这本蔡康永的情商课一开始看得我云里雾里。我甚至不太清楚蔡先生要表达的是什么。
太多的比喻、类比，感觉在绕一个大圈讲简单的道理。就在将近放弃之时，我有了些觉察，然后吸引我继续看下去。
在第一章《我们要互相依靠，而不是互相控制》里，蔡先生建议每个人培养一个自己的分身。当有些坎，觉得过不去的时候，请分身到几年后看一看，问问他，几年后，几十年后，你是什么样子。
于是，我进行了这样的思想实验。我的分身去到三年后，我问她，我是什么样子？她的答案没有迟疑，没有犹豫。她说：一个好妈妈。
我想做一个好妈妈。无论直面恐惧，还是未来期待，我都希望自己做一个好妈妈。
分身问：你为什么想做一个好妈妈？
我：因为做好妈妈会让我感觉好。
分身问：为什么做好妈妈会使你感觉好？
我：我会获得别人的认可和赞赏。
分身问：别人的认可和赞赏对你有多重要？
我：很重要。在别人的认可和赞赏中，我才有价值和意义。
到这里，我觉察到了些什么。我总想做一个好妈妈，但是潜意识里，总觉得自己做不了一个好妈妈。觉得自己做不到。在潜意识里，我仿佛认为自己不配得到别人的认可和赞赏。我做不到。我有很深的无力感。所以在工作和带娃的平衡中，我常常努力维持平衡却始终失衡。我觉得自己怎么做，都做不好一个好妈妈。
分身问：为什么觉得自己怎么做都做不好一个好妈妈？
我：因为我不配。
分身问：为什么你不配？
我：我就是一坨屎，对别人没有任何好处。别人也不需要我。
分身抚摸着我的后背，难得的温柔：你一定很难过。
我：是的。我讨厌我自己，讨厌自己为什么是这样一个人。我常常很好奇，我该怎么做才能让自己变好？
分身：那你觉得什么才是好？
我：好就是对世界有价值、有意义，别人喜欢。
分身：别人不喜欢又怎样？
我：我会觉得自己一无是处，我会难过，会悲伤，会怀疑和自卑。
分身：你的价值建立在别人的评价和喜好之上。
我：好像是这样的。
反思到这里，我好像明白了些什么。一个人，他的价值体系，他的自尊体系，根基在哪里，不是人自己能决定的。它就像父母最初为我构建的世界，它的框架、它的外墙，都是钢筋水泥，不是我能说倒就倒，说破就破的。这些钢筋水泥就是我的保护墙，保护我在里面安全、舒服、自在。它们是我的边界，是赖以判断外界和评估环境的标准。在没有建立新的秩序和框架之前，贸贸然攻击这些保护墙，对我来说，就是世界的崩塌。
我生长在一个父母是忽视型的家庭里。情感淡漠，既不和善，也不坚定。他们给我建立的外墙就是他人的评价。别人觉得好就是好，别人觉得不好就是坏。所以当别人觉得我不好，不喜欢我的时候，我会感觉不安全，我会想去攻击、逃跑，躲回自己的城墙里面。
这样有错吗？没有，它能保护我，使我在人际当中免受伤害，使我合群，使我好相处。但是现在，我不想这样了。我开始建立起事物和世界的标准，建立起以客观和贡献为地基的外墙。一件事，好还是坏，我该有我的判断标准。别人的喜好是一个标准，好坏对错是一个标准，符合自身发展和情感是一个标准，符合团体利益和社会情感也是一个标准。现在，我该改变了。
我心里有了一个标准。
所以，什么是好妈妈？我认为好妈妈是符合团体利益和社会情感的人，这个团体就是家庭。这个家庭包括我自己、孩子、老公和其他家人。我会从这个团体中获益，我也会为这个团体做贡献。当我能量不足时，我可以允许自己休息、发脾气和有独立的空间；当我能量充足的时候，我可以带孩子玩，我可以陪老公。它不是一个固定的标准，而是一个动态的过程。
呼~~我觉得自己好牛。
我又觉察到了好深的东西，而且给自己加满了油！
棒棒哒！棒棒棒！！！
