80后，这应该是第二次提及，80后不反叛不自信，一直被压抑，有着斑斓的梦想，却正遭遇着灰暗的现实，生在蜜罐里，长在鸟笼中，活在战场上。一直以来，记忆中谈及最多的便是80后这一类的词汇。在中国，有“80后”这种说法，实际上就是“被80后”，更关心的是户籍改革，社会保障，个人空间等等。似乎像是永无翻身之日的意思批判的声音转瞬即来，波涛汹涌中，我们顽强的抵抗着的结果是，这代人颓废奢靡，放纵自私，骂声和赞声连成一片，模糊了双眼。
虽说人性本无差，人人平等，但所谓的平等又何曾见过？当我还在因为有别人不出穿衣服送给我穿时，别人是三天两头换新衣；当我还因为父母给我买了只乒乓球拍时，乒乓球已经是别人玩腻的玩意；当我每天五六点钟起床洗衣做饭然后挤着公交上学时，同学是吃着汉堡被父母开着车送来的；当为每天因为能有五块钱的伙食费而沾沾自喜时，同学是在KFC和高档酒店里消费的；当我还在为了喜欢的那双皮鞋努力攒钱的时候，同学家里面的鞋柜，一个是不够用的；当我还在帮父母种地锄草时，同学是在家里吃着零食看电视的；当我们一家在为我以后结婚没房的事着急的时候，同学是一个人住着一间洋房的；当我攒了一年的钱买了第一辆摩托车时，同学是开着奥迪的；当我为了攒出两三万块钱创业而奋斗将近四年时，同学的淘宝消费账单是五位数起步的。
我比不想攀比什么，也从来没有过任何攀比的念头。每个人的出生环境是没办法改变的，但一直坚信着，自己可以改变自己的命运，咸鱼也会必定有翻身的那一天，但现实总是会一次又一次将我的激情敲碎。家里刚还清外债之后，以为可以攒钱过好一点的日子之时，母亲是开始生病的，不能下床不能走动；满腔热血努力工作，经常加班到半夜，以为会有出头之路时，老板是过河拆桥的；开始规划事业，没日没夜的打拼时，亲戚是接着去世的；问舅舅愿意借钱给我创业后，舅舅是家里出事留信离开的；开始创业以为能越来越好，钱越赚越多时，竞争对手是几千万或者几个亿拼市场的；以为能熬过困难继续努力时，亲戚又是出事的。
刚开始恋爱，对感情充满期待，对喜欢的人无微不至，不管刮风下雨，她喜欢吃什么我便帮她买什么，想到哪里去玩，我是都会陪着她去的；她加班或出差回来时，不论几点，不论是白天还是夜里，我是都会去接她回家的；她出事时，我是搁置了工作，带着她满城市的咨询派出所和律师事务所寻找解决办法，带着她，远离家乡来到案发地，又是咨询派出所又是咨询律师事务所，然后报案打官司，帮她解决问题的；当她哭着对我说，她谈过五个男朋友，打过两次胎问我还愿意不愿意和她在一起时，我是搂着她很肯定的告诉她我会的；她从小和她母亲关系不和，当她母亲反对我们在一起时，我问她会怎么选择，她是哭着对我说：这世上再也找不到第二个像我这样对她好的人了，她肯定会和我在一起的；当我父母得知她比我大五岁时，我是用了大半年的时间说服我父母接受她的；当我不愿意耽误她的青春，说好的和她母亲提结婚之事时，我是一个人去面对的，她妈给我的回复是：再买一套房子作为离婚的后保证的！而她则是站在她母亲那边的，对于打工才一两年的我来说，我没有那样的条件，尽管我承诺，我愿意在房产证上加上她的名字，并立下字据说明若婚后因为我问题导致双方离婚，我净身出户，我名下所有财产归她所有，但也还是不行的。
我有点累了，很多朋友都说过，我看上去有种淡淡的伤感。我不知道接下来的人生是否会越来越好，又或者是继续失落下去。我不喜欢倾诉，因为没有可以倾诉的对象，我还是喜欢把所有的事情都堆积在自己的心底，然后慢慢消化，这二十年来一直如此。总感觉现在说话越来越少，整整一天，一句话不说也时有发生，越来越宅，越来越懒，唯一比较健谈时，应该是和朋友在网上聊天了吧，我喜欢在文字间嬉闹，感觉似乎这样，可以将我的本性完全隐藏，不让人看出我的脆弱和不堪。但骨子里的伤感却还是会在一人独处时尽情释放。
我容易动情，虽然经历过感情的挫败，但一直没有放弃对爱情的执着，依旧追寻着一份不含杂质的爱情，类似朋友间所说的什么累觉不爱，我从未去想过，单身已经很久，现在的我，感觉更容易付出，每每有异性对我表现出关怀时，我便会努力回报，是希望这会爱情的到来，还是因为别的原因，我自己也说不清楚，但总是容易对此产生幻觉，感觉别人对我关怀，是不是喜欢我，对我有好感等等，或许也是一种自作多情吧。但对爱情，我绝不曾改变，我不喜欢暧昧，不喜欢在外鬼混，不喜欢风月场所，不喜欢赌钱嫖娼，以前如此，现在如此，将来也是如此。
这几天情绪一直很低落，因为家庭，因为工作，因为金钱，因为朋友等等。想找个人聊聊，却又不知道该如何开口，想大醉一场，获取短暂的安宁，但身边的朋友更是几个人加起来都喝不过我一个人，到时候自己便还未如愿醉倒，还得照顾别人。想和父母倾诉，但又怕他们再次自责。此时此刻，心头苦苦的，感觉像是被千斤大石压在心口，怎么挪也挪不开，喘不过气来；此时此刻，多么希望有一人能走进我的生命，愿意听我诉说我的一切，让我能像个孩子一样痛哭一场，但似乎也只是能是希望。
