最近的状态实在不是很好，感觉丧感十足，有点颓废的意味。人，是一种奇怪的动物。总是会陷入一种间歇性的情绪低落周期。在这个周期里，我们颓废、丧感十足、情绪低落，陷入自我的狭窄的负面的小圈子里，别人进不来，自己出不去，作茧自缚的庸人自扰却如影随形，见缝插针的与心中的正能量顽强抵抗。而我的意识也放任自流，不管不顾。后果，可想而知。
昆明的五月，阳光不是很烈但却有让人心情烦躁的本事。今天是劳动节收假最后一天，而我将要去学校读书。早晨醒来时，我在微信家人群里发了几个小人人的表情包，我姐和我一起聊天，问我要吃什么买给我，我老爸突然冒出来一句：有些人不成器。我就记在了心上。我先是从床上爬起来，出了房间门，走到沙发旁又躺了下去，唉声叹气。随后，我老爸也起了，过来沙发边坐下，也不和我说话吃早点，我没话找话的和我爸胡说一通。之后，我妈过来坐在我身旁，问我：你怎么了，一直叹气。我说，没怎么，有点不开心。感觉父母也被我的情绪弄得有点烦躁。
我不知道未来要在那里平方，也很迷茫。小时候，父母在外务工，而我作为留守儿童被留在家，和爷爷奶奶相伴。每次回到家，家里空荡荡的叫人害怕。我的读书时光，是一段忧伤的记忆。从小学到初中毕业，我的成长时光，父母是缺席的。我曾埋怨他们，一次也没有给我开过家长会，也不关注我的成绩。我还想过，是不是他们不爱我。性子也变得有点怯懦或者自卑吧。正好五六年级那时，我有了手机，QQ空间鸡汤文开始盛行，我也不由自主的投入了它的怀抱。我开始了我的文艺之旅。
这个时代，滚滚向前发展，唯一的不变就是变化本身。我身处其中，最明显的感触是手机的变化。从当初的直板手机或是翻盖手机到触屏手机，再到智能手机。而我也从小学到了初中，到了高中。从乖顺，从单纯，到了复杂，到了叛逆。有人说养成孩子正确的行为模式的时间是从一岁到六岁，过了这个年龄段，孩子的行为已不能再培养或是纠正。而我已错失了这个时期，高中不服规则的叛逆，也被我认为是正常的行为模式。高中实行补课制度，从星期天晚上七点补到下星期天早上十一点。我想考好的大学，所以一开始我接受这个规则。但补习了两三周后，我开始厌恶起来，老师所谓的补课是接着上课本，而不是复习星期一学到星期五的课程里的易混难懂知识点。在高压下的紧密的而无意义的补课，我开始了我的请假度日，以及不参与集体晨跑。这无疑挑战了老师的工作，以及拨动了倍受压抑的神经紧绷的学生，我成了一个环境的格格不入者。
环境给人的影响，无时无刻不在彰显自己的存在。从三岁开始留守的经历，让我形成了孤僻怯懦的性格，当然也有批判叛逆的因子。忘记说，我很喜欢看书。高中叛逆归叛逆，我还是有认真学习。每次请假回来，考试了，我考得成绩是不差的，所以现在读了二本大学。虽然不是很棒的大学，总归是大学了。因为叛逆的挑战既定规则，我被老师边缘化。对我放任自流的方式，便是准了我的假条。脱离高中的无意义的苦行僧式，我一头扎进了书籍里。新华书店，新知书店，就下了一串串我的脚印。我把我的零花钱以及存了好久的钱，拿了出来，买了将近一千元的书，二三十本。在那段时间，我泡在了书中的理想国度里，沉迷到不能自拔。
书看多了，人也成长了。当初想不通的事，不能接受的事，我开始慢慢能梳理清楚，不能接受的也开始选择用平和的方式接受。如今，我明白了父母当初的选择是无奈之举，为了生活奔波劳碌只为给贫穷的家庭一份富足的生活。而他们十年如一日的风里雨里前行，终于小有所成在城里扎了根，而我也和他们握手言和。我明白了人不可能你想如何就如何，每个地方都有每个地方的规则，在遵守规则的时候不被固化依旧突破式的前进，才是正确的行为选择。曾经以为一切都有商量的余地，所以反抗不愿意接受的事物，如今我明白，一切都有它的存在理由。
有人说人活着有三条命：一个是性命，一个是生命，一个是使命。平庸的人有一条命：性命。优秀的人有两条命：性命和生命。卓越的人有三条命：性命、生命和使命，它们分别代表了生存、生活和责任！这句话，道出了人生的三种境界。未来的我，努力追求卓越，如此就好。美的期许，全力以赴。
