很久没有写文字了。也很久，没有和人，敞开的去沟通了吧。这一次，我好像不那么焦急了。虽然那种如影随形的钳住我的让我有不适感的东西还在。但是，好像，已经没那么焦了。日子总是这样的过的，的确，在某一年开始，我的大脑好像发生了一种质的变化，以我现在浅薄的人生阅历来说，我还不能说这种变化是好还是不好，但是我比以前要进化了，更强大了。我总是觉得找不到合适的形容词来形容一件。如果意识流的文章也有人看的话。我是很乐意记录一些文字的。尽管暴露自己意味着一定程度的危险，而且说实话，我每写完一句话甚至不用写完，我总是感觉自己只是一种，矫饰。还是不够精准。昨天晚上和男友吵架了，没让那架吵出来，但是两个人明显都窝火憋屈了。其实，我真的对于他，对于这场关系，有种迷糊看不清的感觉。我不知道这是出自于他还是出自于我。抑或者我又没有那么想搞清楚。一切都是那么的流动着随意发生了。也就那么顺理成章了。说不清道不明但又能牵动我的思绪，并且，我不觉得自己爱他。这是一种多么幽微复杂又清澈的情绪呢。我总是在矫饰的，或许，人爱自己的面子甚过了爱其他的许多东西。面子有什么好呢？说实话，我也搞不清楚啊，但只是浑浑噩噩的接受了人类的这种先天设定罢了。记录下来男友这件事恐怕私心里想透过记录，沉浸，分析，能够从这种无明的受伤的情绪里走出来，私心想做两性关系里更有持无恐的那个人？可可笑的是，正如他所说的，我不相信自己，我总是惶恐，对于关系，对于人，一个如此懦懦惶恐的我还想着站上风，没错，我还想着站上风。对于重复的文字我已经失去了热情，我知道我写的很多东西不过是僵化的东西，从别人那儿看来的概念，可是不知为什么，就开始写这篇文章，可能，我和这个莫名其妙的男友以后会怎么发展呢，也许就着这个尴尬沉默的气氛顺利失去联系，也许再次重新聚首哼唧哼唧啥的，我也不愿多加联想揣测了，其实恋爱难道和人性不是相关的吗，和我们的家庭，我们与生俱来的模式和特质都有关系，可能人对自己做不到的而别人拥有的特质就会很羡慕吧。我是多么希望自己能。像女王一样可以顺畅的在他面前表达出我的当下，我的想法，我的顾忌和担忧，我的恐惧和希望，我的每一个龌龊与光明，我多么想对他，顺利的展开我啊，然而我只是站在那儿，定在那儿，不敢向前，耷拉着脑袋，像需要谁的特别关爱的可怜的宠物，我怎么会这样呢……有点没用：我不是为了加深自己的自我攻击而进行这些描述的，我是希望真实，客观，又或者，当下性的写下这些。他在干嘛呢 你在干嘛呢 今日的我已经不同于昔日的我了，有一丝欣喜，也有一丝仓皇。我快要睡着了。不想写了。身份认同缺失者在找镜子，能不能来到我面前，让我看看我自己？
