倘若有来生，我愿化成蝶，循最轻盈的姿态，流连丛间，生命虽短，意在逍遥。

                                             ——题记

   你用你的声音温暖了所有人，可是谁也不知道你最孤独。

 我用我的微笑触动了很多人，可是谁也不知道我最冷漠。

    我会分身，但每一个我都很真诚。

 今天我想写下那最不想见，亦是最喜欢的自己。

    因为每个人会变得和自己越来越像。

  叶萧萧落，黄昏独自点愁，想象着在山顶之间，深深咆哮。

 嘿，我想认识你，认识连你都不清楚的自己。

   "你很懂我，我却不懂你。"五年之前，她有些自责地和我说。

    只是微风又轻拂，我想就这样，做一个僻静的赏风人，闲来时，忆起那峥峥岁月。

  想起高三那年，父母坚决反对我读书，在这强硬的态度面前，第一次写了封信告诉自己，今后千万别成了你最初反对的人。

 朋友默默的把信看完，她知道我不需要安慰，只需陪伴。

 可我怕，怕习惯了孤独，忘了人只有在人当中才有归属。

  可能很多人觉得我很文艺，但我不是那种为了一个姿态而活着的人，有时一贯的被冠以文艺也是种悲哀。

  前些日子有人说，我大概知道你是哪种类型的女生了。

    我问他"还觉得我是那种文艺型的吗？"

    他说"不，你不是那种小女生。"

    是的，但我也有着一颗玻璃心。

 看黛玉之死，不管是电视剧还是书，看一遍哭一遍。

 有些感觉，很熟悉，熟悉到好像她经历的我必然经历般。

 人有时会变得特别快，前一秒还温文尔雅，后一秒就魔性大发。

  在班级里，我算是沉默的大多数，但在新风里，你可以看到我在舞台上主持自如，激动的游戏环节让所有人都叫我坑王。我告诉过自己，我允许生活中的我保持沉默，但我决不允许舞台上的我懦弱，只是，没人知道我又最怕这样的自己。

 高一时，她和我说过"小芊，你有两个你，我更喜欢执笔的你"。对，那时我还有一个称号叫"济颠"。

 我写过这样一段话:别笑我们太疯癫，在外表的套子里，还存在着一个叫灵魂的东西主宰了我整个思绪。

 而现在，我才真正明白，原来克制里面有一种优雅和美。

  在"张爱玲"那晚，我想了一个游戏惩罚:大声说出你的梦想，三遍。我清楚的记得那个学弟说‘我想成为一名工程师’时内心情感的抗争，那是我一直不敢做的事，哪怕如此简单。

    我怕尴尬，更怕不屑。

    不过，我好像忽视了另一种声音。

  前些天格子说"我并不赞成你姐姐的话，或许她曾和你有过相同的方向，但她走过的路并不是你要经历的，我可是很期待你出书的那天呢……有时走在校园里，也想在茫茫人海里，遇见另一个你，但后来想，你就是你，独一无二的你。"

 不经想起小凤也曾激动的和我说过"齐芊，我昨晚梦到你出书了，棒极了"。

   你会感动，却一边又痛恨着自己的无能。

  你会发现，有些梦想，在理性面前，很多人选择了摒弃，我终于明白了那句话:离理性太近，离灵魂太远。

  我想，在这边缘里，重拾初心，文章不一定是用来发表得到肯定的，而是随着心跟着灵魂走才能宽心。我们不能忽视了心里那最初的声音，记住，别在生活里找你想要的，要去感受生活里发生的东西。

  暖暖的阳光，懒懒的心情，我喜欢这晴朗的日子，一首曲。

 我喜欢让思绪飞着，时而跨越，时而停滞，我有个习惯，和一个人聊完天总喜欢再回过头看看，也喜欢隔上某些年，再翻翻留言。

  我看到了2015年，入大学前给自己的留言:我要找一个能陪我一起奋斗一起泡图书馆的真挚好友，这一次，希望更多的是她懂我。

 不觉地抬起头，蔚蓝的天空里有些灰蒙。也许所有的希望和失望都表示着知识的缺乏，和心灵的软弱无力。

 一群人里，很多人说，感觉我永远是最孤僻的一个。我默默许认，还以大大的微笑。

  我特别爱笑，相比，我更喜欢一个人时微微皱眉的我。

  一个人，最理智，你会反思，你会不由来的大笑，特别是配上一种缓慢的曲调。

  我喜欢那种环境下的悲感产生的喜悦。但，有的笑容背后是咬紧牙关的灵魂。

  大一，我学着远离生活圈子，携一本书，一个人去散步，去看一场足球赛，一个人在操场上奔跑。

  大二，一个人的时间越来越少，身边的人事越来越多，我开始把重心放在人的身上，跟朋友一起聊天、旅行、去书屋、去策划一场场活动。

  而下学期，我想，把时间留下来，在欢快里孤独着。

  你们不要再歆羡着我的生活，我和你们一样，一次一次在徘徊，一次一次在追寻，我们要的不是抱怨，是接受，是冷静客观的去陈述。

  打开QQ动态，发现人有很大的相似之处，喜欢独自孤独着，是一个个独立的思想体，我可以把它理解成另一种人性的本能吗？

  昨天晚饭后，母亲兴奋的说，待会她们要同学聚会。有些人二三十年未见，再见时退却了少时的青涩，多了些寒暄。我记起前些天班群里说也要聚聚，但再见对我来说，便是再也不见。

 我曾开着玩笑和一位同学说"以后可能再也见不着了哦"

  他说"机会还很多，芊胖子。"

 许久不曾闻的绰号，只是我独爱那种销声匿迹的感觉。

 现在，每一个人都毕敬的唤着本名，没有人再像当初一样，低着头你一口我一口吃得满嘴油腻，偶尔能寻到当初的影子，只是时光荏苒，就算再回到当初，我可能也不能如初。

 都说要笑迎生活，穿过重重固有的意识形态去看见自己所看到的东西，从自己隐身的角色中抽身出来，恢复成独立，只是，我想抽身出来，静静的躺着，闻闻花草香。

 人有时很强大，有时又软的像一滩水，就想那样滩着，滩着。

 你看，苍穹不蓝且青，大雁不归且安，生活静止，铮铮如面。如果说痛苦是财富，不如说痛苦就是痛苦，痛苦的思考才是财富，有人说，如果你用悲情贿赂过读者，那你也一定用悲情取悦过自己，你们说呢？

  如果我愿意停留，那是心灵的栖息，

  如果我愿意行走，那是生活的不甘。

  没有秋天的冬天，分外美丽，

  我想，微微仰望，散入尘埃。

  2017，希望自己能频频回头，不要走得太快，也不要太急。

 多年以后，你还是你，我还是我，我们还是我们。

                       2017年2月12  13:27 晴

                                                      齐芊