我于一段寂寥的光阴，掀开泛着澄澈之光的你，我对你的热爱，如同这黑暗中无行迹的大海，它没有止息，它深沉难言，它不再有任何企图。它是此刻的安宁。我不会用理性来分析你，就让你以混沌，暧昧，模糊，纠葛的姿态存活。如同在潮湿海岸上生长着的缤纷贝壳，它只能是路途中邂逅，挥别，纪念的生命。。只需偶然来到梦里，提示我俯首寻找那段美好

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01.1988年1月7号夜晚，室外零下20几的东北，一栋不起眼的农家院，多余的我出生了。被赐小名:三多。为什么多余，上有大我六岁的哥哥，大我五岁的姐姐。生存压力沉重的异乡人父母。

父亲在当地一家国企就职，可所谓的铁饭碗也只能艰难维持一个四口之家。而儿女双全的他们并不打算再要一个。说来命硬，即使未生育过的女人也能清楚判断自己是否怀孕，更何况是已育一双儿女的母亲。母亲不知自己怀孕，终日难受不得活，到处就医硬是没查出怀孕，待查出时已满五个月，已育两儿的五姨妈很想要闺女，坦言若生下闺女没条件养，就过继于她。也许是父母对孩子原始的不舍得，也许是担忧当时的引产技术带来灾难，也许是姨妈的诚意劝阻，反正我被决定保留下来。在88年的寒冬，夜里气温零下20度的情况下，由一乡村赤脚医生在家接生下来。而父母不舍得虎头虎脑的我，拒绝了五姨妈。

据父亲多年后的讲述，母亲自身原因喂不了奶，从小吃奶粉长大，父亲上班忙碌，下班去冰冷的河水中给我洗尿布，不管日子多么清苦，没有让我穿过脏衣服，嘁过尿布。母亲说即使我们不富裕，也不能让孩子们穿的不像样，所以我们姊妹三人，都是干干净净，不知耗费父母多少心劲。

七个月学说话，一岁学走路，一岁两个月妈妈干家务，让我自己坐炕上吃苹果，交代不能弄脏了床，回神看到我用稚嫩的指甲扣掉一堆苹果皮整齐放置一处。看电视，有男女接吻画面，我冒出一句"臭不要脸"，那时的我已会说七个字的短句。

这些往事不止听父亲讲过一次，每每讲起，都神采奕奕，满脸骄傲。讲完他的眼神游离看向不聚焦的远方。也许在那个年代早慧会让父母赚足面子。成人后不得不承认，早慧的我并不幸运。

02

被迫寄养与呼伦贝尔大草原的奶奶家，奶奶的疼爱像冬日里的阳光，赐予我无忧无虑的童年时光。

一岁半已能稳当走路。迫于生活压力，母亲需要补贴家用出门做工，将我交与奶奶。奶奶生活在呼伦贝尔草原俄罗斯边境，领我走的那天，是奶奶每次见我必讲一遍的。奶奶领我逃票坐火车，绕了好一大圈的路，她背不动我只好牵我地上走，心疼我小，多次问，妮儿，累吗，我总摇摇头。也许我的过早懂事，让奶奶的欣慰感过于强烈，成为她九十六岁高龄对那天场景念念不忘的原因。

在呼伦贝尔的童年是无忧的，姑姑在蒙牛厂工作，吃免费奶粉，当然也是偷的，用手绢包起来带回家。最深的记忆是奶奶忙碌中边干活边烧水给我弄吃的，泡一碗奶粉，掰碎馒头放进去，热腾腾的蒸汽，飘在碗口的奶香，至今不忘。有时奶奶也给熬咸奶茶，最爱吃里面的炒米。奶奶开朗，街坊邻居玩的好，有很多小伙伴一起疯。我们去捡牛粪，去看老毛子(俄罗斯人)去山上采蘑菇，漫山遍野的马蹄莲，紫紫的花心揪开，吸食根部，甜甜的，玩累了躺倒在草原上看天上飞机屁股留下的白道道。

最快乐的是太阳快落山时，我会准时等在牛群回家的路上，摸摸这个，抱抱那个，而奶奶最恼的也是这个，我没牛高，怕我被牛踩。可牛通人性，不会伤害我。如果奶奶满街喊我无果，便会有邻居告诉她，去吧，牛犊群里呢。去吧谁谁家鹅窝里呢。对门有只栓着的大黑背，有那么一次奶奶在凶猛的狗窝里看到我与黑背相拥睡着。真够奇葩。当然也有抱着鹅脖子睡着的经历。

奶奶捡牛粪时也会带上我，我躲在草丛里看鼹鼠，它们的洞穴很多，时间长了，它们不怕我，会钻出洞静静与我对视，我难掩激动，大声喊奶奶过来看，鼹鼠飞速分散，钻入洞中。

奶奶最疼我，因一次调皮，惹恼了叔叔，叔叔轻轻在我屁股踹上一脚，奶奶与他吵了几句背着我去草原捡粪，走到小山坡坐在那哭很伤心，好久好久，我拉拉她衣袖，奶奶回家吧，我渴了。奶奶带我来到湖边，水太清澈太蓝，我看到湖里有一坨牛粪，可奶奶骗我说是贝壳，我始终不愿意喝，一路渴回家。

其实对叔叔记忆最深，他尽可能满足我，不起眼的小玩意儿，已经化掉的冰激凌，他回家来是我最开心的事，瘦瘦的他站在草原呼唤我，我雀跃地奔向他，接过奶粉袋子，里面是他老远带回家的冰激凌，已经化掉，我却吃的香甜，撕开袋子舔的净光。有那么一次叔叔说是胡杨姑姑买给我的，后来他俩组建了家庭。

03

大家怕我忘记母亲，将我送回黑龙江与父母团聚。

一日清晨叔叔带我坐火车回家，他穿一件军大衣，下车时迎头看到冒着白烟的工业烟囱，银装素裹的世界，哈出的气都带着冰渣，似乎空气都弥漫冰冷气息，幼小的我感知到分别的忧伤。为安抚我，那一晚是跟叔叔睡的，早晨他悄悄的走掉，那是我记事来第一次感受分离的伤心。

回家来头几天是不适应的，母亲也许因亏欠，对我格外亲，睡觉时蜷缩在炕上，她总是紧抱我在臂弯，我的额头抵着她的下巴，那时已能分辨母亲与世界上旁人给我的不同感受，那种幸福感是溢出来的。(也许看文章的人会质疑我的记忆，但我很负责的告诉你，我所陈述的往事，没有丝毫虚构，在时间的准确上是成年后经过所有亲人证实后确定的。)

一岁多，不能确定是多多少，只有一张照片起到证实作用。我与妈妈回老家接我姐姐，姐姐那时寄养在大姨家，下着雨过一座桥去接她放学，后来的片段是模糊的，只记得不知谁给她买一件新衣服，水红色的厚外套，后来还留下一张照片，姐姐刚回东北，也是不适应的，母亲逗她是捡来的，那天半夜不见了姐姐，听到客厅里她小声啜泣自言自语"我真的是捡来的吗，我的亲爸妈在哪里呢"母亲哭笑不得，抱她回屋。后来每晚睡前是我们最幸福的时刻，我和姐会争着让母亲亲吻，母亲一边一个，伸出臂弯拥我们入梦乡。母亲胆子小，起夜一定会叫上姐姐。我家的房子有两间，小屋给哥哥住，大屋里一大炕。哥哥那屋，火车经过我家后院时，屋子的地板都是震的。在擀面那里，地上砖下藏个坛子，哥哥偷过里面的钱。哥哥不喜欢我，他嫌弃我是跟屁虫，总揍我。所以我总粘着姐姐，有那么一次姐姐故意甩掉我跟她的伙伴跑向后院的铁轨，因为紧张，我绊倒在铁轨上刚好磕伤鼻梁，终于我成为家里唯一的塌鼻梁。姐姐回头奔过来，抱起我往家跑，哭的声音好大。姐姐其实很爱我，她带我去后院坡上玩，手抓一个超大的塑料布，从坡上奔跑下来，有飞起来的感觉。带我去野地里玩，摘癞瓜，拔酸梅叶，酸梅根吃。冬天偷偷带我去江上，屁股垫上破纸箱从冰山坡上滑下来。有时也带我偷母亲卖的雪糕，吃了一个还想吃，一咬牙偷了个奶油的，怎料奶油的化的太快，没吃完，母亲刚好拉开窗帘看到我，一紧张掉地上了，好可惜。母亲忍不住笑起来。那次掉了的雪糕我发誓，我后来把冰糕棍上已经干了的奶粉扣掉吃了。

妈妈总是做炒面给我们吃，后来才知道是日子太苦，好不容易弄来的白面被雨淋湿，只好把不好的炒炒吃，至少能掩盖捂面的味道。母亲爱干净，每次洗衣服，是我们兄妹的劫难，如果谁的衣服穿太脏是会挨打的，导致一说妈要洗衣服了，兄妹仨跑的跑，藏的藏，不过有好几次我都被她找到，发现藏在家是一定会被捉住挨打的。母亲脾气太不好，也是日后的病因。母亲看我吃饭不香，总是等哥哥姐姐上学去了，偷偷的领我去小卖铺买一个面包，其实根本不是面包，就是一块放了糖的饼子。最快乐的事是她买泡泡糖给我们，还不厌其烦教我们吹泡泡。吃完的都不舍得扔，泡在冷水里第二天还可以吃，直到嚼散了才会扔。有时会遇见卖苹果卖梨的，便宜的那种母亲总买一大布袋放过廊里，我们就有冻苹果冻梨吃了。有一阵子为了维持生计，母亲骑个大梁车去批发冰棍，一个白白的泡沫箱。我和姐偷偷的一路尾随她，母亲发现我们，给我们一人一个。后来因为她不小心碾到一对蛇，吓有病，就放弃卖冰棍了。父亲在院子里砌了个小屋，后来租给一个外乡人，是卖避孕套的，吹起来挂在车把上悠街卖。他总会送一些给我们，那时小，并不知道是啥，晚上烤火时，母亲把避孕套吹的和小婴儿一样大，当气球给我们玩。以至于现在闻到套子的橡胶味都怀旧。那时候日子很苦，但那时的我们最快乐。母亲总抱着我唱歌，唱着唱着她的眼神就散了，看着窗外一动不动，我总问她，妈妈你怎么了，她总回答，没事，我只是有点想家。

父母最疼爱的是我，每天父亲下班回来，不管多累都陪我玩，有时玩扑克，有时剥瓜子玩。没有什么玩具。。。。我使劲揪他胡子，骑他脖子上，骂他臭广亮，他反而更开心，笑的一脸幸福，最后总是母亲来催促，行了，赶紧歇歇吧。

哥哥比较皮，父亲叫他去小屋拿煤他不去，死倔，父亲拿棍子抽他，他越哭父亲越生气，越打他他就越不去，最后姐姐哭着说她去拿，可父亲更倔，非要哥去。也许是我没怎么见过父亲发火，所以这件事太清晰。现在哥哥疼的大哭的场景还在眼前。

后院种着一些蔬菜，还有黄色的西红柿，总是没熟的时候我就迫不及待摘来吃，会拔掉葱叶子撕成条，一卷卷的惹大水缸，最后免不了挨母亲打。

有一次和伙伴去山上玩，越跑越远，天快黑了，有人说不可能在天黑前赶回家了，不如去对面山上采蘑菇，如果采到蘑菇回家就不会挨打了，于是走了更远，最后不知道是怎么回到家的，也许是被大人抓回家的，反正我是挨打了。

那时候的我捡了个小飞机，只有两三厘米长的样子，香槟色掉了点漆，成为我童年记忆里最珍贵的玩具，常常在没人的时候，高高的举起小飞机，比划着天上，沿着飞机屁股留下的白烟当轨道一遍遍划行。

04突如其来的灾难，不知所措的我。

有那么一天，父母一起去了哈尔滨，后来父亲慌慌张张的回家收拾行李又走了，之后奶奶来陪伴我们，我们不知道发生了什么事。再后来我们终于变脏了，我的头发很长，脏脏的特别痒。再后来三姨妈和舅舅从千里外的河南来了，那天三姨妈领我去洗了澡，剪掉长发，给我照了像，因为鞋穿小了，前面被大拇指顶烂，三姨妈让我影起来那只脚。后来买新鞋给我穿。

带我去医院，母亲躺在病床上，我已多日不见她，有点害羞，她很虚弱，冲我招手，她说，亲亲妈妈。而我因为羞涩拒绝了。她哭了，旁边的人都哭了，我不知道怎么回事，只觉得因为不知道发生了什么，我太害怕了，甚至我好想赶快离开这里。这个吻，成为我一生遗憾。其实当时是感觉的到母亲要离开我，我有些恨意。也许当时的我认为她是超人，她能决定一切，为何会离开我呢，她为什么不能决定留下来呢。

05

离开生我的地方，跟随亲人回到父母的故乡，竟不想，之后再也没回到东北。

不知道他们之间怎么说的，我跟着三姨妈还有舅舅去了车站，半夜做梦我突然大叫着坐起，舅舅也飞速坐起，伸手摸他枕头下的枪。他问梦到什么，我梦到一家人坐个火车头看到路边有橘子树，他们非让我下去摘，后来火车跑了，他们冲我挥手笑着告别，四周看看没人家，只有野地。我太害怕了，我一个人该怎么办？舅舅说，别瞎说，赶快睡。

坐火车时为逃票我是睡在拥挤的座椅下的。来到北京需要转车，在街头睡了一晚，挤满了等车的人，遇见一河南老乡，结伴等待，也许是畏惧舅舅身上的枪，居然选择半夜偷走了行李，所有食物。那时的舅舅可能还没有三十岁。因职务原因是可以带枪的。

回到河南后，在舅舅家聚的餐，所有亲人都在，吃饭时我不禁惊讶的说出"你们河南的馒头可真白啊"一屋子的人全哭了，我不明白他们哭什么。他们给我买漂亮的衣服，长筒袜，皮鞋。饭后，姥姥姥爷召集大家开了个会。我记得，是问三姨愿不愿意暂时收养我，三姨夫反对。问舅舅，舅舅和舅妈都反对。最后是我现在的妈妈，五姨妈说她带我走，姨夫反对，但姨妈执意带我走，还宽慰姨夫只是暂时的。两个男孩冲过来抱我，跳起来高兴的大声喊，"哦哦，我们有妹妹喽。我们有妹妹喽"我是抵触的，但还是和他们坐上了三个轮的奔马车，坐在高高的玉米杆上，跟他们来到新家。姨妈对我好，买好看的衣服给我。不让其他家庭成员欺负我。我就这样开始了新生活。

刚开始这个家庭是不接受我的，两个哥哥理解不了我的敏感，总是制造麻烦，而姨妈总因为护我而修理他们，久而久之他们不再喜欢我，而奶奶和姨夫在姨妈不在的情况下警告我，最深刻的一次，在小厨房，我和小哥打架了，姨夫拿棍子过来打我。那时候我总一个人顺着房檐爬到屋顶躲起来，哭着自言自语，我妈咋还不来接我。如果天黑了，我就哭着站大门口等姨妈回家，每次她回来看到我哭，总抱我坐她腿上等我哭够才回家。她眼睛里闪烁的眼泪至今也忘不了。

姨妈去哪都想带着我，好多次天不亮她带我去坐去郑州的长途车。有时带不了就把我寄托在巧兰姨家两三天。

日子很快，我上学了，姨妈带我去报到，买了两根拽拽糖给我，扁扁的红色的，上面粘着淀粉。

每天放学我去找小哥，他们同学会喊，大班长，你妹妹来找你。

再后来和笑同坐同桌，放学和笑同一起回她家写作业。

有一天半夜姨妈把我推醒让我接电话，我姐在另一边哭着说，丹丹，我是姐姐啊，我是姐姐啊，一直重复这一句话，我一时没有思想准备居然一个字都说不出来。不知道当时什么感觉。因为长途贵，给妈妈治病省吃俭用，很快就挂了。从那起的很长一段时间，每天中午放学我都飞快的跑回家守着客厅，等姐姐再打开，我不敢问任何人姐姐还会不会打来。那段时间很难熬，姐姐终是再也没打来。

有一天，放学回家，妈妈居然站在大门口冲我笑，天知道这是多大的惊喜，可内敛的我没表现出任何想念。有一次和小伙伴跳皮筋碰伤膝盖，我和妈妈坐在马路牙子上她给我揉还逗我开心。一年后她回东北了。临走她对姨妈说，孩子跟你比跟我亲。

06

母亲走了，永远离开了我，童年的我对这件事，有不舍有恨，有理解有埋怨，甚至还有别的情愫，已无从深究，更无所谓去深究。

有一天放学，走到厨房，门是关着的，里面是朝阳哥和姨妈在对话，说妈妈走了，化疗失败了，最后因为疼痛，吃不下喝不下，饿死渴死了。姨妈在哭。我装作没听到，飞快奔回我的屋子。我居然没哭。从那之后，奶奶和姨夫对我的态度也转变了，也许因为妈妈过世了，也许因为我总是让他们骄傲的品学兼优的三好生。

妈妈走后没多久，姐姐也被送回河南。妈妈留下录音带，嘱托让所有人尊重她的遗愿，我过继给五姨妈，姐姐由父亲承担经济，寄养在小姨家。我也听了录音带，而我还是没哭。直到骨灰从东北带回来我也没有哭。不想追究当时怎么想的。

写到这里不想继续了，妈妈在天堂看着我，她并没有走，我一直都感受得到她，她时常来我的梦里，有时笑着离开我，叫我不要哭，有时在大街上偶遇，会交代我等她回来，她要远行一阵子。有时说她太穷困，住不起房子只能住红薯窖里。反正我知道，她一直没走远。

作者:火火兔，80后全职妈妈一枚，爱文字爱音乐，爱烘焙爱旅行，始终坚信，有朴素的光，终将获得清澈的美。此文原创，并未在任何平台发表过。