我是在“711”便利店解决的晚饭。我一边坐在店里的高脚凳上吃饭一边用mp3播放自己喜欢听的音乐。玻璃窗外是繁华的街道，我试着想象正在街上匆忙行走的人们，他们的起点和终点分别在哪？街上准时亮起的路灯和缓慢移动的车灯所组成的复杂而模糊的光亮，如同温柔的月光一般洒在每一个人的身上。要是那羞涩的、真正的月亮能够大方提前出现，岂不是就有两个月亮的效果在这里。这不禁让我想到村上春树在《1Q84》里提到的两个月亮，天吾和青豆历经挫折磨难之后终于相遇，笃定地握紧彼此的手，他们一起通过了紧急楼梯——那里是世界的入口也是出口。等一等，入口即出口，那按照这个逻辑规则，我失去的亦是我得到的？哲学中有一种观点提过，没有绝对的对立，生与死，好与坏，舍与得……那么真实的是这样吗？我该相信什么。冗长而单调的汽车喇叭声将我拉回了现实，交通指挥灯变成了绿色，为首的汽车在经历短暂且不为他人所知的犹豫后，颤颤巍巍地消失在我的视野里了。
离开便利店，我漫步到酒吧处，此时酒吧的LED灯还没有亮起来。我站在门口审视着它，它也正一言不合地审视着我——彼此保持着非敌对的审视状态——双方都在安静等待灯亮营业。耳机里正响起皇后乐队的《we will rock you》：“we will,we will rock you”……整齐的鼓掌声与口号一般的合唱，恐怕再也找不到哪一歌比它更适合出现在体育赛场上了。而我和酒吧的审视比赛，也在这首音乐的推动下走向了白热化。虽然在普通路人的眼里，我只是戴着耳机安静地站在那里，但我明白我正在经历着些什么，除了继续面对我别无他法。
又过了一两首音乐的时间。在这期间，已经有几名酒吧工作人员在进进出出了，他们若无其事地工作，仿佛我是隐身人一般，或者准确说来我是以不存在的状态存在着。下一瞬间，酒吧的LED灯猝不及防地亮了起来，比赛只留下了没有输赢的结局。我摘下耳机，周遭一如常态，空气中弥漫着浓雾。
就在这时我身上的电话突然响了起来，是许久没联系的家人打来的，我从电话里得知爷爷去世的消息，立即转身跑开。
酒吧离我越来越远，头脑里一片空白。
我行驶着向朋友借来的汽车，这辆车持续发出沉闷的响动，整辆车时不时地进行有气无力的抖动。这是一辆银白色外观的大众牌汽车，而我已没心情去观察更多。我行驶在回老家的高速路上，眼前这条没有多大变化的路仿佛一台默默运行的跑步机，置身于其中的我，除了微调方向盘就剩下不停地胡思乱想。车内的CD机播放着不知名的音乐，对我而言不够悦耳动听但也不至于达到不堪入耳的音乐。
沿途的车很少，我已经将油门踩到了底，但行驶的速度依旧不容乐观，无论怎么加速都无法超过100码。周围那些超过我的汽车或者被我超过的汽车，逐渐消失在我的视野中。
向爷爷的坟走去的路上，我不由自主地放慢了脚步，脑子里还在尽力回忆刚才停车后是否有锁好汽车——当然想些也这无法改变我即将去面对的一切。我突然羡慕起小宇来，他用抽的烟来丈量时间，也用抽烟的时间来狠狠寄托自己的感情。想到这，我的烟瘾随影而行，空气中仿佛有无数几乎看不见的绒毛，争先恐后地涌入我的肺部。我身上没有带烟，而要抽烟的爷爷已经不在这里了。在这一刻，我不由得恐慌起来，紧接而来的是以铺天盖地形式向我袭来的难受。我不得不接受这个事实，大脑神经开始有条不紊地向我传递眩晕感，四周在我眼里缓缓变成了模糊的、沉重的黑——像要吞噬我的沼泽的那种黑色。地面正进行着不规律、不稳定的抖动。我陷入这片黑暗中，不休止的眩晕和姗姗来迟的耳鸣。
而关于爷爷的回忆如同在我脑中反复摇动后拧开的可口可乐，不停的喷射，不停的窜动。
爷爷曾经告诉我，每个人终其一生都是在越过一座山，只是有些人的山是泰山，有些人的山是无名小山。不论是什么山，每个人的山对其本人来说从哪里走起来都费力，翻越过程中的荆棘烂泥也只有自己最清楚，最后这座山的风景也只有自己能够品味体会。那些登山人同我一样，生活在这五颜六色且黑白分明的世界里，只是翻越的山、山间的花鸟虫兽和山顶的风景各不相同罢了。
爷爷牵着年幼的我，不急不躁地教我迈出了人生的第一步登山路。我曾狠狠地跌倒过，内心开始畏惧自己脚下的大山，如失去鱼鳍的鱼儿一般随波逐流。是爷爷，给了我一种前所未有的力量，使我站起身，继续勇往直前……爷爷在属于他的山顶上，看着相邻山下艰难攀登的我，这个不起眼的小黑点会在未来的岁月里越来越清晰、越来越大。
我犹记得爷爷喜欢躺在阳台上的藤编逍遥椅，闭着眼深吸一口烟，任由徐徐微风吹在他像沟壑的干枯皱纹的脸上。烟雾在阳台上缭绕，再过一会儿，收音机会传来刘兰芳的评书《杨家将》，爷爷会随着大师抑扬顿挫的语调摇头晃脑。
曾经温柔的风在岁月变迁中波澜不惊，它默默吹走了有烟瘾的我所向往的缭绕烟雾，吹走了我怀念的爷爷在烟台抽烟的时光，亦吹走了爷爷走过的那座山。此刻，它正不遗余力地吹走我周遭的黑以及那莫名其妙的眩晕感。
不知走了多久，我终于走到了爷爷的坟前，周围亲戚说话的声音不知被什么东西带到了远方去，我仿佛置身于一场没有主角的哑剧里。为爷爷新砌的这座坟如同一座微型小山，轻描淡写地掩埋了他曾经精彩的一生。远处的天空并没有出现被夕阳染成一片血红的情景，它只是被乌云压得喘不过气。成群的、喋喋不休的鸟儿此时从我头顶飞过，它们经历了一天的疲惫开始归巢。
爷爷的后事处理完以后，我没有做多余的停留，匆忙而得体地拒绝了亲戚的挽留，独自开车离开了。回去的路上经历了一段弯弯曲曲的山路，脑子里一片空白的我依旧稳稳地握着方向盘。车里的音响这时正播放着李宗盛的《山丘》，而雨就在这时突然下了起来，雨水打在这片土地上，也打在我借来的这辆毫无防备的汽车上。我及时打开了雨刷，但前方的路还是不可避免的扭曲起来，眼泪毫无预兆地在我眼眶里打转。“越过山丘，才发现无人等候，喋喋不休，再也唤不回温柔……”豆大的眼泪像这场雨一般落下，轻描淡写地打在我的手上，滴落的声音犹如夏日的响雷一般巨大，我被惊得手足无措，差点丢掉了方向盘。
我调整好自己的呼吸，重新点燃汽车的发动机，硬着头皮驾驶汽车离开，像一场仓皇的逃离。
爷爷的离世所带给我的一切，均被锁定成了一粒种子，这是一粒无法准确描述或者说被精确定义的种子，随着爷爷的入土为安它也沉寂地埋在了我暂时稳定的脑海里。万事万物瞬息万变，以致让我产生眼下没有任何变化的错觉。但是凡事要看长远一点，所有的，时间都会给出答案。
开车回去的路上，我疯狂地想念着“小红帽”，这种没有由来的想念如同天空中突然出现的彩虹一般。关于她的一切我都一无所知，或者说无所不知——我曾深陷对她的幻想中——不论如何，我一味的想念着她。我期待与她再次相遇，对于再次相遇的场景我绞尽脑汁，曾构思千百种，并将其中我认为最满意、最接近完美的一种写入了小说草稿里。
——蔚蓝色的天空正一本正经地下着几乎可以忽略不计的雨，太阳雨。阳光和雨水均匀地落在一片嫩绿嫩绿的草坪上，如果仔细观察会发现草叶上沾有晶莹的露珠。不远处是一片鸟叫声镶嵌得恰到好处的森林。而我和“小红帽”就将在这里再次相遇，现在置身于其中的我唯一能做的便是安静得等待。随着时间推移，我的心由焦急变得越来越平静，雨停了，空气开始变得芬芳而丝滑。“小红帽”如期而至，她依旧穿着那条简洁的红裙，我注意到她头上戴着不知从哪里编织的白色树枝环。她光脚踩在草坪上，向草坪中央蹦蹦跳跳而去，所过之处都开出了五颜六色的花朵儿。她离我越来越近，我的心已经提到嗓子眼，我屏息凝视，太阳穴不停地扩张跳动。突然，她仿佛受到了神圣的召唤一般，毫无征兆地将目光转向了我，准确说来是望向我身后这一片区域。之后，也不知过了多久，她带着独一无二的微笑从我身边经过。留下我不知所措地待在原处，独自进行无尽的回味和徒劳的思考。
在这场被我写进小说草稿中与“小红帽”相遇的场景，我能看见她，她却看不见我——也许我并不存在于她所看到的世界。我弄不明白，为什么小说发展到这里便不再受我所控制。显然，要将我脑中所想象的与“小红帽”再次相遇的场景以自己贫瘠的文字完全转换出来，这几乎是不可能的。
