终于 我也成为了一个哭着吃过饭的人

听说,哭着吃过饭的人,会变得更加坚强。

今年是我离开家乡读书的第一年,而所谓“今年”,在几个小时后,就变成了“高考那年”

此时的我,在只有我一人的六人宿舍中,写下这些文字,同时,也在默默回忆着即将逝去的这一年,高考这一年,2017年。

今年,我参加了高考,最后的结果算是正常发挥,但是我高三这一年,成绩从三百名掉到了八百名。这一年,我在准备成都某所大学的自主招生。为了自招我不顾一切,最终以四分之差告别了一个北方小孩儿心心念念的成都。

在被录取的前两天,我被衡水中学复习班录取了。那时的我,太想再来一年了。最后和父母协商决定,走不了第一志愿,我就复读。今年第一志愿降了分,我成为了本专业在本省招生的最低分。

来了大学之后,至今没有放弃复习的想法,我不甘心。一所实力二本的学校,凭着金融二字,霸占着一本的地位。校园很小,设施很久,活动很水,学风一般,还为了就业率不支持考研,充斥在心底的,只有三个字。不甘心。

我不想像网上吐槽的一样,成为一个颓废浑噩的大学生。我想考研,我想有一个更好的平台。我坚持了一个学期,上课听讲,坚持运动,早睡早起,练习书法,涉猎读书。还和学长学姐做了一个企业运营的比赛,因为出色,被学姐认定为这个比赛下一届的负责人。

感觉这个学期我没有虚度,但说实话,我对自己并不满意。我所在的学校是一个双非一本,而我所羡慕的那些人,都在各地名校。看着他们在空间朋友圈晒着学校了的名师课堂,名人讲座。除了羡慕,便是焦虑。

有时候我很惆怅自己的未来。我想努力学习,考厦门大学的研究生。但处在一个不支持考研的学校里,我不知道自己有没有毅力坚持下去,我怕自己双非出身受到歧视。我想进好的公司工作,让我养的起自己,还能给父母一个无须操心的生活。然而来我们这里校招的,基本上都是电话客服这一类的螺丝钉岗位。

我也知道忧伤焦虑是没有什么意义的,只是在浪费时间罢了。我也知道,我的大学四年,最重要的就是学习。要有一份漂亮的成绩单,去拿给那些看不起我的人看。终有一日,我要向他们证明,没有什么,可以轻易打到我。

回到今天,在2017年的最后一天,舍友们都回家了。我因为在混合宿舍,和班上人交流不多,也还没有交到特别知心的朋友。于是乎,今天下午去看了一场一个人的电影。在回学校的路上,突然之间,眼泪伴随着孤独汹涌而出。也许是第一次独自过年的思念,也许是现实的压力等待发泄。也许是这一年,每一步走的都太不容易了。

急切的想找一个人能说上话,寻找安全感。闺蜜在内蒙古,与舍友一起吃饭没有空回复。想给喜欢了两年的男生打个电话。他在武汉长江边上等待跨年的狂欢。“等有时间我给你打”。我当然知道这只是一句委婉的拒绝,就像当年一样。

可是再难受,也要吃饭啊。于是便有了题目,终于,我也成为了一个哭着吃过饭的人。

没错,确实 生活有时候很难,很累。但是,一切其实都会慢慢变好的啊。写这篇文章,一开始的时候非常伤感,到现在,也许是抒发出去了吧,开心了许多。

也许一会儿我又会变成那个快乐的小傻子。不过说正经的,就像是无名杂货店老爷爷所说,每一个咨询烦恼的人,其实心中都已经有了答案。他们只有经过努力,才能拥有更好的生活。

2018年,我给自己定下了几个目标,希望都会完成。新的一年,要变得更加坚强,更加努力,上帝总不会辜负努力奔跑的女孩儿的。加油哦,每个人,同时,祝所有人,新年快乐,开开心心o(≧v≦)o

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