［别样生活，万卷书万里路］2020年9月21日，周一，晴，连续1000天阅读日记第587天。
周四，娘儿俩一起洗澡，娃儿给我用香皂细细揉搓，我给她洗头，温馨而平静。
孩儿照例是叽叽呱呱说个不停：妈妈，我今天有点不开心。
我：嗯，是什么事情不开心呢？能跟妈妈说说吗？
雅贝贝：我最近跟一个叫做徐**的同学玩儿得好很多，可是那个同学的闺蜜周*有点吃醋。她一看见我跟徐玩就嘟起嘴巴，满脸不高兴，把她拉开。这样，我也有点不高兴了。
我：嗯，妈妈明白你这种感觉。确实会比较难受。
雅贝贝：是啊。好像那个徐**只能有她一个好朋友一样。
我笑着说：哦，我看那个周某某有很多好朋友啊。你也是她的好朋友啊！我看你们有时候也在一起玩呀。
雅贝贝却脱口而出：妈，我觉得我跟她不是好朋友。
我：为什么？
雅贝贝：因为，我们俩都没有闹过矛盾。
我不禁有点吃惊：哦？那你认为好朋友就是有一个标准，一定要闹过矛盾吗？
雅贝贝理直气壮的回答：那当然啦。
我：那你具体说说吧。
雅贝贝：妈妈，我给你举些例子吧。比如说，我跟周雅涵是好朋友。我们是最铁的哥们了。
可是，我们俩常常闹矛盾。有时，一天都要闹5次。闹矛盾的时候，有时候我说我再也不理你了，她也会说，我也再也不理你了。可是过一会儿，我们又和好了。
我：是不是和好以后发现感情更好了？
雅贝贝：对啊，就是这样的。所以，妈妈你看，我们都已经在一起玩了四五年了。可是我们因为不停的闹矛盾，又不停的和好，反而感情更深了。
我：我想起来了。去年的这个学期，你还在课间套勾线笔套时，因为雅涵站在你身后，你把勾线笔弄到了她的眼睛里。结果雅涵的眼睛受伤了，还去省人民医院做了手术，出院了很长一段时间。当时可把我们都吓坏了。你自己也吓哭了。可是，经过这个事情之后，你们俩对彼此的感情反而更深了。
雅贝贝：是的，那件事情我都常常哭。我担心雅涵。后来见到她完全好了，我好开心。她也好开心，我们俩在一起热烈的拥抱。
我：嗯，妈妈知道你们的感觉。在这件事情上，雅涵表现的很大度，很宽容。她总跟我说，她一点都不怪你，她知道你根本就不是故意的。
雅贝贝：妈妈，你也跟我说过呀，正因为我们是好朋友，经常在一起玩，才有更多的碰撞，才会出现不小心让雅涵受伤的情况。如果我们两个人根本就不是朋友，根本就不会相处，那自然也就不会让雅涵受伤，根本就没有这个可能性。
我：嗯，确实是的。你能接受妈妈的说法，真的妈挺开心的。还记得你那次被宋金阳甩出去的事情不？
雅贝贝：怎么不记得呀？那次我也受伤很严重。就是因为我跟宋金阳上完体育课以后，两个人手挽手的往前奔跑。宋金阳力气太大了，一下子把我甩出去好远。结果我的胳膊和大腿上都摔了好多伤。
我：你怪她了吗？
雅贝贝：我也没有怪她。也是因为我们是好朋友，非常亲密，经常在一起，才会有这种让对方受伤的事情发生。如果我们根本不是朋友，是不会有这样的矛盾的。
我：嗯，所以，这样的事情发生了多次之后，你就学会了一种新的思维方式了——真正的好朋友之间一定会发生很多矛盾。当你和好朋友发生矛盾的时候，反而是你们的关系更有可能亲密的时候。
雅贝贝：对啊，妈妈你看，我们班上有53个同学，可是，我跟很多同学从来没有发生过任何矛盾。也就是说我跟他们从来就不是朋友，而只是同学而已。
我：嗯，确实是的。雅雅你还能举出例子吗？
雅贝贝：妈妈你看，我是你的崽崽，你是我的妈妈。我们几乎天天在一起。会有很多像今天晚上这样的，你给我洗头、我给你搓澡的快乐的时间。可是，我们也会闹很多矛盾，你有时甚至会骂我。比如，如果我不肯洗自己的短裤和袜子，还把它堆在那里，你就会批评我。我会不高兴，甚至偶尔会恨你这么严格。但是过一会儿我就不恨了。因为我会想起你跟我说过的话，这个世界上有那么多的孩子，他们不洗自己的短裤和袜子的肯定很多，怎么我的妈妈不去批评他们而只批评我呢？那是因为我是你的崽崽，我们是世界上最亲密的妈妈和孩子的关系。
我在心里偷笑：跟娃儿这么多年的哲学和心理学的交流没有白费。她学到了精髓。
接过她的话茬：对，关系越亲密，可能矛盾就会越多。
我继续跟孩子深度探讨：如果世界上的孩子都像你这么想就好了。可是，妈妈咨询中的很多孩子都不是那么想的。他们会认为，我的妈妈这么对我，一点都不好。那个天天给我糖吃，表扬我，从不批评我的人，才是对我真正好的人。所以，他们会恨上妈妈，跟妈妈的关系会变得很紧张。导致他们亲子之间有不可调和的矛盾，甚至有人恨不能杀死妈妈。然后，他们就来找到妈妈。
雅贝贝：妈妈，我知道，你不是经常跟我分享那些事情嘛。我觉得，他们就是没有一个你这样的妈妈，会告诉我，矛盾是矛盾力。人和人之间发生了矛盾，一点都不可怕。只要采取正确的方法，很好的去解决矛盾，他们关系反而会有更大的，更好的发展。
我：其实不仅是那些孩子，那些父母要是也能这么想也好了。当他们和孩子发生矛盾的时候，他们就不会那么恐慌和害怕了。他们会觉得，发生了矛盾，说不定是个好事情。可以让亲子关系更进一步，变得更亲密，更有深度。
接着，娃儿突然又想起一件事情。
她微笑着问我：妈妈，你还记得你曾经跟楼下的那个阿姨她们之间的事情吗？
我：当然记得啊。最初那个时候，他们刚刚帮搬家到我们楼下，我们彼此之间会很热情的打招呼。那个家里的奶奶还把他们从老家带过来的蔬菜送了我们好多呢。有一次，那个奶奶上来我们家的时候，我们还让她给我们俩拍照呢。
雅贝贝：妈妈，有一年的“开学第一日”电视节目，我们家没有电视机，我们就是在1楼的那个阿姨家里看的。
我：对啊。那时我们两家的感情还是比较好的。可是后来，发生了一些事情，我们闹翻了。
雅贝贝：那个阿姨他们好几次到我们家来，我们家分明没有故意倒水，他们家漏水了，却说是我们故意的。我还记得你那时候好伤心呢。
我：是啊。那时是真的不愉快。因为，根本不是我们的问题，是学校的房子太旧了的问题。所以我们很长一段时间见面了，都是互不搭理。
雅贝贝：可是现在那个阿姨跟我们见面了，又好热情的打招呼。
我：对啊，我们暑假从四川回来带回来的礼物，妈妈也特意去给他们送了一份。当然，这其实源于，那个事情之后，那个阿姨后来见到了我们，会对我们开始微笑着打招呼。我就开始想着，也许这个阿姨是那种有口无心，心直口快，心无城府的人，她并不是一个记仇的人。
雅贝贝：妈妈，你是不是觉得这样的人其实还是很适合打交道的。
我：对啊，就是通过这一次闹矛盾，我反而认识到了那个阿姨的为人。对她的认识从表面进入了心理深处。反而跟她更亲近了。
雅贝贝：难怪那个阿姨前几天还邀请我早上去上学的时候一定要坐她的车呢。
我：所谓不打不相识。倘若没有那一次矛盾带来的矛盾力，我们对那个阿姨的认识就一直停留在表层和外貌上，我们反而不会有进一步的建立关系。
雅贝贝：妈妈，看来矛盾真的是很有力量的。
我：当然。
……
洗澡完毕，讨论也到此告一段落。
不过，这几天我倒常常在回味我们这次谈话的经历。我在思考着，雅贝贝这样一种超出常规的思维模式，从何而来？有什么好处？
从何而来？
当然是此前我们的生活中，不断的进行的亲子对话，这种对话不是一般的日常对话，更多的时候是我用我心理学和哲学教师的角度，用我的专业知识来跟孩子做的深度和高度引导。而最近她思维模式明显的提升，则几乎来源于我们这一多月以来的的亲子历史课。以前我们的亲子对话，是零零散散的，可能一个月才那么一两次。而最近，在我们的亲子历史课上，则每一天差不多要进行1~2个小时这样的亲子对话。每一次的亲子历史课上，我必定有一个哲学知识点和一个心理学知识点。我们的讨论是非常深入的（下图为颜玉亲子历史课上我们一起进行的深度探讨）。
这样的思维方式有什么好？
作为妈妈，我最大的愿望是希望孩子一辈子幸福。当然，这也可以说是所有妈妈的愿望。而一个秉持这样一种思维模式的孩子，把矛盾视为是矛盾力，她不故意制造矛盾，但也不害怕矛盾，不拒绝矛盾，不回避矛盾，而会勇敢的面对矛盾，积极想办法去解决矛盾，看到矛盾的必然性、普遍性。
这样的孩子，当他在生活中遇到人生无可避免的矛盾的时候，比如成绩不佳，高考失利，被老师批评，被他人侮辱、冤枉，甚至是窦娥冤……不管是此刻还是未来，他都会有更多的淡定和从容，他不会轻易惊慌失措、六神无主，不会轻易缴械投降，也更不容易得心理疾病，被抑郁、焦虑、狂躁等轻易俘虏，更不会动不动就出现跳楼自杀的现象。也不会变成一个怨妇或怨夫，把一切的责任归责于环境、他人、家庭、社会、国家……哪怕她未来失恋，失业甚至失婚等！
这样一种思维模式，可以说，为孩子的幸福奠定了一个比较好的根基。
如此说来，在做母亲这个角色上，我似乎可以获得不少的心理安慰了。如此下去，我可以比较放心地让她在浮躁、喧嚣、千变万化、有种种不安全的社会上去摸爬滚打了。
当然，这肯定还是不够的。革命尚未成功，同志仍需继续努力！
朋友们，我们一起加油！
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在颜玉亲子历史课上，我将用我十二年心理咨询经验，用共情，同理等基本概念，用认知行为疗法，行为疗法，叙事心理疗法，来访者中心疗法，格式塔疗法，精神分析法等各种方法，为培养出心理健康，具有高情商，高爱力，培养出孩子比较强的人际沟通能力，让他们能说出自己的经历，释放强烈的情绪，提升自我意识和认识，改变无益的思考和行为方式，明白改变意味着什么，为改变的后果负责，成长为一个终身学习者，树立成长型思维。
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