之前我对优秀的理解就是，你必须通过头悬梁锥刺股搬的痛苦，劳其筋骨，饿其体肤，经历九九八十一难，才能得到想要的，才能蜕变，才能成长。
今天我才想明白，尼玛，在追求优秀这条路上，本身觉得自己不够好，不够优秀，不够完美，就是对自己的否定，特别是当外部的人加深这个概念时，你自己对自己又完美的自虐了一遍。
这明显自身带着对自我的强烈自虐！
这是对自我能量的消耗，对自己的内耗让自己活得特别累。
本人我就是一个这样的典型例子，因为并不自信，无论是对自己的外貌，出身以及家庭环境，还有所有的一切，从来没有觉得自己很好过，有一段时间甚至觉得自己活着就是多余的。
其实小孩子本身，刚出生的小婴儿并不会对自己有任何的看法也不会对这个世界有任何看法。可是经历了家庭环境的因素并没有给我绝对的自信，让我时时的怀疑自己，在亲戚面前做错一件事，我就心惊胆战半天，我做错一件事能被他们拿出很久。一直以来我在他们心中就是笨蛋!不会做事情，没有眼力见儿。直到过年的时候还听到奶奶对一个并不认识的亲戚说我不会做事情。
我开始进行深刻的自我反思！尼玛！我一年才回家十天，这十天，我能做出什么惊天气泣鬼神的事情，想了很久我也没想出一个一二三四五，果断放弃，爱咋咋地！
正是因为有这样的生活环境，我从来没有自信过。
因为所处那样的生活环境，爸妈过得并不好，并不快乐，非常压抑，自然而然，我也没有遗传到自信与对自我的肯定，因为他们就没有啊，怎么给我。
老妈说了一句话，我并不希望你过上我这样随时都被贬低的生活，所以我让你们飞，远走高飞，因为我知道生活在这里会是什么样子。
对的，那种连呼吸都是错的地方。
我突然意识到这件事情，是因为在这期间发生了一件不大不小的事情。那天给大BOSS做一个新的一年的贺词。因为没有做的，也因为第一次做，所以越做越怕出错，真的想什么来什么，那个东西虽然做完了，但是人事小妹给了我一句，高层很生气。
我心惊胆战的做到十一点，被他们说这封邮件必须等到今天老板十二点之前发出去，我才能走。又战战兢兢等到十一点半，终于得到批准我可以走了。
那一刻，作为一个职场菜鸟，我的想法是，我草，是不是要被开除了。躺在床上辗转反侧，失眠了整整一夜。第二天顶着大熊猫眼，去上班，有一种壮士一去兮不复返的悲壮。
那一刻我对自己深刻的不满意，觉得自己差劲到极点，我怎么可以连这么简单的事情都做不好，我对自己的不满意，否定了我整个人，默默地跟自己较劲。
当体验到糟糕的时候，我通常会怎么对待自己？我开始回想。
我开始讨厌自己，嫌弃自己，骂自己，越是讨厌自己越是糟糕，越是花精力排斥自己，越是累。做事情越来越力不从心，就会做得更差，然后进入死循环。
人最大的消耗是对自己的排斥，觉得自己不行。
后来我的心里咨询师说，你为什么会害怕会恐惧，把你的恐惧告诉我，然后如实如事的承认错误，然后勇敢的去面对，去经历。她说我在，我陪着你！我说如果最糟糕的事情发生，我就去找你，她说好，其实我想要的是一个在我怕的时候给我力量的人。
后来我看到了一句话，你在意优秀很好，但你别讨厌差劲啊！不跟自己较劲了，内耗降低，对外精力最大化，反而越做越好了！
这一路我事事要求自己，时时强迫自己，终于在那一晚情绪爆发了出来再也止不住了。
人生如此多艰，糟糕在所难免。被人还没拆，不要自己先拆起来。受伤了，自己还撒把盐，嫌弃自己一顿。何必呢？原谅自己这次糟糕就好了。
不再大量内耗的时候，你的优秀就自然而然的发生了。
轻而易举的优秀，是轻松快乐的优秀。可是文化和童年都给了你一种艰难的旅途——要优秀，就要苦大仇深，负重前行。不相信优秀也可以快乐，优秀也可以自然而然。
