在宿舍做作业的时候微信跳出一条消息提醒。
来自于妈妈“我的大宝贝女儿！爱你，一颗大大的红心。”
“咋啦，妈妈。”
“没事，妈妈想起你就开心呗。”
“真是的，这么直白，好害羞啊，哈哈哈。”
不知道这个世界上所有母女的沟通方式都是什么样的，但是我的妈妈于我而言既是代替父爱，母爱如山的母亲，又是母爱似水的妈妈，既是教我学会爱的老师。又是同甘共苦的患难知己，也是灵魂相通可以谈心的朋友。
有一次和妈妈视频，视频里的妈妈笑的特别开心。嘴角都快乐到耳根子了。
她说看见我的宝贝就开心。我说咋这么肉麻。她笑了笑和我说“那咋的！我生的，我怎么喜欢都行。刚生下你的时候真的就有一种感觉，眼前这个小家伙才是完全属于我的。小胳膊小腿怎么碰都行。”
“小时候是你的，因为是你身上掉下来的一块肉嘛。后来我慢慢长大了肉是自己长的”我故意气她这么说着。
她感叹着说“是啊，女大不中留喽。”
“留着烂在手里的时候你就该愁了！”我和妈妈有一句没一句的调侃着。
妈妈突然对我说“没事也多跟你爸说说话，他毕竟是你爸，给了你生命，而且他现在不是也有所改变么，就当他是上天派来渡我们的。”
“嗯嗯，知道啦，妈妈我要学习了，我先挂啦啊！”
找了个理由结束了这场对话，不是我心中还存有怨恨，也不是我多么狠心，我只是有些感情还办法去释怀。
我呆呆的坐在坐在书桌前，过去的一幕一幕在眼前重演。那是一个很难熬又很漫长的故事，大概持续了十年之久。这段故事对于曾经的我来说是一种不想提及的噩梦，带给我无尽痛苦和折磨。可是对于现在的我来说虽然还是没办法完全释怀，但是那些痛苦现在已然成为我不可磨灭的财富。
伤疤在悲观脆弱人的心里只会渐渐生疮流脓不断感染。在坚强倔强人的心里会慢慢结痂，虽说没有办法磨灭，也不需要去磨灭，因为那些伤疤会成为独特的花纹，让他们与众不同。就像胡歌，就像梅长苏。
这个让我变得独特的故事开始了。
我爷爷的爸爸是个地主，所以我爷爷的脾气特别不好，听说年轻时是那种吃饭吃到一粒沙子就会掀桌子的类型。我爸爸又是家里唯一一个男孩所以可想而知脾气也好不到哪儿去。 但是我爸爸追我妈妈的时候对我妈妈特别好，又是送饭又是百般殷勤。最终感动了妈妈。可是结婚以后就不是那么回事了，那个时候家里有个出租车也是一件很了不起的事了，如果好好工作的话生活会越来越好。 可是他根本不好好干，那个时候妈妈怀着我他就每天出去打麻将不工作，还让我妈妈回姥姥家给他借钱让他做买卖，妈妈对我说你爸爸其实不是一个坏人，就是脾气差了些，不适合成为家里人，但是他对朋友倒是非常义气的。可是在我看来他没有做大买卖的能力，小买卖又不愿意做，被自己讲义气的朋友骗了也不知道。钱都打了水漂也就开始浑浑噩噩度日。把所有的错归结于他人身上。所有的脾气也都发给最亲近的人。
我快出生了，全家人都希望我是个男孩，生产室传来我是个女孩时，爷爷扭头就走了，所以我生下来就是一个不被欢迎的孩子。 没人为我取名字，妈妈就为我取了单字玥字，妈妈说玥是古代传说里的一种宝物。她说就算没人疼我，我也永远是她的宝物。她会永远疼着我。
妈妈一个女人坐月子的时候用凉水给我洗尿布都没人心疼她，她还要给一家人做饭，照顾我，结果爸爸居然还会说你做的饭是人吃的吗？他每天什么都不做只知道打麻将。每天都是我妈妈进货卖衣服赚钱养家。
越无能脾气越大，他把所有脾气都撒到了妈妈身上，开始动手打人。 这样的日子妈妈实在过不下去了，在我上学前班的时候他们就离婚了。法院把我判给了爸爸，因为妈妈没有房子 法院觉得妈妈没有抚养我的能力。 到现在我也不能理解为什么要把孩子判给有经济实力的一方？并不是有钱就能提供给孩子良好的教育不是吗？
妈妈从家里离开那天，我一直紧紧攥着妈妈的衣角，跟着妈妈楼上楼下搬东西，一直哭，一直哭， 妈妈一直用沉默来掩饰内心的伤痛，她上了装着行李的卡车。 那一刻我仿佛觉得我以后可能再也见不到妈妈了，卡车向后倒车我就一直追着卡车跑，妈妈实在忍不住了，跑下来蹲着抱着我对我说，宝贝不哭坚强点妈妈总有一天会把你接走的。
妈妈上了卡车，我还是追着车跑，我哭着喊着妈妈别走，妈妈别走......
只是觉得脖子一紧被爸爸抓着衣服领子拎了起来，拎回家把我扔到自己的屋里，对我说“别他妈的想那个贱人。别给我哭，给我憋回去。” 从那以后那句“别给我哭给我憋回去”就成了他的口头禅。我到现在也不理解哭怎么能憋回去。你憋一个给我看看！
妈妈走了以后奶奶没过多久就脑出血成了植物人躺在床上。我记不清具体什么时候奶奶去世了。那个时候不知道什么是死亡，也没有哭出来，只是记得有一次梦见妈妈死了我哭的很惨，哭着惊醒了，那是第一次感受到来自于死亡的恐惧。
爸爸想干大事干不成小事又不踏踏实实干，妈妈的离开和奶奶的去世让他原本糟糕的生活更加糟糕，结果倒霉的就是我。
我就成了他发泄的东西，没错，我写的是东西两个字，对我来说那段时光我不是他的孩子，只是一个他可以发泄的物品。 什么事不顺了，都会发泄到我的身上。挨打更是家常便饭。挨打不能哭憋回去，去厕所洗洗回来接着打，有的时候脸上的巴掌印一个月也下不去，到了学校同学们问我脸是怎么弄的我非常生气的说猫挠的。 到现在我也会无意识的耸着肩膀，驼背，憋气。害怕已成为我的一种习惯。
我不知道那样的日子什么时候才会结束，每天放学我都会很可笑的在心里想一件事， 爸爸在家，爸爸不在家，爸爸在家，爸爸不在家，有的时候心里说爸爸不在家他却在家，我就会习惯性默念爸爸在家，心里却希望他不在家，可能一直念爸爸在家我到家发现他不在时心里的的开心程度会更大吧。 对我来说他不在家就是我一天最值得庆幸的事情。
不知道什么时候起我学会了仇恨的感觉，他会在我做作业时一个大巴掌扇在我的头上，脸上，会一脚把我从床边踹到电视柜，有一次他居然到阳台拿来了一根拖布棍子，他抡起的那一刻我躲开了，棍子打在窗台上折了，我不敢想象那一棍子打在我身上会发生什么。 我受不了了，我紧闭双眼假装晕倒过去，我告诉自己千万不可以睁开眼睛。千万不可以。
可笑的是他并没有把我抱到医院，没有慌张没有后悔和担心。难道是我的演技太粗糙被他识破了？但是无论怎么样他停止了这一切 。他把我抱到我自己屋子的床上，关上门出去了。 我流着泪仇恨的看着门的方向，那个时候我真的想过很可怕的事，把他杀掉我再自杀。 可是脑海里全是妈妈对我说的那句话，宝贝坚强点，妈妈一定会把你接出去。我打消了那个可怕的念头。
每次爸爸打我的时候我多么希望有谁会救我，可是谁会救我呢，每次他打我，我的哭声就会烦到爷爷，他关上门就出去了。根本不管我的死活。
对于爷爷最温暖的记忆就只停留在两件事，第一件事是妈妈走了以后我得了中耳炎，耳朵每天不停的流脓，他给我上过药。第二件事是我被打的满脸手掌印脸都肿的老高，他牵着我的手去药店买药，那一路我一直低着头，我不愿意让人看见我的脸。我心中一直的疑问是为什么不在我挨打的时候制止！
他们不让我见妈妈也不让妈妈知道我在什么小学上学，不让一个母亲见孩子，不让一个孩子见母亲是一件多么残忍的事他们可能永远都体会不到。
妈妈通过一个老师朋友在教育局查到我上的小学。那个时候对我来说最幸福的就是下课，课间操，我会一个箭步从教室冲出来，因为不知道哪节课下课，哪节课间操我会看见妈妈。 妈妈就像那些从栏杆外面卖小零食的阿姨一样有时会递给我一本书上面写着她想对我说的话，而那本书我坚决不会带回家。如果某一天妈妈出现在了栏杆外面就说明那天中午妈妈会带我去外面吃饭。我会拉着妈妈的手开心自豪的对看护班阿姨说：“这是我妈妈，今天妈妈要带我出去吃饭，但是千万不可以告诉我爸爸。”如果被爸爸知道了说不定还会挨一顿暴打。
那个时候中午放学和晚上放学都会去小饭桌吃饭和学习，我印象最深刻的是有一天我发烧了，烧的整个人都快着了一样，我趴在看护班的桌子上，恍惚之间我看到看护班的阿姨和小朋友们转圈做游戏，电视里放着一首歌《烛光里的妈妈》那一刻说不上来的难过和委屈，好像全世界的悲伤都属于我。我不停的哭着，喊着妈妈，妈妈。最后我都不知道我是怎么回的家，只知道第二天醒来发现自己躺在了家里。到现在我还觉得那是一个梦。
那个时候家对我的概念就是一间没有温度的房子，里面装满了恐惧和害怕，房间里全都是烟味，在那个房间里我大气都不敢喘一次。想逃出去却也不知道该逃到哪里。
有一年过年妈妈想把我接到姥姥家过年，妈妈来到了家里，听见敲门声我特别开心。 因为那个时候只要有人能来做客就证明那一天不会挨打。 当我打开门那一刻。我不敢相信我的眼睛。是妈妈，我一把抱住了妈妈，我好开心。可是爸爸从屋里出来叫我滚回自己的屋子。
我在屋子里听到从商谈到哀求 再从哀求到打斗，我哭着哭着，我不知道自己能做什么，妈妈从爸爸屋子里出来，来到我的屋子。 看到妈妈那一刻我更忍不住哭。妈妈的嘴角和眼角都是深深的淤青，是妈妈以死相逼吓到了爸爸吧。
那个时候我觉得妈妈是个英雄却更希望她没有来。
我一直哭着 到了楼下妈妈蹲下来告诉我，宝宝别哭你看妈妈不是还好好的么。要坚强。我记得很清楚，那次过年是我过过最幸福的年。
把我送回去那天我拉着妈妈的手往其他方向走。走远路，再多一会，再多一会。
我不想回到那个人间地狱。那个地狱里只有恐惧和黑暗，没有妈妈，家里唯一和妈妈有关的一样东西就是一个挂在我床头的风铃。我喜欢夜晚喜欢风铃的原因大概就来于此吧，夜晚我可以有自己的空间，夜晚没有痛苦和折磨，在夜晚我可以随心所欲的想妈妈。我会打开窗，让风把风铃敲响。我喜欢听到风铃的声音，温柔而安静，仿佛能带走我所有的伤痛。让我获得最幸福的平静。
这样的日子直到一个人出现。五年级的时候爷爷找了一个后奶奶。
一次爸爸又把门关上打我的时候，她一脚把门踹开，把我揽在身后。
那一刻我真的觉得我获救了，从未感受过的温暖。那个背影对我来说好高大好温暖。
她对爸爸说：“只要我在这个家一天你就不许碰这个孩子一下！哪有这么打孩子的！孩子不是用来这么打的！”她说的每一句话对我来说都是一种天大的感动和震撼，因为从来没有一个人把我揽在背后说出这样一番话。这是出现在梦里的场景。
她教育爸爸要出去做点正事，不要整天在家里对孩子发脾气。
她对我特别好，会为我做很多好吃的。给我梳头发编辫子，让我去找妈妈，对我说哪有女孩子不和妈妈在一起的。让我不要怕，她会为我做主。 就那样爸爸要去青岛找事做，我就顺理成章的去找了妈妈。
妈妈想让我有个新的开始为我改了名字叫思凌。所以我才有了现在的名字 ，对我来说那个叫玥的小女孩是别人，而我是一个新的人。那一刻才是我人生新的开始。也是那一刻我决定我的人生要不一样，我不会再活在黑暗和痛苦中，我的人生要充满阳光和美好。我要活出和他完全不一样的人生。
可是整个初中时期也是我抑郁最严重的时期，我没有办法从那种阴影里走出来。我想与人交谈却又觉得没人会懂得。也是那个时候起我爱上了文字。可以说我除了语文和英语，数学物理化学简直是渣的不能再渣，是那种掉地下都捡不起来的渣，后宫佳丽三千我独宠语文。喜欢上学英语是因为我初中的英语老师对我特别好。初中的时候不是我不想好好学习数理化，可是我真的不是学习数理化的料，愣是学不明白听不懂。
中考那年我没考上我们那好的高中，落入了三等高中，几乎没什么希望的那种高中，那个时候我对自己的未来也是迷茫，虽说喜欢文字，也试着写过小说，可是写了个序和开头就不知再怎么继续了。妈妈从来没有放弃过我，用我爸的话说女孩子读个卫校出来当个护士就行了。如果不是妈妈我不知道我的未来是怎样。妈妈觉得女孩子学多少不重要重要的是要给她一个平台才知道她会不会成功。
机缘巧合妈妈得知了沈阳的鲁美附中。是鲁美的附属高中，像我这样严重偏文科的孩子学艺术是最靠谱的了，就这样我去学了一年美术，考入了鲁美附中。在普通高中的学渣因为语文和英语成绩比较好居然在艺术学校里还算可以。那一刻我的自信在慢慢拾起。学习起来也更努力。成绩也一直努力保持班里三四名年组前三十。可是专业课就不是一回事了，美术对于只学过一年画画的我而言简直是和班里的大神们没法比。他们好多都是因为从小就喜欢美术喜欢画画，对画画一直以来也都很关注，所以画的就都比较好，虽然我也努力认真可是画画是一种灵性吧，或者是我给自己的压力过大一直没法画的很好。也觉得画画是一种时间上积累。可是于那个时候的我而言整个高中最重要的莫过于每周的两篇随笔，周末也会跑到离学校很远的北方图书城拿自己的饭钱去买能让我在精神上得到慰藉的书。
那个时候我的床头最多的不是教怎么画画的书，不是数学，地理，历史知识点归纳总结的书，更多的是跟学习无关的书。整个高一到高二的一年里我读了很多那样和学习无关的书，我会拿着小本子把我喜欢的话都抄下来，没事就拿出来看一看，起初是喜欢安东尼写的书《陪安东尼度过的漫长岁月》《这些都是你给我的爱》后来很喜欢几米的漫画册，可是对那个时候的我来说那样精致的画册太贵了，如果买的话就要吃土了。就只能每个周末跑到书店蹲着去看几米写的自传，看他的漫画，感受来自于他的故事给我的慰藉，也知道了虽然痛苦给我带来了无尽的抑郁和伤害，可是痛苦也可以成为一个人最宝贵的财富。偶尔忍不住还是会买一两本画册带回宿舍，抱着他们就像抱着无价之宝。
看完几米我又爱上了《小王子》后来奇怪地发现我居然整天和一堆小孩混在儿童阅读区。而那些小孩完全不跟我看一样的书嘛。他们都在看搞笑易懂的漫画书，同样是漫画我觉得几米的漫画根本就不是给小孩子看的嘛。小孩子们只要最单纯的快乐就好了，而且小孩子也不需要去看这样的漫画，对小孩子来说这样的漫画就是废话，他们都知道啊，他们都是这么想的啊，几米的漫画是画给不想长大的大孩子和已经长大的大人们看的书。不知道怎么搞的非要放在儿童文学阅读区。
后来我又陆续看了很多不同类型的书，看了毕淑敏的《温柔就是能够对抗世间所有的坚硬》最喜欢那句“爱一个人是什么感觉？好像突然有了软肋，也突然有了盔甲。对一个人的爱慕就像自己脆弱的命门，但偏偏是这点恋慕，让我们不怕这个有杀伤力的世界。勇气和自信，都来源于爱。唯有温柔，能抵御世间所有的坚硬。如何能被世界温柔相待？首先要学会放下胸中芥蒂，与世界真诚相待。强大与强势是两回事。为什么必然是非黑即白的二元对立？不如收起咄咄逼人的气势，敛起毕露的锋芒，不需要有太多的压迫感和侵略性，好女子要有自己的“软智慧”，落落大方，宠辱不惊。温柔并不意味着妥协，我们要在安静中，不慌不忙地刚强。”
后来陆陆续续看了龙应台的《目送》和《孩子你慢慢来》，白岩松的《痛苦并快乐着》《幸福了吗》，柴静的《看见》···
在这些书里我学会了更多东西，关于亲情，关于爱情，关于生活，关于教育和社会的思考也是从那个时候开始的。
我通过写随笔的方式和我的恩师交流沟通。不断自省不断思考着。那种思考的过程让我痛苦却又充实。因为我要不断的自我剖析和思考，否定自己，改善自己。摆脱自卑和唯唯诺诺。这些书有的治愈了我。教会了我什么是爱，怎么去爱，如何去做一个拥有强大爱的能力的人。有的书教会我如何做一个理性去爱去生活的人，有的教会我梦想和生活的意义。社会和教育的问题。这些书让我成长。
写了这么多仿佛和这篇文章关于母爱是脱轨的，但是我的成长和思想的变化和跟我的妈妈脱不开一丝一毫的关系，孩子是家长的一面镜子，我之所以能够成长都是来自于妈妈爱的教育和引导。
我感谢我的妈妈，她从来都没有限制过我读任何书，相反她一直鼓励支持我读书，她说：“只要是书对你总会有帮助。总能让你学会一些什么。”
就这样我度过了整个高一和高二上学期，和让我成长的书一起。高二下学期对于艺术生来说是一个分水岭，专业成绩好的人更多时间投入画画，文化成绩好的人更多投入学习设计，而我夹在中间，我专业不好，走纯艺是不可能了，只能走设计，还好我有文化课做靠山，专业差点就差点，虽然看了那么多“没用的书”但是也没有耽误我学习文化课，那个时候的我比别人起来的早，比别人睡的晚。每天归纳整理记忆。尽可能的为我看“没用书”争取时间。每天只睡四五个小时也不觉得累。现在想起来当初归纳总结的东西都记不住了，可是我发现我收获的不是那些知识，我学会的是归纳和总结的能力。
那时我还是会觉得迷茫，我不确定我未来能做什么，而且国内的高考制度没有办法去选择自己想学的专业，只能是按照考试的分数去被动的选择学校和专业。那个时候我考虑过报地质大学学习珠宝设计可是那个学校入取的几率太低，而且在我们学校没有报考点。如果只为学历如果不分专业的话我相信我一定能考个一本下来，可是有什么用呢？一本大学的学历难道单纯的是因为未来找工作更好找？我不知道，思考着迷茫着就是我高二下学期的状态。
就在高二下学期的时候有一天韩国汉阳女子学校来附中做宣传，我冒出了想要出国的念头。我跟妈妈说了这件事，妈妈居然没有反对，她觉得女孩子走出去是对的，她要为我创造这样一个平台。无论怎么样都会支持我。我们联系到了鲁美负责留学的老师，他根据我的情况帮我选择了圆光大学，因为圆光大学有我想学的贵金属珠宝工艺专业，况且不在首尔物价没有那么贵，能够减轻妈妈的经济负担。那一刻我在心里下了决心，绝对不会让妈妈失望。就这样我离开了学校，出来学习韩语。在学韩语的时候又遇见了我的真爱。那一刻我觉得我的人生这才算刚刚开始。过去的痛苦也都会成为我最大的财富给我无穷的力量。
高考的时候我回去考了试，让我意外的是一年没上课我居然考下来了个二本，看来还没都就饭吃了。那个大学的名字现在我都记不住了，其实那个结果对我来说也不再那么重要。因为我找到了属于我的路。
出国之前妈妈为我开了一个升学宴，升学宴那天妈妈穿着一件蓝色长裙就像一位高贵美丽的女王，在她身上我看到了温柔而不刺眼的光环。我永远都不会忘记妈妈在升学宴上说的那番话。
“各位来宾，各位亲朋好友，大家中午好！对大家的光临我表示最热烈的欢迎和衷心的感谢！
金秋七月，是个收获的季节，在这个美丽的季节里，我的女儿将开启她的大学之旅，圆她的象牙塔之梦！
回想过往，女儿的成长经历历历在目。从呀呀学语、蹒跚学步，到而今的亭亭玉立、经纶满腹...这期间，有困惑、有彷徨、有挣扎、有苦痛...这是一场化蛹成蝶的艰辛历程，最终，女儿用她的执着和坚持，完成了她人生的第一场蜕变。
关于未来，我想送给孩子一句话:海之所以盛那么多的水，容纳那么多生灵，是因为它的位置最低！未来的道路上，我希望女儿能放低自己，踏踏实实，一步一个脚印的走好人生的每一步。
在此刻，我想借用著名主持人白岩松先生的一段话，来诠释我们母女之间的款款深情...
孩子是对我生命的最高奖赏，在我们这个没有太多信仰的国度里，孩子就是我们的宗教！然而，他终将有他的一生，是我不能相陪的，父子一场，只能看做一把借来的琴弦，能弹多久便弹多久，但借来的岁月毕竟是有其归还期限的，所以在归还时，我要感激上苍，肯在我的奔波中借这样一段快乐的岁月给我。
在这里，我要感谢我的女儿，谢谢你让我拥有了做母亲的权利，更让我享受着做母亲的快乐，过去的岁月，你陪伴我一同成长，一起经历风风雨雨，未来的道路上无论你走得多远，我的这一份母爱终将如影随形！
大漠流沙，缔造飞天神话；潼关古道，镌刻西风瘦马；绕梁琴音，呼唤千年风月；袖舞丹青，浸染秋水长天！祝福我的女儿在她的艺术之路上越走越远...
那么，今天站在这里，我最想表达的莫过于两个字:感谢！首先，我要感谢的是，所有教过我女儿的老师们，感谢你们春风化雨润物无声，感谢你们秉烛而来，点亮了女儿的智慧和人生，就在思凌离开高中的时候，他的鲁美附中的班主任郭老师给我发来信息，
他这样说到:学校本即聚散之地，无论思凌将来走到哪里，她都是我的好学生，期待殷殷，我会祝望她的成功！在此，我感谢郭老师、专业课的柴老师，她的知音语文老师以及她初中时代的英语老师等所有的老师们！谢谢你们！
接着来我要感谢的是我所有的同学，知己好朋友们，感谢你们与我情同手足肝胆相照，感谢你们风中送暖雪中送碳，让那些清冷的岁月充满了温暖！
最后呢，我要感谢的是我所有的亲属，至亲至爱的兄弟姐妹，尤其要感谢我年逾古稀的父母亲，感谢你们在我逆境之时给予的理解支持和厚爱！父母亲勤劳善良，踏实稳重，这一种厚重的精神之爱鼓励着我，让我学会了坚强，让我足以用柔弱的臂膀承受起与日俱增的生命之重！此刻，我祝愿我的父母亲每一天都开开心心快快乐乐，祝福老人健康长寿！
祝愿今天到场的嘉宾们生活幸福万事如意！谢谢大家！"
妈妈发言的时候我就哭了，想起了过去的点点滴滴和这一刻幸福的来之不易，最后我们相拥在了一起，留下了这张永恒的照片。
虽然照片拍的不够清楚，可是我依然可以看到妈妈眼中的流露出的幸福，那是一种欣慰的笑容，如果可以我愿意一辈子都让感到骄傲，我愿意用尽全力去活出她最希望看到我活出的模样，让她一辈子都拥有这样的笑容。成为她的骄傲是我最大的幸福也是我能为她做的最大的回报。
想起了二十岁阴历生日那天妈妈给我写的一封信“我的凌宝:生日快乐！您小人家别睡太晚哦！
记得之前，你对妈有意见，就给妈留封信，可妈却没回过，对不起，今一并补上，别嫌我唠叨。
还记小时候的调皮，还记得你青春期的叛逆，你总是把房间弄得跟被盗一样，然后做个鬼脸逃之夭夭；您嫌我磨叽，妈见你回来就带上大口罩…
现在有一则广告，一位失忆父亲用餐时直接把饺子放进衣兜里，他说，儿子爱吃这馅的…妈现在也爱忘事，可您的事妈都记着呢！
宝贝，这一生妈最遗憾的就是没能给你一个完整的家庭，让你的童年有了一段灰色的记忆。要怪就怪妈没有坚持。
你说:母爱如山，妈也尽力弥补，可妈知道，是你用善良阳光的反哺之平来宽慰我，来掩饰那些深邃的心灵之痛！妈永远都记得，在妈举步维艰之时，你坚定地说:妈，别怕，别难过，你还有我！是啊，若是没有您，妈真不知道能不能有勇气面对那么多的困难，谢谢我的宝贝！
对你爸好点，经常给她打打电话，就当他是上天派来度我们的。是他让我们学会坚强，学会更深的参透爱的含义，学会包容…
你那么善良，试着接受他，并且爱他！ 妈说过，家庭教育不是大人管教孩子，大人也会犯错…
我们就这样一路搀扶着彼此的思想慢慢走过，妈在你的纯真里摒弃了世故，您在妈的爱里慢慢成熟！您是老天对我的眷顾，是上天给我人生的最高奖赏！将来无论走的多远，这份母爱都将如影随形。
有一位这样的父亲，他经常与孩子书信交流，称呼中“您”字开头，他说，这不只是尊重，更重要的是我用心在和他交流。亲亲宝贝儿，您要这样的爱吗？ 夜深了，月亮睡了，星星睡了，爱您的心依然醒着，嘘……风儿，别吵醒了我的凌宝！ 晚安！ 缄于2014-01-15凌宝二十周岁生日。”
说实话这篇文章从写开始我就没有停止过哭泣。无论是回忆往事还是誊录妈妈对我说过的话，一切对我们来说都太不容易。我哭着却又觉得自己幸福着。我从小不知道流了多少眼泪，唯独这一刻的眼泪是幸福的。
升学宴那天她说“所谓母女一场，孩子就像是借来的琴弦，能弹多久，就弹多久，但借来的时光总是要还的。”
我听到这句话总会莫名的悲伤，眼泪从眼角缓缓流下。我的童年几乎没有妈妈相陪，我们相思着的那六年，过去的日子里我和妈妈都吃很很多的苦。后来我长大了，终于来到了她的身边。我们就是这样相互扶持的这样走了过来。她看着我不断长大但是就又要离开她。她目送我离开。
想起了龙应台的目送“ 你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
我有一个好妈妈，请时光善待她。无论是我是否长大，我也都会一直爱着她。我也不会让她看着我和我渐行渐远。
我一定会努力的生活，有一天我们会生活在一起。一家人过着幸福平淡的小生活。
无论我们曾经多么不幸，但现在这一刻起我们是幸福的，我也相信上天不会辜负认真而努力的人。
以前看过一个电视剧《春天后母心》那也是一个让我哭的稀里哗啦的电视剧，电视剧的主题曲《有你的地方是天堂》
母亲哟 你像月亮 散发出温柔的光
我们像 迷途的羊 依偎在你的身旁
母亲哟 你像手掌 拍拍手我们悲伤
为我们 轻轻地唱 让我们幸福成长
你的爱 像月光 那么温柔又慈祥
在你的 怀抱中 是最幸福的时光
你的爱 像月光 给我温暖和希望
有你的地方是天堂
所以我用这首歌的名字做了这篇文章的标题。有你的地方是天堂。
虽然有一句话很肉麻，但是我是真心的想对您说，妈妈我爱你！
