庆阳女生自杀，在央视的今日说法，我昨晚看了， 我觉得除了那个猥亵小忆老师之外的人，都情有可原。

小忆的确得了“创伤后应激障碍”

之前得了抑郁症。

“近半年过去了 我从未有一天可以安心的入睡，我不分昼夜的痛苦着，荒度了我曾经那么努力的学业，问自己活着有什么意义？

连累我的爸爸为我着急难受，操碎了心.

在曾经朝夕相处同学眼里，我成了得了怪病的人，每每回到班里看到的都是质疑嫌弃的眼光，而我那班主任却成了可怜的生了病的人 善良的人遭到非议得不到一个公正的说法，丑陋的人却逍遥自在得到关心和问候 为什么？

”

我相信，愿意相信，小忆的抑郁症，PTSD，都是因为她的班主任的行为。

我也有抑郁，在我认识“抑郁”这个词语之后， 我有一只脚 踏进了 心理学的门前。 我好奇，好奇心让我看了很多东西，了解了很多心理方面的知识。

但是我来来去去去医院三次，几年间，那是我抱着一种医生能告诉我怎么了，能帮助我的 希望，所以我才去医院的。（都是情绪崩溃，心理状态非常不好脆弱的时候）

我一共做了，90项症状清单，明尼苏达多相人格测验，房树人测验， 抑郁自评量表，心境障碍问卷，等等试卷。

我不想说好不好，医生也没有这样对我说。

只是分数都超过了 正常分数值，这个数字 只是证明了，

我的确有心理问题，有心理障碍。

因为这样，所以我出现了 头痛的症状，就是心理不健康，导致了身体上的不舒服。

我有时候会听到，就如一些人所说， 抑郁不是什么问题什么病，你去放松一下心情就可以了。

我很谢谢他这样说。（现在的我的看法）

或许大多数人们的负面情绪很容易被消化，分解。

可抑郁情绪， 成为抑郁症，是会有自杀的念头会出现。没有价值感，没有意义感。

小忆的那番话，在我看来 她写的很好， 她只是拯救不了自己想死的欲望  ，她不甘心 欺负她的班主任 那么轻松自然的，而自己陷入痛苦之中 。

我对她的自杀，谈不上什么感觉， 我想，如果我认识她，我肯定不会愿意她去死。

即使现在的我，脑子里有一部分很空洞，感觉找不到快乐，找不到活的乐趣。

针对小忆的遭遇，旁观者都很痛心。

但是我的感受是很真实的，就是 如小忆 投诉信中 所写，

感觉她真的很难受，觉得死就是个解脱。

在各种各样的语言暴力，威胁，道德绑架下， 我也听过很多话， 对我内心有很大冲击。

比如说，自杀很自私，不够坚强， 太玻璃心，让你改你不听…………………

只要带有主观价值评价语言，以前的我听到之后，都是很难受，后来为了不再听到这些话， 我就闭嘴，但是我很清醒 我的精神是很压抑。我相亲很多，那是因为 我的确想找男朋友，也的确想为了爸妈 安心。

如我见过8个男生， 我至少聊熟了，我告诉过5个男生， 我有抑郁。

幸好，他们都很宽容，觉得那不是事。

我只是曾经有一次对一个男生说，想死， 当时情绪崩溃，在街头花坛台阶泣不成声。

那个男生骂我没良心吧，书都白读了，，，

那个男生很善良，但他只这次对我的语言伤害，我就觉得 抑郁的人找个男朋友，怕是治愈不了内心的空洞。 因为就算是男朋友，如果他对我的痛苦，不能理解，不能包容，不能关爱， 那么我喜欢他，也不能跟他在一起，因为我不会让他快乐，他能让我开心，但是我的精神世界还是孤独的。

我相信这句话“那些曾经患抑郁症但后来康复的人”，往往倾向于 对生活抱着更现实的态度、对智力和文化的多样性 怀着更多的宽容之心； 相对于那些幸福的人来说， 他们表现出更卓越的心灵成长能力。”

我从4月份认识一网友，他19岁，他是个男生但他的经历所看所见，在我看来， 如果他遭受一次重大的事故后， 我觉得他 会出事。

看起来完美的人，更有隐藏的危险。

他跟我有同样的想法， 就是我们是同类（某一点上）

我觉得你认识叶子姐姐，因为我在偶然的时间在群里跟她聊天，然后加qq好友。 我不知道的是我和她聊天的时机是 她回老家去拍婚纱照。

我那时候是希望她拒绝，可是她不愿意，她当时有很坚定的想法，不能退亲，因为是亲人介绍的，怕村里的亲人遭人非议。我怎么说，也鼓励不了她，也给不了她勇气与力量。

所以她按照这“既定的命数”走下去了，

在2月份的时候，她回老家办酒席了，就是她成亲了，在上个月的时候，她突然跟我说，她不想回老家领证。 我真的不知道，她还没领证。但是她不想去，我就说那你就不要去。对于姐姐来说，拿结婚证容易，那就是一辈子，不太容易拿离婚证。

我本人的亲姐姐，想离婚，却离不了。这事一度让她心情糟糕，难受， 拿离婚证意味着自由。

可我姐夫是不会同意，还要拿孩子，告诉孩子妈妈不要她们。

我姐姐只能换手机号，躲远方打工，

离婚已经起诉了， 交了上千块钱，到现在，我并不知道进展。不是我不关心，其实就算我姐获得行动的自由，也要背负生活。

离婚只是对她的心灵救赎。

在我

4/5月份的时候，我的心理状态很不好，

我还影响一个陪伴我聊天的大哥，我让他害怕我做出傻事，

于是后来我请求他陪我去医院。

有那么两三天，我没有顾虑的把自己的想死的愿望 （一种什么样的语言呢）发朋友圈动态

当时有人看到了吧，截图到邮马群里。 所以莫名出现好几个人添加我。

这事后，我把微信的添加方式全都关闭了！ 我也表述了自己的态度到朋友圈。任谁看到也好，没看到也罢。

事实上，只能自己治愈自己。有时候的确需要陪伴，不管这个聊天，起到了反效果也好，还是正面效果也好。

想起那个西安大哥的一番留言（他估计是担心我）说，我要好好的，我要等他来看我的。

至少他有心说出了这样的话。尽管我知道，要等他看望我，这事很艰难机率很小。

我曾经被他的一句话给

动摇了自己的悲观

    他说

“我可以再遇见跟你一样好的人”

这句话让我看到了曙光，

我也希望这样的希望会成真的。

我不知道，为什么我想要得到的得不到，估计是我的内心世界的阳光太少了。

——2018年7月8号

2018年4月28，晚上21:34

刚看到小花，

很尴尬。

或许我们有机会见面，也尴尬。

因为过去是过去了，

但是记忆对我来说，一直都是伤痕，不管是童年也好，遇到的人事物也好。

我是觉得经验教训够了。

我们是就是有点熟悉的陌生人吧。

毕竟我们了解的并不深刻，并不多。

我真的在跟你们在一起接触时间短，受到的内心打击最多。

而我是对谁都没说过坏话。

——相见不如怀念

我不是你初见的我，我变得更心思深重。

我很想快乐的，我一直在看书，一直在用理智来控制负面情绪。

有种恍如隔世的感觉，见到她。

这种尴尬，就像见我的相亲对象一样，就是见陌生人的感觉。就是仅仅知道名字而已，但对彼此是陌生的。

我是去年6月离开的吧。我七月就去医院。

你见到我是2018年1月4日。

他曾经说我抑郁，说为了保护我。

但是真的

那时候，如果不是兰自豪小朋友给我说，你们背后说我抑郁，我还真的就忘了这件事。

其实2016年我就去过了医院。

2017年就是7月，我又走进了心理科室去，

虽然我现在不在意我是不是还是抑郁

但是对于人，真的讨厌至极了

但是我会活着，历程你根本不会经历的事情

理智有时候，很可怕，就是说话冷冰冰没人味

曾经你们的关心，是种压力，压力就是“我是为了你好”“如果我不改，我会穷途末路的意思”

我庆幸的是  谢芳丽同学教育我的话，我没有截图留存。

她也不知道我到底 是她看到的以为的 开朗的样子， 还是觉得 我是个领导叫我，我会逃跑的人……

她好像什么也不知道。最好，至少再见到她是 陌生人的尴尬。

而不是见到那种好像沧海人间，很久以前很熟悉，却陌然以对 的感觉。

不要跟我聊人性人心之类的……因为我挺反感的。

我遇到蛮多困境，（我以为）

在困境的时候最容易看出你身边的人是什么样的

是冷漠 袖手旁观，还是雪中送炭，

或是落井下石

你看她不舒服，就说她坏话，你看他坏话，就说他坏话，

我觉得就是一时之气而说出口的。

我一直不以 一个人的说话，而选择决定 觉得我认识的到底是什么品性的人。

就像一个人 有过善良的念头，

却没做过善事。

那没人知道，

自然不会对祂 有“善良”的 评语。

我这个人不像 有本书上写：人性最擅长遗忘

我是你对我好，我知道；

你对我不好，我也知道。

我是觉得自己挺客观的，

但是发现，客观其实就是 事实，

不带自己的评价，不带自己的感受，

有时候很多人说出来的话，

都是 由情理 两部分组成的。

情感与理智，就是感性与理性，

两个层次，互相影响的，

有时候感性部分比较多，

就是个人感受评价语言比较多。

有时候 现实事实说的比较多，

就是从理性出发，但是也带着片面性的。

没人全面发展了自己的思维导图，

能联想到无数角度。

我有时候站的角度太高，有时候太低，

其实就是根据 事实情况 来获取 利益最大化

挺现实的，感觉。但，这就是生活的真实。

你说，你30多岁，我22岁，

你活了30多年，

我活了20多年，

我们之间有什么是一样的，除了时间是公平的，

遭遇，经历，情感，家庭，见识，

有没有什么共通点？

你拿我当妹妹，

可我就是拿你可以谈心的“朋友”“哥哥”

我现在就觉得 世界无常 才是人生的真相。

我已经不确定，我相信的东西，相信的人，会不会有某一天远去，离开，伤害我。

我们曾经有次桥上的交流，那次全是真正意义上的 “朋友聊天”。不是年纪限制的。

我相亲那么多。就比如说10个，至少7个，我就对他们说过了，我抑郁。

他们就冲着相亲两三次面，就要订婚同居过日子，我倒是做不到，也不想害别人害自己。

蒸龙虾那个健身大叔，说的对，我就是被负能量玩坏了

我不介意 我说哪句话错了。 被你指正。

我讨厌男人，只是因为 我受过欺负，力量上的差距

讨厌女人，只是因为女人的八卦，嫉妒，仇恨心

就打比方，如果你老婆骂我贱人 ，我会疯的， 凭什么， 我要被骂。 我做了什么什么十恶不赦的罪

自卑也属于自尊心强的一种吧，

但是我已经被抑郁给控制了自尊。我可以可以骂自己

有句话很熟，

道理归道理，感情归感情

在我们曾经相处的时光里，在你们的眼里，是不是看到跟我一样呢？ 全是负面的，没有说我好的

如果我能选择，倒不是我不愿意见到你，而是那天晚上看到谢芳丽的情况， 让我有点囧，我看她就很陌生， 就是只知道名字而已的陌生感 。

我没有情感反馈给她，所以我无法自然的对待熟人 对待朋友那样，

我有时候照镜子，会让别人误会我在看镜子，

其实我是看镜子里的我的相貌， 透过镜子看到相貌，再通过相貌，想看到内在的灵魂而已

我在盯着镜子嘛？其实不是。

          而是在凝视灵魂。

不管是你，还是王总同学，让 抑郁这两个字 重新回到我的脑子。所以去年机缘巧合下 我又去了医院。

我差点忘记这两个字了，

但是现在我其实拿 这两个字 ，当成个 武器而已。保护自己的武器工具而已。

我现在的想法，就是我说了我想说的话，不理解的人可以走，怎么看待都没关系

我不说我抑郁，我小心眼，我报复心重，谁沾我谁倒霉。 我不是好人。 我想让你永远忘记不了我这个“神经病”

感同身受的人，永远只有同类人