最近跟男票产生了自恋爱以来最大的分歧，关于丁克的问题。
我知道最近他很难过，压力很大，并且全都是因为我，我也很自责。（不过他活该！小声逼逼，谈恋爱前我不止一次说过这个问题，没想清楚不要确认关系，口口声声说尊重我，说我愿意都好，说大不了到时候就拖着，说大不了开个不能生育的单子，呵呵，都是那大猪蹄子曾经说过的话，我还得意洋洋的跟朋友炫耀过，炫耀我男票是多么的好，呵呵哒，结果好了这么久，感情很深，分手很痛的时候告诉我他倾向于要个孩子，真的是，男人果真都是大猪蹄子。）
我不知道该怎么办，理论上，解决这个问题唯一的办法就是分手，快刀斩乱麻，谁都不耽误。
毕竟，如果他跟我一样的想法还好，我可以跟他一起顶住压力，一起面对未来的挑战，但他跟我不是一个想法了啊，他改变了想法，或许是荷尔蒙冷却后开始了深思熟虑，总之，我们的观念出现了严重的分歧，这个分歧无法解决。
但，这次，我自私了。
我不知道他什么想法，什么意思，只是我感觉，分手了我会很痛苦，所以，始终没有主动正式的说，那，我们分手吧。
这几天，想过，哭过，痛的不行，但没有办法，我没有办法去跟我自己妥协。
观念问题先放一边，现实问题就解决不了，以我们两个的条件，怎么去养一个孩子，我甚至能够想象有了孩子后鸡飞狗跳的生活，首先，对于我个人来说，在孩子初中之前，我升职加薪是无望了，运气好做个每月几千块能腾出时间照顾孩子的工作，家庭的开支也只能去指望他。
我做不到孩子工作两手抓，我自己是什么材质，有几斤几两自己最清楚。而他呢，现在的生活也很悠闲自在，养老式开心，工资够花就好，开心就好。
可有了孩子就不一样了，孩子成长的各种费用，白花花的都是银子啊。我只能催他上进，他也必须上进，这时候出现的问题就是，多少工资做多少的工作，他上进的直接结果就是，对这个家庭的投入时间断崖式下跌，很难想象他带着一身疲惫进门后我怎么去要求他陪孩子学习，陪孩子玩，没有多少精力了啊。
夫妻间的差距也会越来越大，我会越来越不懂他，越来越会因为鸡毛蒜皮的事情吵架。
而另一种可能就是我们两个都回家，过那种一眼就能望到尽头的人生，压力的确可能会小一些，但凭心而问，我愿意么，至少目前，现在的我来说不愿意，他愿意么，我不知道，应当也是不愿的吧，孩子呢，继续重复我们两个的人生？
我想说或许我们可以边走边看，万一未来有什么机遇呢，或者万一我们两个人回家了呢，但万一没有呢，万一我们两个什么都没有，我们会怎么样，他心中永远有一根刺，有一个希望，而我对此充满愧疚，无能为力，纠纠缠缠一年又一年，三年又三年，结婚，离婚。
万一不慎有了孩子，我真的想象不到那会是何等的深渊，我要怎么跟他解释爸爸妈妈明明没有能力却还要带你来到这世间，我不想亏欠这个孩子，我也不想让这个孩子感觉亏欠了我，我不能保证给他安全健康的生活，甚至我都不知道该怎么教他，什么是对，什么是错。我自己都没有活明白。
毕竟我们才多大，前几天看奇葩说，康永哥说50岁才是一个人刚刚开始明白人生的时候，深以为然。
我何尝不知道没有人天生就会做父母；人是最有韧性的生物；怎样活不是活，怎么活不是活；生活总会越来越好的；我知道啊，我都知道啊，可是，我做不到啊。
我做不到跟自己达成自洽，我可以一个人难过，吃苦，甚至一条路走到黑，撞南墙撞到头破血流，我都可以；但我怎么能忍受我的孩子没有第二种选择，哪怕他选择跟我走一条路，我也想让他知道，他不是只能走这条路，而是他选择了走这条路。
可是目前我没有这个能力，我自己都不知道自己的未来在哪，自己应该怎么做，每天分出神跟自己打架，较劲。
我也不舍得他因为现实的问题去低头，硬着头皮去做他不想做的事情。或者说如果有一天他去做了，我希望那是出于他想达成他的希望，而不是不得不背着一座大山负重前行。
世间安得双全法，不负如来不负卿。
