是必须要干的，我已经急吼吼地开始往前推了。推到一半，阶段性成果出来一点，向领导一汇报，领导可能又发现还可以再完善，于是工作升级，任务更重，更急躁。如此循环往复，每天看上去效率很高，但个人精力在工作时间内全部用完，完全没有力气去生活去充电。只好一直强撑着高压负荷下的精神和身体，强行让自己持续不断地高输出，随之而来的就是工作时间之外的时间完全没有生活的气息。那种感觉像什么呢？莫得感情的工作机器。吃饭睡觉玩耍运动的目的不是生活，连生存都不是，是续命。近段时间总感觉自己胸口偶尔会有钝痛，联想到近半年来部分同事突然离世的事实和一些关于现在部门有借调同事猝死的传言，总觉得一阵心慌恐惧。

而图快造成的小错，则实在是罄竹难书，不再赘言。

所以，我到底在急什么呢？到底在焦虑什么？

我想，我痛苦的根源必定是跟自己与社会的相异性有必然的联系。说得明白点，我太多想法和社会习俗完全背道而驰了，而我自身却还没有建立起“任尔东南西北风，我自岿然不动”的精神内核。所以一边无法忽略内心的真实想法，一边又必须遵守约定俗成的社会习惯，每一个与他人不同的想法反过来都成了我的精神压力，让我在任何的独处时刻都一遍遍地经受着诸如“我到底对不对？”“我这样是不是会被社会抛弃？”“我会不会被人讨厌？”“我是不是就是一个很糟糕的人？”的拷问，因此总是陷入不自觉的焦虑和恐慌。一边自命不凡，一边害怕承受任何不合群带来的痛苦，一边放大哪怕一点点生活中的不如意来证明自己在走一条孤绝的路。这就导致我在内心深处极度渴望证明自己，越快证明自己越好。拿什么证明自己？无非“权钱”二字。所以才疯狂地逼迫自己做什么都要快，似乎越快自己就越能成长，越快就越能摘下更多的果子，就能实现升职加薪，成为人生赢家。殊不知，太快摘下来的果子因为没熟都是又酸又涩的，有的生果子还会有毒；而人要实现抱负，往往只要有那么一两颗成熟的甜果子就够了。自己选的路正确与否，崇尚的精神境界和喜欢的生活方式该当如何，这本来便不是需要去证明的东西。有人理解最好，无人理解也不会有什么毁灭性的灾难。哪怕是自己最亲近的父母，如果不能理解自己的心，那也无非是人生的遗憾一桩。能感受到爱，就算白璧微瑕，与我的人生道路又有何干？

我想，是时候慢下来了，要让自己的心先定下来。不是非要去争个出人头地，才算是生命有意义；也不是非要像设定好的机器那样到时间了就必须把人生的所谓“大事”一件一件做完才算是圆满。就随着自己的心，照着自己想要的节奏，去沉浸于生活中，去感受这个世界的悲欢离合，去爱自己，可以的话也去爱别人，这样才不会在垂垂老矣的时候只能对着一堆没有生命的物质财富怅然若失。生命的厚度本来就得用用心的生活来慢慢造就啊，走进生活里吧，不要再做生活的旁观者了。

放下心结，热泪盈眶。