这一生,我们看似有很多的选择,其实是不断在取舍。
我没有猜到开头,但是我却猜到了结局。我没有想到会有一个人这么的爱我,但是我却能够口是心非的让你走。
大话西游里的孙悟空说,我不戴金箍,救不了她。带了金箍,爱不了她。我想把这句话,送给你。我不配和你在一起,如果我们在一起,我也只会连累你,你值得拥有更优秀的女孩子。我无法带给你幸福,我能够带给你的就只有灾难。所以,我把你推给了,其她的女孩子。
我一直在推崇自己的奉献精神,其实我哪有那么的舍己为人。我只要想到夜里你抱着另一个女孩子睡觉,我就没办法原谅我自己。如果重来一次,我还会不会做出这个样子自作主张的决定?可惜人生没有重来的机会,每一天都是现场直播。
那时候每一次收到你秒回秒发的信息,我都会特别特别的开心。因为,你终于成功的招惹到了沉默寡言的我。被动的我,喜欢主动的你。盼望着手机屏幕上,随即的弹跳出无数条来自于你的信息。你像一束轻松自在的阳光,把我内心深处的黑暗照得暖洋洋的。那时候的我,是喜欢你的。你可不可以等我长大,长大了我就可以和你在一起了?那时候的我,曾经有过这样子的想法。可是终究还是复杂的家庭,像一个巨大的火球,以迅雷之速滚向了我。我拿什么喜欢你?与其这样子,还不如让你以为我不喜欢你,或许你会过得更笑口常开。如果在一场感情中,需要有一个人来违背自己的心意,只为了对方能够幸福,那么这个坏人就由我当。最后,是你先开口放弃了我,也是你先离开了我。可以那么轻易的原因,还不是拜我所赐。我终究还是制造了假象,让你觉得是我甩了你。好像真的是那么一回事。这时候的我,是爱你的。
原来,喜欢一个人是希望两个人可以在一起。原来,爱一个人是希望对方可以过得比自己好,哪怕是不能够在一起。
我知道你是忘了我。因为像你如此顽固且霸道的男孩子,绝对不会接受自己不喜欢的女孩子。你的朋友圈,存在着撒狗粮。这样子就够了,知道你很好,才不会枉费我用尽心思,冷冰冰的把你从心房挖走。还能够默默的看着你的朋友圈。不联系,不打扰。至少你还没有把我拉黑。你的每一条动态,我都会点击进去,用心的观看。而后,思考了很久。难过吗?说不难过是假的。至少我总得为我荒唐的成全,付出所谓的代价吧。因为到现在,你依旧不知道当时的真相。那就让误会继续着。即使误会解开了,那又如何?我们还能有什么样的关系吗?情况已经大大不同了,责任也可想而知。你早已不爱我。既然当初我做了这个决定,最大的宗旨,就是愿你愉快,今日我还是持着这样的态度,望你如少年。我可以守着这个秘密这么长的时间,我就不会因为自己的生活过得一塌糊涂,而去推翻这个我压抑已久的事实,而希望自己的生活不至于那么难为情。不会的。那不是让自己这些年来的努力都白费了吗?
我就跟所谓的家长一样,打着“为你好”的旗号。但是真的达到了“为你好”的这个效果。
春天,是不会有梅花的。夏天,是不会有火锅的。秋天,是不会有棉被的。冬天,是不会有冰棒的。而我,是不会有你的。
你终于失去了我,我也终于失去了你。我们最终都失去了对方。你还是遇到了你喜欢的人了。可是我再也遇不到了。
人的一生中,只能够爱一个人。原来是真的。起初我不愿意相信,世界上怎么可能会有那么一心一意的人?可是,为什么偏偏是自己?我从来就不愿意当那个人,因为我知道这样子的人,一生中都会背负着深沉的情债。杯子中的白开水,加上了葡萄糖,看着没有明显的变化。其实只有你自己知道,胸怀中尽是沉淀物。
我想跟你说一件事情。最近我有一个同事看上了我。你知道吗?他的年龄跟你一样,然后样子也和你差不多,就连说话的样子也神似,还有性格也如此。你猜我怎么样了?我还以为他是你呢!我跟他说,不合适,因为我和他是同事,我不希望同事之间存在着尴尬的关系。我真的以为他是上天派过来弥补我心中的那个遗憾。呵呵。他怎么可能是你呢!他哪里像你啊!然后他弃权了。估计又是过来撩我的吧。再说了,我都已经伤害过你了,我怎么能够再……我怕他是你的影子,然后我再一次做出莫名的选择。到此为止吧。我好担心一切又回到原点。所以,不如就断送所有的念头。
你和她的孩子,名字一定是你取的吧,名字一定也很好听。你那么有学问的人,眼光一定不会太差。当时你说过,我的家人一定会喜欢你的。嗯,那倒是。你那么聪明敏捷,怎么可能不喜欢你呢!特别是我的爷爷,他肯定会格外疼爱你。因为你写的字很好看,然后你还会自己写春联。我爷爷对那种博学多才的孩子,很有好感。所以说,当时你这个活宝是很容易征服我们这个大家庭的。可是我不愿意把你拖进我们生活中的这个大染缸,那么单纯的你,我希望你能够赤子心永恒。
你和她创造的,是属于你们两个人的记忆。那是后来的我,没有办法挤进去的世界。其实,我败给的是我自己,从来就不是别人。那些无法言表的话语,就种植在田野里,有朝一日即使不能够开花,但却能够留下了成熟的足迹。
每一种选择都意味着失去,也意味着得到。最可怕的不是错误的选择,而是你寸步不离的站在原地,心惊胆战的害怕做决定。那样子其实你早就在慢慢的失去,逐渐失去面对问题所秉持的干脆。得到,更是不可能了。我正在努力的成为前面一种人,因为我想承担有行动的风险,而不是什么也不做就宣布破产的安稳。
这个世界很有趣,不要让自己成为那个没有意思的人。我选择了爱你,用了最愚蠢的方法,用了会失去你的方法,承受了没有你我再无瓜葛的心痛,但是至少你成亲了,和你爱的人。如果当时我犹犹豫豫的只想要留下你,或许最终也只会两败俱伤。幸好我没有。我用了最狠的方式。过了四年没有你的日子,直至以后也不会有你。我是不是很傻,比你还傻。我是不是很爱你,比你爱我,还爱你。终归内向的人,还是谈不了感情。
我越来越瘦了。我越来越丑了。我记忆力越来越差了。和你的新娘子简直无法相提并论。还好你没有看到。不然你一定会觉得当初真的是瞎了眼,才会喜欢我。你是聪明人,所以,我相信你做的每一个选择,都一定有你自己的道理,包括你选择相伴今生的娘子。其实,你早就降住了我,只是当时的你并不自知。
我都还没有在篮球场上为你喝过彩,帮你递过水,我们就分离甚久。所有发生的故事,恍如昨日。看你骄傲的投篮,是我这一生揣摩心头的愿望。从认识你的那一刻,就已经动了这个念头。现在我把它折叠起来,关上门,锁了起来。
对不起,我爱你。
花开两朵,天各一方。